Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!

O Joãozinho durante a noite levanta-se e vai ao quarto dos pais, abre a porta sem eles notarem e entra. Depois de um bocado diz o miúdo : -Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar.

O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer!

Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: -O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? -É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

2 amigos pretos vão a uma discoteca mas um trabalhava no dia seguinte cedo e o outro nada fazia.O q trabalhava virou-se para o outro e perguntou: – ex-Tiburcio é pá tu tem hora? – craro meu são 4 do manhã pá. – tum tarde meu? – porra para o ex-proxima prigunta mais cedo meu.

Porque é que Deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.

Como é que embaraças um arqueologista? Dás-lhe um tampão usado e perguntas-lhe de que período é!

Um agente da BT manda parar um condutor por excesso de velocidade: Agente: Posso ver a sua carta de condução? Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação. Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo? Condutor: O carro não é meu. Roubei-o! Agente: O carro é roubado? Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola……. Agente: Está uma arma no porta-luvas? Condutor: Sim, Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens. Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA????? Condutor: Sim senhor. Ao ouvir isto o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. Capitão: A quem pertence este veículo? Condutor: É meu seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade.(O carro, é de facto, do condutor) Capitão: Fazia-me o favor de abrir o porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro? Condutor: Sim senhor (o porta-luvas está vazio) Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor? Condutor: Sim senhor.(não tem corpo nenhum) Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens. Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Em África, diz o patrão para o criado:

• Vai ao galinheiro mata uma galinha e prepara-a para o almoço.

O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não resiste a comer uma das pernas da galinha.

• Que aconteceu à perna da galinha ?
• As galinhas do patrão só têm uma perna

Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no poleiro, apoiadas numa só perna.

• Tá vendo patrão ?

Ao que o patrão gritou:

• Xô.

E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
O criado logo disse muito aflito:

• Quando eu matei a galinha não disse Xõ.

O cliente para o empregado do restaurante:

• O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?

Resposta do empregado:

• De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.

1º PENSAMENTO De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?…. 2º PENSAMENTO SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA… DIVIRTE-TE COM A ERRADA!!! 3º PENSAMENTO Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho. 4º PENSAMENTO O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca. 5º PENSAMENTO Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões. 6º PENSAMENTO As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas. 7º PENSAMENTO As nuvens são como os chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!!! 8º PENSAMENTO Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!! 9º PENSAMENTO Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados. 10º PENSAMENTO Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F.o.d.a-s.e!!! 11º PENSAMENTO Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu. 12º PENSAMENTO O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

O cliente estava a comer uma feijoada, quando encontrou um fio de cabelo.

• Garçon tem um fio de cabelo em minha feijoada.
• Ah esse fio é do saco do feijão .

O cliente continou a comer sem grandes preocupações, quando logo em seguida o Garçon grita para o cozinheiro:

• Feijão !!! prepare mais duas feijoadas !

CARECA – Mamã, porque é que o Papá é careca? – Porque tem muitas coisas em que pensar, e é muito inteligente. – Então, porque é que tu tens tanto cabelo? – COME A SOPA!!

Numa aula da primária:

• A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas – explica a professora.

O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:

• E como é que ela abre as latas?