CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos?” MANUTENÇÃO: Como?

Qual a diferença entre as cuecas de senhora de agora e de antigamente? Resposta: Antigamente tinha de se afastar as cuecas para se verem as nádegas. Hoje, tem de se afastar as nádegas, para se verem as cuecas!

Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico!!!!!

Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.

• Que é que se petisca por aqui, compadre?
• Nao sei…Mas diz ali num letreiro que se comem cachorros quentes.
• Então vamos pedir dois.

Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:

• Veja lá a parte do cão que nos calhou!

Uma senhora entra numa lavandaria e diz: – Veja este trabalho! Foi lavado aqui! – Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!… – Guardanapo !? Isto era um lençol

Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferenca de idades. Um deles, tendo mais confianca, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro…
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.

O indivíduo reclama com o empregado de mesa:

• Oh amigo, eu pedi um frango à caçadora e o senhor traz-me um frango ao raio X!
• Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não entendo…
• Deste frango só consigo ver os ossos!

Um indivíduo estava a morrer de sede no deserto. As forças faltavam e estava resignado à sua sorte quando viu um vulto ao longe. Com esperança redobrada, arrastou-se e gritou

• Água! Por favor, água!
• Água não tenho- respondeu o outro – Mas vendo gravatas. Não quer uma gravatita?
• Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma gravata? Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.
• Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora.- e foi. “Vejam lá, a minha última esperança e queria fazer negócio comigo. Vou morrer”. – pensou o sujeito. Mas nesse momento, distinguiu outra sombra no horizonte e novamente animado, foi arrastando-se cada vez mais até conseguir distinguir uma casa com um letreiro a dizer “Cervejaria – Marisqueira – Snack-Bar”!!!
• Incrível! Que sorte! Vou já pedir uma caneca!”- alegrou-se o sujeito, dirigindo-se para a entrada.

-Alto!! – gritou o porteiro – Proibido entrar sem gravata!

Num comboio, ia um homem que de vez em quando desatava à gargalhada e depois abanava os ombros. Pergunta-lhe um dos passageiros : – Afinal, porque é que você de vez em quando se põe a rir ? -É que me vou lembrando de anedotas cada vez melhores! – Aaaah, mas porque é que depois de cada gargalhada o senhor encolhe os ombros ? – É que chego à conclusão que já as conhecia

Dois pénis no cinema: – ” Qual é o filme de hoje?” – ” Pornográfico” – ” Porra, lá vamos nós ter que ficar de pé!”

Olha o que diz o Jornal: “Um homem trocou a mulher por um cavalo” – tu não fazias isso pois não ??? – Não. Preferia um automóvel. – Empresta-me 50 escudos. – E quando é que mos pagas ? – Se me emprestares 100, pago-tos já.

Um homem entra num Restaurante e pede uma sopa.
Quando a sopa lhe foi servida reparou que tinha uma mosca dentro e reclamou junto do empregado :

• Você já viu que a sopa tem uma mosca dentro…

O empregado, expedito, responde-lhe :

• Psiuu… não fale alto, senão todos vão querer e já acabaram as moscas…

Uma vez perguntaram a Confúcio: – O que o surpreende mais na humanidade? Confúcio respondeu: – Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para a recuperar. Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente, de tal forma que acabam por não viver no presente nem no futuro. Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se não tivessem vivido…

Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de nata.
Quando o empregado lho vinha a servir o jovem pediu ao empregado para o trocar por um bolo de arroz.
Quando ia a sair, sem ter pago o bolo que comera, o empregado interpelou-o dizendo:

• Desculpe, mas não pagou o bolo de arroz.

O jovem respondeu :

• Pois não, eu fiz a troca com um pastel de nata.

Mas, insistiu o empregado :

• Você não tinha pago o pastel de nata.
• Pois não, respondeu o rapaz, mas também não o comi.

Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana:

• Arranje-me uma sandes de presunto sem manteiga, por favor!

O homem vai à cozinha e volta:

• Desculpe lá! Pode ser sem margarina?