Havia uma senhora que tinha quatro cãezinhos chamados cuequinhas, stop, pilinhas e calcinhas. Todas as tardes ela mandava os cães passear á rua para fazerem as suas necessidades. Quando ela foi para chamar os seus cãezinhos vinha um batalhão a passar. Mas como ela não os viu, chamou os animais. Nisto ela chama-os: -Stooop!… E o batalhão parou. -Calcinhas!… E todos baixaram as calças. -Cuequinhas!… E todos baixaram as cuecas. -Pilinhas!… E todos abanaram as pilinhas.

Um chefe canibal diz ao filho:

• Quantas vezes te disse para não falares quanto tens alguém na boca?

Hitler diz: -Hoje HItler está muito bonzinho, Quem passar esta piscina está livre!! Hains solta os tubarões!!!

Numa “tasquinho” da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
“Temos sandes de tudo”
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :

• Por favor, dê-me uma sandes de carne de baleia.

O patrão hesitou mas… após alguma reflexão… perguntou em voz alta para os outros clientes :

• Alguém mais quer uma sandes de carne de baleia?

Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente “esperto” e disse :

• Desculpe mas não vou encetar um baleia só por sua causa.

Um homem entrou num restaurante e pediu “frango assado”.
Um pouco depois de o terem servido, o homem chamou novamente o empregado e pediu-lhe :

• Por favor não se importa de mandar passar melhor o frango.
• Porquê ? Está mal passado ? – perguntou e empregado.

Respondeu-lhe o homem :

• Então você não vê quem me está a comer a salada toda?

Um negro encontra um amigo: -ola Joaquim!nao te via a tanto tempo pá! -epá já casei,já tenho filha … -já tem filha!?como ela chama? -pepsodente! -pepsodente!? qui nome bonito!! mais tarde encontra outro: -ola Manuel!nao te via a tanto tempo pá! -olá tudo bom pá!? já casei,já tenho filha… -filha?como ela chama?? -Maria!! -maria…?maria é nome di bolacha!!!

Porque que é que a massa cinzenta dos homens e tão fraca! cuitadinhos alimentem essa vossa massa cinzenta.

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: – Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou: – Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: – “O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: – Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles… gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz: – Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta ! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!

Primeira aula de catecismo na escola.
A professora pergunta para um dos alunos:

• Na sua casa, vocês rezam antes das refeições?
• Não, senhora professora. Não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.

Rita casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Rita e ela: – Já vou mãe, não demoro. Diz o Xico (o irmão mais novo): – Não demora não!… Eu sei o que eles estão a fazer. A mãe: – Deixa de ser parvo e cala-te! Rita, anda para a mesa! – Já vou mãe! – Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: – Rita, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: – Oh mãe já vou… O Xico então desata-se a rir: – Eu sei o que eles estão a fazer…A Rita pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola !

Um senhor chega a um restaurante e pede:

• Queria uma grade de sumol, se faz favor.

Ao que o empregado responde:

• Concerteza, de laranja ou de ananás?
• Tanto faz, é para eu me sentar!

Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe: – Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto. – Não! responde ele. – Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao barman. – Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação – Posso fazer algo por si? Pergunta ele. – Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. – Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente. – Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Um cara entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:

• Garçon há uma mosca aqui no meu prato.

O garçon responde:

• Não, é apenas um desenho

Ao que o cliente responde:

• Mas está-se a mexer!
• Porque é um desenho animado.

Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A aeromoça, pergunta :

• Aceita jantar, senhor?
• Quais as opções? – pergunta ele.

Ao que ela responde:
-Sim ou não.

Certo dia um motoqueiro corria em sua moto, de repente atravessa um passarinho na sua frente, e ele atropela o passarinho. Segue viagem. O motoqueiro volta e da socorro para o passarinho. Pega ele cuida, depois vários dias o passarinho começar a se recuperar. O rapaz pega o passarinho e coloca na gaiola, junto coloca água e pão. O passarinho volta a consciência. Olha para um lado, olha para o outro vê, pão, água e a gaiola. Para pensa e fala: Ih! matei o motoqueiro