Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: – Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. – Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vénus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala: – Acho que agora não quero, só quero que você me abrace. Eu falei: – O QUEEEEEE?????? Ela falou: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalharia, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de ténis, porque nem ténis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: – Vamos passar no caixa para pagar. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: – Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso. Ela ficou pálida. Ainda falei: – Só quero que você me abrace. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: – Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…

Por que é que uma mulher só precisa de contar até seis?
Porque no fogão não existem mais bocas!

Não existem mulheres feias depois da meia-noite e dois copos de whisky.

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: “Joãozinho tem o Pau Grande!”. Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula. No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: “Joãozinho tem o Pau Grande!”. Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário. No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro… até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campainha avisando que a aula terminou ela pede para todos saírem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino. Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: “A Propaganda é a Alma do Negócio!”.

Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com a minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos…

Qual a diferença entre uma foca e uma mulher?
Uma tem bigode, cheira a peixe e é fria. A outra vive no mar.

Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: – Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: – Não faz mal! Índio corta!

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; – Então homem, conte lá coisas. – Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!…

Porque é que Deus criou o homem antes da mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer uma obra-prima, faz primeiro um rascunho.

Dois amigos conversavam: – Ó pá, andas tão abatido ultimamente. O que é que se passa? – Lembras-te daquele safari que eu fiz em África? – Lembro. – Um dia à tarde, eu estava à beira de uma árvore, veio um gorila por trás e…, violou-me. – Ó pá, esquece isso! São águas passadas! – Pois mas,… nem um postal, nem uma carta!…

Sabem porque é que os divórcios por parte das mulheres estão a aumentar em Portugal?
Porque por causa de 125 g. de chouriço não estão para aturar o porco a vida inteira.

O dono da festa já estava irritado com o número de penetras. Num determinado momento pediu silêncio a todos e anunciou um acontecimento especial. – Peço aos convidados do noivo que se coloquem à minha direita…. Um monte de gente ainda mastigando as empadinhas se dirigiu à direita. – E agora eu peço que os convidados da noiva se dirijam à minha esquerda. Mais uma multidão se locomoveu com seus copos e salgadinhos para a esquerda. Feito isto o dono da festa anunciou: – Agora peço aos convidados à minha direita e à minha esquerda que se ponham daqui para fora, pois isto aqui é um baptizado!

O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:

• Deus porque fizeste a mulher tão bonita ?

Deus respondeu:

• Para que tu gostasses dela !
• Mas então porque a fizeste tão burra ? – perguntou o homem

E Deus respondeu:

• Para que ela pudesse gostar de ti !

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer agarra a pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, talvez por remorsos: – Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa? – Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes! – Como assim duas vezes? Só te violei uma vez! – Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!

Porque é que os homens têm a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.