Quantos homens são precisos para trocar um rolo de papel higiénico?
Não se sabe, nunca se viu nenhum a fazê-lo.

O que é que Deus disse depois de criar o homem?
Acho que posso melhorar ….

Porque é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima faz um esboço.

Uma mulher vai ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana eram muito fracos e isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos, o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela, como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos: – Ai desgraçado! Não faças isso! – Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao c.. ao periquito.

Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante: – As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita! Ouve-se uma vozinha lá do fundo: – Então e eu?! Morro afogado?

Numa terapia de grupo perguntou-se a três alunos: O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VÓS NO VOSSO FUNERAL? O 1º disse: – Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família. O 2º disse: – Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência positiva no futuro das crianças. E o 3 rematou: – Gostava que eles dissessem: “OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou “já agora vou ver o que é aquilo”, quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: – Ai mê crido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: – Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

Hittler manda reunir todos os batalhões. Vira-se para o 1º Batalhão e, irritado pergunta-lhes:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 2º Batalhão e pergunta de novo:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 3º Batalhão e pergunta mais uma vez:
-Quem comeu o meu bolicao?
Um soldado, temendo o fuzilamento de todo o batalhão, acusa-se:
-Fui eu.
Hittler vira-se para ele, furioso:
-Onde está o meu cromo?

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse: – Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados… Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reacionou: – Não acredito. É evidente o Erotismo que se desprende de ambas as figuras… ela tão feminina… ele tão masculino… Sabem que em breve chegará a tentação… Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: – Que nada! Notem… a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!!!!

Um homem foi ao restaurante e disse para si mesmo: vou dar tanga ao empregado vou dizer tudo começado por f. Homem: fachabor empregado: diga-me o que é que quer!? Homem: feijão frito e frango frito empregado: ok empregado: por acaso você joga em algum clube? Homem: Feirense! E: e agora não joga? H: fiz-me fraco!!! E: e agora? H: ferreiro E: já não trabalha? H: foi-se ferro E: ok.Quer café H: forte e fervido O empregado trás o café, o homem tomo o café e o empregado pergunta: E: que tal estava o café? H: frio fraco formiga a flutuar e: Eu vou ali e já venho trazer-lhe a conta!!!…aqui que ele não me ouve ele deve estar a dar-me tanga!!! O empregado vai à beira do homem e diz: E: Se me disser 10 palavras começadas por f vai-se embora sem pagar!!! H: foi fixe fixe ficar fabricando fruta frango feijão. E: faltam duas meu senhor. H: foste fo%&do!!!

Diz a mãe à filha: – Minha filha …as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo! -Ai, mamã, esta gente é muito maldizente … A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo …

Diz o Nelito para o homem da padaria: – Ó senhor Joaquim, as migalhas… pagam-se? – Não! Mas que disparate!… Claro que não! – Então… esmigalhe-me ai meia dúzia de bolos.

Dois rapazinhos delicados, realmente muito delicados, estão a conversar numa esplanada em Lisboa, quando passa por eles uma daquelas garotas de provocar terramotos. Subitamente, um deles empalidece e murmura entre os dentes: – Meu Deus, mas… ela é LINDA ! O outro assusta-se: – O que é isso querida? Está tendo uma recaída? Já refeito da emoção o primeiro desculpa-se: – Não foi nada, só que as vezes eu acho que devia ser lésbica.

AUTOMATISMOS PERVERSOS… AH…AH…AH.. Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: -Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!! O tipo levanta-se todo atrapalhado e salta pela janela, caindo em cima dum cacto. Em poucos segundos volta e diz: -Ouve lá o teu marido sou eu!!!

Depois de muita hesitação, os dois amigos da província resolvem experimentar a tal troca de casais. Falam com as respectivas mulheres, que estranham a novidade, mas que acabam por aceitar. Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem para os quartos. Alta madrugada, uma das mulheres suspira: – Olha que para nos até foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão portando os rapazes.

Hitler está num campo de concentração e vê uma crianca toda feliz no meio daquela desgraca.
Hitler: Porque é que estas contente?
Crianca: Porque amanhã faço 6 anos!!
Hitler: Eheh… não fazes não!!