Qual é a diferença entre o algodão e a mulher?
O algodão não engana…

JOÃOZINHO ADIVINHÃO Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora faz adivinhas. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho mastiga pastilha, com a boca aberta e fazendo barulho. A professora fica incomodada, mas prossegue a aula: – Tem penas e põe ovos.. Lurdinhas, podes responder. – Galinha, professora. – Tem focinho e abana o rabinho… , Artur. – Cão, professora. – Sobe no telhado e mia. Izildinha, é a tua vez. – Gato, professora. E o Joãozinho, lá na dele, mastigando a pastilha. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz: – Levanta e cospe, Joãozinho! E ele responde, com cara de sério: – Pénis, professora!

Um homem casou-se na aldeia e estava levando a noiva para casa. Aparelhou a mula na carroça e lá foi… estrada fora. Passado um bocado a mula parou e recusou-se a andar. O homem desceu da carroça, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vai uma … “. Voltou a subir e a mula andou mais uns quilómetros até voltar a parar. O homem voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vão duas… “. Passados mais uns quilómetros a mula parou pela terceira vez. O homem voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vão três… “, de seguida sacou de uma pistola e deu vários tiros na mula.
A noiva, surpreendida e indignada, disse-lhe : – ” Como pudeste matar um animal indefeso a sangue frio…”. O homem, aproximou-se da noiva, olhou-a fixamente nos olhos e disse :
” E vai uma… “.

A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:

• Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?
• Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
• Sério? Não toma nem um cafezinho?

O Sr Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe: – Eu precisava de um crédito de 1.000$ a 30 dias. – Oh, Sr Samuel! … um crédito de 1.000$ a 30 dias??? … mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 1.000$ de uma das suas contas à ordem. Disse-lhe o Gerente, muito espantado – Bem, … se não me concedem o crédito de 1.000$ a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. – Nem pensar nisso, Sr Samuel! …o seu crédito está concedido desde já! O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 1.000$ a 30 dias, e pergunta então ao Gerente: – Quanto vou pagar de juros? – Ora, 1.000$ a 30 dias, vai pagar 30$ de juros. Responde-lhe o Gerente – Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia – Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente! – Bom, … se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. – Nem pensar nisso, Sr Samuel! … claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher: – Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30$ de parque!!!

Bush, Blair e Sampaio ,estão nus numa sala de sauna na Casa Branca a discutir qual será a estratégia a seguir para derrotar o terrorismo. De repente , ouve-se um Bip e Bush toca no antebraço e, o som cessa. Os outros ficam a olha-lo perplexos . “É o meu biper “, informa Bush “Tenho um microchip alojado por debaixo da pele do meu braço. Minutos mais tarde toca um telefone. Blair aproxima a palma da mão do ouvido . Quando acaba de falar, explica aos colegas de sauna : “E o meu telefone móvel”. “Tenho um microchip na minha mão.” Sampaio, sentindo-se totalmente desenquadrado do grupo e sem ter tanta tecnologia , sai da sala. Poucos minutos depois regressa com um pedaço de papel higiénico colado ao traseiro. Bush e Blair olham-no atónicos e sem conseguirem falar . Sampaio explica-se então: “Estou a receber um Fax “…

Um miúdo de três anos, nu no banho, examina os seus testículos… – “Oh mamã, isto são os meus miolos?” – “Ainda não, querido…”, responde a mãe.

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espectáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:

• Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espectáculo?

O homem responde:

• Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
• Oh, meus pêsames – desculpa-se o vizinho. – Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
• Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Uma mulher envia ao juiz um pedido de divórcio e o juiz pergunta-lhe: A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de feitios? Não será o contrário ? – Não Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de ir ao teatro, ele também! Eu gosto de homens … e ele também !

P: Como se pede uma bica curta na ONU? R: Coffee anã. P: Sabem qual é a comida que liga e desliga? R: O Strog-On-Off! P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% desejo sexual? R: Bolo de casamento. P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados? R: Super pop… P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia? R: O vento. P: Como se chama uma Barbie a arder? R: Chama-se Barbiecue! P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres?? R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa

Estava Adão no Paraíso, quando, de repente vê a Eva e diz:

• Que homem és tu? Que tens os tomates ao peito e o bigode perto do cú?

Quando o estádio do Sporting for demolido vão lá construir uma Auto – Estrada.
Sabem qual o nome ?
É a A18.

Que nome dão os gays aos nadadores salvadores? Delícias do Mar!

Sabem porque os sportinguistas têm de usar “Via Verde” sempre que andam nas auto-estradas?
Porque não conseguem chegar ao “título”…

Qual é o significado de Benfica?
B de Benfiquistas, E de esta, N de noite F de foi, I de impossível, C de comprar e A de árbitro.

Mamã, mamã… o leiteiro chegou. Tens dinheiro para pagar ou eu tenho que ir brincar lá para fora???