Qual é a diferença entre um pára-quedas e um preservativo ? Se o pára-quedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

O que comem os canibais às Sextas-Feiras?
Pescadores!

O tipo vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados. – Está em muito boa forma para 40 anos. – Eu disse que tinha 40 anos? – pergunta o tipo. – Quantos anos tem? – indaga o médico. – Fiz 53 a semana passada. – Chiça! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu? – Eu disse que meu pai tinha morrido? – Ah, desculpe! Quantos anos tem o seu pai? – 74. – 74? Muito bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu? – Eu disse que ele tinha morrido? – Peço desculpa. E quantos anos tem? – 103. E está muito bem de saúde. – Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de que? – Eu disse que ele tinha morrido? Está com 124 e casa-se pra semana. – Agora já é abuso! – diz o médico – para que é que um homem de 124 anos se iria querer casar? – Mas eu disse que ele se QUERIA casar? Não… ele engravidou a gaja…

O pessoal da F-1 quis organizar uma corrida. Então chamaram o Nelson Piquet, mas ele logo disse: – Ah, sei não, esse papo de corrida não vai dar pé… Então tentaram o Niki Lauda. Ele respondeu, irritado: – Nem vem que eu já ‘estou queimado com esses papos de corrida ! Daí apelaram pro Senna, que, desdenhando, afirmou: – Ah não ! Eu já não tenho mais cabeça para isso !

Uma senhora queixava-se à amiga:
-Já não sei o que hei-de fazer com o meu marido. Ele é doido por Pickles; come de manhã, come pickles ao almoço, come pickles à merenda…. Passa o dia a comer Pickles.

• E que mal isso tem? …pergunta a amiga admirada.

-O problema é que com tantos Pickles durante o dia, chega à noite e …Nickles.

Era um homem tão alto, tão alto, tão alto que quando comia um iogurte este chegava ao estômago fora do prazo de validade.

Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel. Foram para o mesmo hotel, ficaram no mesmo quarto, jantaram no mesmo restaurante e pediram exactamente a mesma comida. Durante o jantar a mulher diz para o marido:

• Querido estou a adorar! Está tudo tão igual à nossa lua-de-mel! Até estou já a sentir o mesmo calor da noite de núpcias!!!
• Olha querida o melhor é tirares as mamas da sopa, que isso passa-te já!

Sabem como é que se chama o novo vocalista dos Nirvana? Kurt NoBrain.

Um novato pergunta ao sargento: – “Que devo fazer se o pára-quedas não se abrir?” – ” Volta cá e damos-te um novo!”

Estavam duas moscas em cima de um monte de excrementos e diz uma para a outra:

• Posso contar uma anedota?
• Podes desde que não seja daquelas porcas, pois agora estou a comer.

O Sr. José era um homem muito rico, tinha um grande emprego, um grande carro, uma brutal casa, e uma mulher deslumbrante. Até Que certo dia chega ao emprego e é despedido, ele todo chateado quer falar com o chefe, chega ao gabinete dele e tá lá um aviso a dizer que ele foi de férias. Desolado vai para casa, mas tem um acidente e o carro vai para a sucata, quando chega a casa para contar a mulher, ta lá um bilhete a dizer “fugi com o teu chefe e o teu dinheiro” desesperado ele vai para o telhado da casa para se suicidar , e encontra lá um tipo de vermelho e barbas brancas, que lhe pergunta “então que faz aqui ?” e ele contou-lhe tudo, “… depois disto vou me suicidar” diz o homem de vermelho e barbas brancas :”O homem se me fizer um broche eu ajudo-o” e “bem já não tenho nada a perder, está bem..” e assim foi “já agora que idade é que você tem?” “40 anos porquê?” “com essa idade e ainda acredita no PAI NATAL???”

Dois amigos em conversa: -O meu filho, no seu emprego está como peixe na água! -Ah, que bom! E o que faz ele? -Nada, nada, nada…

Dois vampiros regressavam uma noite a casa sem terem conseguido comer nada. Um deles diz para o outro:

• Vou dar ainda uma volta, pois dificilmente durmo sem comer – e saiu.

Passado um bocado o vampiro regressou sendo ainda bem visível o sangue em redor da boca. O outro, curioso e esfomeado, perguntou-lhe :

• Onde arranjaste isso ?
• Estás a ver aquela quinta árvore ali do lado esquerdo? – respondeu perguntando o colega.
• Não…- disse o curioso.
• Eu também não vi… – respondeu o outro.

Um descendente de grego ofereceu a um deputado seu amigo um doce meio esquisito chamado “Geléia de Mástique”. O gosto era bom, meio picante e vagamente familiar. Só que o deputado não sabia o que queria dizer “mástique”. E ele muito menos.

• É uma especiaria – explicou, o que não queria dizer simplesmente nada.

Resolveram apelar para o dicionário. “Almécega”, dizia a enciclopédia Lello.

• E Almécega?

Tornaram a folhear o dicionário e encontraram: “Almécega: resina de Lentisco.”
-Não sei o que é Lentisco – confessou o deputado.

• Alguma coisa a ver com lentilha? – tornou o outro.

O dicionário dizia: “Lentisco: nome vulgar de uma espécie de pistácea, que exsuda um suco resinoso.”
-Fiquei na mesma – disse um.

• A coisa está-se a complicar – disse o outro.
• Pistácea talvez seja uma espécie de pistache.
• Ainda chegamos lá.

Páginas adiante encontraram: “Pistácea: gênero de anarcadiáceas da Ásia.”
Não se detiveram aí, na sua curiosidade malsã. O dicionário ensinou que anarcadiácea era uma família de plantas que tinha por tipo o anarcadeiro. E anarcadeiro uma árvore teselintácea que produz o anacardo.
Sendo o anacardo um fruto amarelo, de suco adstringente, com uma pequena castanha…

• Caju! – exclamaram ambos, triunfantes.