A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico que o pai lhe tinha ferecido.Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer: “Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque essa é a última porra de estaçao! E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composiçao, coloquem os seus cús mal-cheirosos no comboio, porque vamos sair com este caralho daqui a segundos” A mãe foi até à sala e falou ao filho: – Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado. Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Entao, ele pára e a mãe ouve: “Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente! Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem! A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala, quando o miúdo acrescentou: – E para aqueles que estão f*didos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!

O Pinto da Costa, o Vale e Azevedo e o Roquette foram ter com Deus, Nosso Senhor para saberem o futuro.
Então o Pinto da Costa pergunta:

• O FC Porto vai ser hexa-campeão?

E Deus respondeu:

• Vai, mas não no teu mandato.

E o Pinto da Costa saiu um pouco triste.
A seguir, vai o Vale e Azevedo e pergunta:

• O Benfica vai pagar todas as suas dívidas?

E Deus respondeu:

• Vai, mas não no teu mandato.

E o Vale e Azevedo saiu um pouco triste.
Então pergunta o Roquette:

• O Sporting vai ser campeão Nacional?

E Deus disse:

• Vai … mas não no meu mandato!

QUE SUSTO!!!! Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se: 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos… Vítor Costa. O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas. Que se passa? Tem algum problema? O tipo pequenino pergunta: Desculpe, mas o que é que você disse? O gajo grandalhão repete: 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos… VITOR COSTA. O gajo pequenino suspira de alivio… Ah! Vítor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: “vira-te de costas”!

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco – DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão

Um gajo chegou, com uma lindíssima mulher a uma joalheira Tiffanys e compra-lhe uma jóia de 50 mil euros, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente percebendo a desconfiança disse: – Vejo que você está a pensar que o cheque pode não ter fundos, não é ? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia na casa da sra, ok? O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira… o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu: – Pode rasgar o cheque, eu já comi a gaja…

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:

• Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.

E o homem respondeu:

• Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!

E Deus disse:

• Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.

O homem então perguntou:

• Mas então, Senhor, qual é a má notícia?

Deus respondeu:

• O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez …

Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços – como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc……….
Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei.

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mae argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: – Ela foi gerada dentro de mim. – disse choramingando – Ela saiu do meu ventre, etc e tal… Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: – Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Qual é a principal diferença no comportamento de uma mulher casada perante o marido, comparando com um cão perante o dono?
Quanto mais tarde chegar o marido a casa, mais contente o cão fica!

José (92 anos) e Laura (87 anos) decidiram casar. Vão à farmácia da esquina e José pergunta ao farmaceutico: “Tem medicamentos para o coração?” “Temos sim, senhor”, responde o farmaceutico. “Tem medicamentos para a circulação?” “Temos sim, senhor” “E medicamentos para o reumatismo?” “Certamente, senhor.” “E viagra?” “Claro, senhor” “E medicamentos para a memória?” “Sim, sim, senhor” “E também tem vitaminas?” “Claro que sim, senhor” Então, José vira-se para Laura e diz-lhe: “Bem, tens razão, vamos fazer a nossa lista de casamento aqui.”

Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:

• Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
• Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
• Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo…

SAI DE BAIXO (Frases memoráveis de Magda) Tá tudo de esperma pro ar… Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem… Eu pretendo sumir da alface da terra! Me segura que eu vou desmamar… Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco, eu quero o trivórcio! Em briga de marido e colher não se mete na mulher. Deus escreve esperto por lindas portas. Nós nos casamos com um caminhão de bens. Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz… Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça. Vamos preparar nosso leite nupcial. Mami! Diga anão às drogas. Me inclua fora dessa! Eu vou tomar uma atitude gástrica! Capotei! Capotei a mensagem! Nós vamos ter agora uma conversa franga! Nós vamos comemorar em grande esquilo! Eu acabo de ter uma idéia genital! Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número? Só me resta prometer suicídio! Eu cometi um pescado! Eu sou uma pescadora! Quer dizer que você voltou ao anormal? Eu sei tudo de cor e salto-alto. Águas passadas não mordem maminhas. Agora eu nem sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu esôfago. Tomara que o nosso filho seja menino ou menina. Eu sempre sonhei com um homem honesto, trabalhador pra poder casar e prostituir família. Eu não acredito no que os meus ovos vêem! O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua largura. Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu virei homem… Eu amo esse restaurante… essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde que era um banquinho. Se eu colocar uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma “pilha”! Caco! Você é um pai tão ausente que se você fizesse um teste de paternidade, você seria reprovado por faltas! Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os meus 15 anos! Eu tenho uma idéia: Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, fico viúva e ele fica louco por mim! Caco, você não está batendo muito bem dos testículos! Mami, eu não sou mais criança, eu já sou uma mulher adúltera. Acho bom parar de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau da barraca. Tio Vavá, o senhor anda cheirando proteína? Como diria Woody Allen: “Todo mundo tem seus 15 minutos de “cama”. Como diria o sábio, grande Papa João Paulo Maluf: “Ajoelhou, tem que nadar”. Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam. O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa. Todos os animais são seres romanos. Mami! Não encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital. O bom filho à casa entorna. Depois da tempestade sempre vem a poupança. Eu conheço vocês três… é daquele programa… como é mesmo o nome? Ah, Cai de Quatro! Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho ecler. Você é o ar que eu transpiro. Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de contrato… Caco, você não pode deixar a mami ir embora. Ela é como se fosse uma mãe pra mim.

Um professor de matemática envia à sua mulher um fax com a seguinte mensagem: Querida: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres a ler este fax, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos. Chegarei a casa antes da meia-noite.” Quando ele chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: “Querido: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18… Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende…”

Duas amigas conversam:

• Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
• Não sei, mas acho que é porque eles são incapazes de suportar críticas!

Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre “por favor” e “obrigado”.
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Durão pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não. – Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira. – Entendi, diz Durão , uma pessoa normal escolhe a chávena , que é maior. – Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo…