Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: “Este touro e magnifico, teve 60 coberturas no ano passado”, a mulher comentou: -“Ouvistes? 60 num ano, isso e o mesmo que 5 por mês!” Enquanto tocava o marido. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo “Este teve 120 coberturas no ano passado!” A mulher, de novo, tocou o marido o disse: “Olha pra li!, são umas 10 por mês!” E o marido começa a ficar chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro: “Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!” E a mulher, dando um safanão no marido: “Tas a ver! uma por dia!” Foi então que o marido lhe disse: “Pergunta lá ao gajo se foram todas com a mesma vaca…”

Numa discoteca africana: – A menina dança? A mulatinha levanta-se: – Não, vo mija . – Vai mija mas volta? – Não, vou mija embora!

Esta a Branca de Neve no teatro a espera de entrar em cena, quando o director a poe fora do teatro. Ouve lá, diz um dos directores. Qual e a razão que a puseste na rua? Porque a pus na rua…porque a pus na rua? Essa estava sentada na cara do Pinóquio, e dizia…. anda cabrao mente…mente… mente mais!

Dois meninos conversam: – Então, o teu pai é sapateiro e trazes os sapatos todos rotos? – Olha que grande coisa! Também o teu pai é dentista e o teu irmão que nasceu há dias não tem dentes…

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Aí começa a desapertar-lhe o top do biquíni e ela a refilar que ali não dava jeito por causa da areia, que ainda se arranhavam, etc. O rapaz disse: – Não há nada que não se resolva. E foi ao carro buscar uma grande toalha da Coca-Cola, que estendeu na areia e colocou a namorada em cima. Ao puxar-lhe a cueca do biquíni, uma rajada de vento levanta a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia levada pelo vento, que a toalha voava, que se arranhavam, etc. E ele: – Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe quatro latas de Coca-Cola, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Já a rapariga estava nua, quando perguntou: – Trouxeste preservativo? E o namorado: – Aqui não tenho, mas vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer “jogging”; ao deparar com a tipa nua na toalha, não hesita e “por aqui me sirvo”: salta-lhe para cima. Está ele muito entretido com a moça e a pensar: ” Porra ! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Pepsi…”

Mauricinho chegou em casa, da escola e falou para seu pai; Pai, o pintinho do meu amiguinho e igual ao um amendoinzinho. O pai:Ah e filho, porque e pequenininho? Não pai e salgadinho.