Um bandido sequestra o filho de um ricaço e envia-lhe uma caixa e uma carta.
Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: “Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho”.

Sabem porque é que o FCP não tem ciclismo?
Porque no ciclismo não há árbitros!

Num prado estão cem vacas e um boi. Quantas cabeças são? São cem, porque um boi no meio de tanta vaca, perde a cabeça!!!

Aqui está um artigo que saiu no “Jornal do Benfica” nesta semana: VIGO – Noite Gloriosa Na última Quinta-Feira em Vigo, os valorosos jogadores do Benfica preencheram mais uma página histórica nas caminhadas Europeias do Glorioso. Apesar do ambiente adverso criado por milhares de espectadores do Norte do País e que os nossos bravos jornalistas identificaram como simpatizantes do facínora P.da C., a equipa entrou em campo com a força habitual e aos 5 minutos poderia já estar a ganhar por 4 a 0. A partir daí uma arbitragem para lá de parcial assinalou um penalti escandaloso. O nosso mais que bravo guarda-redes só não a defendeu porque a bola entrou. A partir daí o domínio Benfiquista foi avassalador, as estatísticas do jogo demonstram que fomos nós que perdemos mais bolas, demos mais pontapés no ar e inclusive trocámos mais e melhor a bola para trás. Não vamos referir aqui o facto do relvado estar em melhor estado do que na Luz ou que este estava inclinado contra nós em ambas as partes. Destacamos individualmente a actuação valorosa de Nuno Gomes que mesmo sendo massacrado durante todo o jogo conseguiu manter o cabelo sempre com um aspecto excelente e muito brilhante. O modesto Celta de Vigo sofreu muito pelo elevado ritmo imposto pela equipa Vermelha tendo conseguido apenas 7 remates durante toda a partida. Mais uma vez o nome do Grande Benfica aparece em destaque na imprensa Europeia, graças ao esforço e dedicação de toda a nossa equipa. Nos comentários proferidos no final do jogo, não podemos deixar de reproduzir as valorosas palavras de apoio do Santo Eusébio: “Eu queria é que eles enfiassem as chuteiras no sítio onde se sentam !!! E sem tirar os Pitons de aço….” Obrigado Benfica. Obrigado O Glorioso!

Um homem entra num bar e pede um copo de cerveja. Bebe a cerveja e “gama” o copo. Vai lá outra vez pede outro copo de cerveja e “gama” outra vez o copo. Vai lá outra vez lá se foi outro copo. P: Qual é o nome do filme???? R: Robocop3

Sabem o que quer dizer a sigla S.L.B.?
Seremos Leiloados Brevemente…

Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha directamente ao nosso forte! – São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? – Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos..

Vocês sabem aquela do pénis de pedra?… Não? Também não vos conto, senão parto-vos os dentes…

Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.

E S.A.D?
Só Até Dezembro

Joãozinho estava um dia na escola, quando um colega lhe diz que todos os adultos escondem um segredo e que por isso são muito fáceis de chantagear, ganhando dinheiro com isso. Bastava dizer-lhes “sei toda a verdade!”. Quando Joãozinho chega a casa, depois de cumprimentar a mãe, diz-lhe “sei toda a verdade!”. A mãe preocupada pega na carteira e dá 5 contos ao Joãozinho, pedindo-lhe: “não digas nada ao teu pai”. Joãozinho todo contente espera ansiosamente a chegada do pai. Quando este chega diz-lhe o mesmo: “sei toda a verdade!”. O pai saca da carteira, dá-lhe 10 contos e diz-lhe “não digas nada à tua mãe!”. Joãozinho, radiante com a facilidade com que tinha ganho o dinheiro, sai à rua para apanhar mais algum. Vê o carteiro, chega-se a ele e diz-lhe “sei toda a verdade!”. O carteiro todo feliz abre os braços e diz “vem dar um abraço ao teu pai!”

O criado para o patrão: – Vens agora da farra, hem, velho estúpido? – Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.

Amanhã será apresentado ao público um novo livro para crianças, que custará só 7$00 aos sócios do SLB. O título é: “Branca e Vermelha e os 7 golões.

Amor com 20 anos Um casal sai de passeio para o campo. Chegando a um local onde já tinham estado em tempos, a mulher diz para o marido: – “Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos há vinte anos!” O marido pára o carro. A mulher encosta-se a uma vedação e o marido salta-lhe em cima a toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente. E, quando terminam, desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz-lhe: – “Querida, não te agitaste dessa maneira há vinte anos, nem em alguma outra vez em que fizemos amor!” A mulher, tentando ainda recuperar o fôlego, finalmente consegue falar: – “Há vinte anos a maldita vedação não era eléctrica!”

Sabem porque é que as acções da Brisa estão a disparar na Bolsa de Lisboa?
Por causa da concessão de uma nova auto-estrada:a A7, Lisboa-Vigo em 90 minutos.

Sabem qual é o filme mais odiado pelos benfiquistas?
É o Seven – sete secos em Vigo.