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Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.
Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?
Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, …
E o condutor diz para o alentejano:
Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada. Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro:
Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano:
Meia-hora mais tarde diz o segundo: – Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: – Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!…
Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer? Ir às “meninas”!
Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as “meninas”, vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o “catra-pau-pimba”, diz a “menina”,ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
Bem, depois de terem acabado, foram embora p’rá terra.
Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
e quando botei ali o dedo, assim desta manêra… Olha, lá vai outro!
Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande “caganera”.
Vai para o WC mas está fechado… decide aliviar-se no corredor…
Entretanto chega o revisor e diz:
“Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe”
Ao que o alentejano responde:
“Com certeza, e por mim até a pode dar toda…”
O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
É para poderem apanhar a televisão da Igreja!
A barragem do Alqueiva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil caríssimo:
Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância? 3!
Um para a conduzir
Um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO
E outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOOO… AZZULLLIIII… VERMÊÊÊLHOOOO….
Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
Havia um alentejano que tinha um grande amigo que era comandante de um navio.Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo.
Isto é,estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
-Devido a um problema técnico,vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:
Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
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