O médico: — Posso gabar-me de que, felizmente, não tenho um só inimigo neste mundo!
O outro médico: — E no outro?
Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Página 247 Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado
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Anedota
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Anedota
Um conhecido médico operador, para um cliente:
— O senhor poderá viver mais dois anos se eu o operar. O doente:
— E quantos mais poderei viver se não consentir que me opere? -
Anedota
— Prefiro morrer, a ser operada, senhor doutor.
— Calma, minha senhora. Calma. Uma coisa não impede a outra. -
Anedota
— Mandem chamar o coveiro. Sinto que vou morrer.
— O coveiro? Vamos mas é chamar o médico.
— Não. Eu não gosto de dar dinheiro a intermediários. -
Anedota
O médico para o doente:
— Consultou algum outro médico antes de vir aqui?
— Não, senhor doutor. Apenas o farmacêutico.
— E que disparate é que ele lhe mandou fazer?
— Mandou-me vir consultá-lo. -
Anedota
— De que se queixa? — pergunta o médico.
— A verdade é que não sei… Trabalho como um burro, canso-me como um cão, durmo como uma marmota, como como um lobo…
— Está enganado nesta casa. O senhor deve consultar um veterinário. -
Anedota
O veterinário detestava o médico do bairro mas como estava doente e não tinha outra escolha foi consultá-lo de muito má vontade.
— Eu, quando trato dos meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo.
O médico concordou e depois de fazer um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita.
— Tome estes remédios. Se dentro duma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito. Vamos ter de abatê-lo. -
Anedota
Numa rua do Porto, uma mulher encontra uma amiga que traz um grande colar de supositórios ao pescoço.
— Ouve lá, minha querida, que andas tu a fazer com isso?
— A culpa é do médico — responde a outra —, disse-me que suspendesse o tratamento… -
Anedota
O médico para o vendedor de gelados:
- O que é que você tem?
- Coco, morango, abacaxi e chocolate.
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Anedota
Porque é que os alentejanos tem pimenta em…
Porque é que os alentejanos tem pimenta em cima da televisão? Para verem filmes picantes!
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Anedota
— Meu caro senhor — diz o psiquiatra ao cliente —, o seu caso é simples: o senhor tem dupla personalidade. São cem euros pela consulta.
— Aqui tem cinquenta, senhor doutor. O que falta, o outro que pague. -
Anedota
Às três da manhã, o telefone toca em casa de um médico.
— Está — ouve-se uma voz angustiada. — É Durand quem está ao telefone; sabe quem é, não sabe, doutor? É o seu fiel cliente Durand!…
— Sim, sim… E o que houve?
— Calcule, doutor, que estou em minha casa com um enorme grupo de amigos; passou-se uma bela noite — festejávamos o meu aniversário —, mas o estado de saúde de um dos meus amigos inquieta-me bastante. Ele não está bom…
— E o que vê: elefantes, ou outros animais do mesmo género?
— Não, não! E aí é que está o drama: a sala está cheia de elefantes cor-de-rosa e ele afirma que não vê um único!… -
Anedota
— Doutor, é verdade que o senhor dá uma comissão a quem lhe arranjar um novo doente?
— É, sim. Mas onde está o doente?
— Sou eu, doutor. -
Anedota
O psiquiatra estava a aconselhar o homem infeliz.
— Arranje uma rapariga que tenha os seus gostos — disse ele.
— Oh, doutor — protestou o cliente. — Para que quero eu uma rapariga que goste de assobiar às outras? -
Anedota
— Caro senhor, eu sou o melhor psiquiatra do país e, por isso, também o mais caro. A minha consulta custa duzentos euros. Por esta quantia, o senhor pode fazer-me duas perguntas.
— Duzentos euros e duas perguntas só?! — diz o doente.
— O senhor não acha que é um bocado caro, doutor?
— Talvez… talvez… Qual é a sua segunda pergunta? -
Anedota
Uma mulher belíssima vai ao psiquiatra:
— Doutor, preciso da sua ajuda. Todas as vezes que saio com um rapaz, logo no primeiro encontro vou para a cama com ele. É uma coisa incontrolável, não consigo resistir! No dia seguinte, fico deprimida e com um sentimento de culpa
enorme.
— Já sei! Quer livrar-se dessa compulsão, fortalecer o seu carácter e controlar melhor a sua vontade, não é?
— Não, não é nada disso! Eu quero apenas que o senhor me ensine como é que faço para não ficar deprimida depois!
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