Há enganos tramados… Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas! A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou… ” Querida Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas. Um beijo (no lugar onde irás usá-las). PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.”

Qual o livro mais fino do Mundo?
“O que os homens sabem sobre as mulheres”

Sabem qual é a diferença entre o Antrax e o trabalho? Antrax é pó branco e trabalho é pró preto.

Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
Se ele estiver respirando

PROCEDIMENTOS ADOPTADOS A PARTIR DE HOJE: DOENÇA: Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar. MORTE NA FAMÍLIA: Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto…) BODAS DE PRATA/OURO: Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar. NASCIMENTO DE UM FILHO: Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento. ANIVERSÁRIO: O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia! CIRURGIAS: Cirurgias nos nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho. MORTE PRÓPRIA: Aqui pode contar com a nossa compreensão SE: a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho; b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias). c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite. Tenham um óptimo dia… e claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este mail !!! Atenciosamente, Bagão Felix

Qual a diferença entre os homens e a fruta?
É que a fruta amadurece um dia …

Mentira tem perna curta! Os nova-iorquinos já conseguem recorrer ao humor para recuperar do choque. Há um executivo candidato ao título de malandro otário número um. O escritório dele ficava numa torre do World Trade Center. No dia 11, avisou a mulher que tinha um pequeno almoço de negócios e saiu mais cedo. Mas o pequeno almoço era na cama com a amante. Após várias tentativas para encontrar o marido, ao ver as notícias do ataque e o desmoronamento do prédio, a mulher conseguiu ligar para o telemóvel do marido e perguntou, aliviada: “Onde você está?” Ainda alheio à tragédia, o executivo respondeu: “No escritório, ora.”

Qual a semalhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.

Porque é que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu ´Os Lusíadas´? – O aluno, a gaguejar, responde: – Não sei, Srª. professora, mas eu não fui. E começa a chorar. – A professora, furiosa, diz-lhe: – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. – Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ´Os Lusíadas´ e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele… – Diz o pai: – Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão… – Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante: – Parece que o dia não lhe correu muito bem… – Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu ´Os Lusíadas´ e respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. O comandante do posto: – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um “aperto”, e vai ver que ele confessa tudo. – Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este: – Então o dia correu bem? – Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu ´Os Lusíadas´, começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto? – O marido, confortando-a: – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras…!

A mulher comenta com o marido:

• Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe..
• Maldito relógio. Sempre atrasado…

Crianças! – Mamã, Mamã… o que é um travesti? – Mmm… e melhor perguntares à tua Mãe, filho. – Mamã, Mamã… porque é que o Pai está tão pálido? – Cala-te e continua a cavar. – Mamã, Mamã… posso brincar com o Avô? – Sim, mas depois volta a enterrá-lo… – Mamã, Mamã… na escola chamam-me mafioso. – Amanhã mesmo vou resolver isso… – Bem, mas que pareça que foi um acidente… – Mamã, Mamã… porque é que estamos a empurrar o carro para o precipício? – Cala-te que ainda acordas o teu pai. – Mamã, Mamã… chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje ou tenho que ir brincar lá para fora outra vez? – Mamã, Mamã, a Avó é mecânica? – Não, filho. – Então porque é que está debaixo daquele camião? – Mamã, Mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas. – E tu, bateste-lhe? – Não, ele é tão giro! No cinema: – Mamã, Mamã, o senhor que está sentado ao meu lado está a masturbar-se. – Ignora-o, filha. – Não posso, ele está a usar a minha mão.

Depois de uma longa espera na fila da caixa, chega finalmente a vez de um cliente pagar. Enquanto se debate para enfiar as compras nos sacos ao mesmo ritmo que a menina os regista, repara que se esqueceu de comprar preservativos. Desfazendo-se em desculpas à longa fila de pessoas que ainda esperava, pede à menina se não seria possível pedir a alguém para ir buscá-los à prateleira enquanto ela continuava a registar as outras coisas. De imediato a menina chama pelos altifalantes: – Patinadora à caixa 9 . . . patinadora à caixa 9 Chegada a patinadora a menina da caixa pergunta: – Qual é a marca? – Aquela do coelhinho – responde ele prontamente. – E o tamanho? – Tamanho? – repete ele embaraçado – não sei bem, é a minha mulher que costuma comprá-los – responde sinceramente e cada vez mais embaraçado. Para surpresa do cliente, demonstrando grande experiência e uma eficiência ímpar, a menina da caixa não hesita: – Dá-me licença – e sem esperar começa a apalpar discretamente a ferramenta do cliente. Em menos de 3 segundos vira-se para a patinadora e esclarece – Médio! Rapidamente o assunto fica resolvido e aproxima-se então o cliente seguinte. Era um jovem adolescente que não tinha perdido pitada daquela cena. Entusiasmado com a perspectiva de ser apalpado simula o mesmo esquecimento. Toda a cena, com a patinadora a vir de novo à caixa, se repete até ao momento em que a menina pergunta: – . . e o tamanho é ? – Não sei bem – responde ele corando até à ponta dos cabelos. Percebendo o que se passava, a caixa sorri e resolve entrar no jogo: – Dá-me licença . . . Apalpa, apalpa, apalpa . . . enquanto o rapaz tremia de prazer. De repente, tira a mão da ferramenta, faz uma cara de nojo e exclama aos altifalantes: – Limpeza à caixa 9 . . . limpeza à caixa 9!!

Conversa de casados:

• Querido, o que voce prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
• Nem uma, nem outra. Voce sabe que eu só gosto de voce.

Vão 2 moscas numa mota e diz a que vai a pendura: -Ei! Para ai, que me entrou 1 mosquito no olho!

Porque é que a maioria das mulheres se casa de “branco”?
Porque a maioria dos electrodomésticos têm essa côr…