Com as tags: velhote Mostrar Comentários | Atalhos

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    894 dias · velhote   
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    O médico diz ao velhote:

    • O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
    • Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos…
    • Vê? O que é que eu lhe disse?
     
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    895 dias · velhote   
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    Três velhinhas estão em casa.
    Diz uma delas:

    • Ai… Estou com a vassoura na mão, mas não me lembro se ia varrer ou se já varri…

    Diz outra:

    • Xi… Tenho a camisa de dormir vestida, mas não me lembro se acordei agora ou se me ia deitar…

    Diz a terceira, conforme bate com a mão na mesa três vezes:

    • Bolas, espero nunca ficar como estas duas…

    Faz uma pequena pausa e diz:

    • Eu já venho, que parece que alguém bateu à porta.
     
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    896 dias · velhote   
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    Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:

    • Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
     
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    896 dias · velhote   
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    Um casal de idosos estava sentado na sala de estar quando o homem diz à sua mulher que vai buscar uma taça de gelado. O homem levanta-se para ir à cozinha, mas a sua mulher agarra-o. Como já eram idosos, estavam a ficar muito esquecidos. Por isso, concordaram recentemente em anotar tudo o que iam fazer para se lembrarem. A mulher diz-lhe que também quer uma taça de gelado, mas pede-lhe para anotar. O marido diz:
    — Não é necessário, querida, eu não me esqueço.
    A meio caminho entre a sala e a cozinha, a mulher grita:
    — Põe também um pouco de chocolate em cima!
    E o marido responde:
    — Eu não me esqueço.
    Quando se preparava para entrar na cozinha, a mulher grita de novo:
    — Põe uma cereja em cima, e vê lá se anotas tudo, estás a ficar muito esquecido!
    O homem responde:
    — Deixa estar que eu não me esqueço, filha.
    Uns minutos depois, o marido regressa da cozinha e dá à mulher um cachorro quente, no prato. Ela olha para a sanduíche e diz:
    — Vês! Eu disse-te para escreveres! Esqueceste-te da mostarda.

     
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    897 dias · velhote   
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    Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:

    • A que é que se deve a sua idade tão avançada?
    • Método, meu filho… Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.

    O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:

    • Sempre evitei as mulheres, meu jovem!

    A seguir pergunta a outro:

    • Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vícios de qualquer espécie.

    A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:

    • Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
    • Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais…
    • Então, e quantos anos é que tem?
    • Trinta e dois.
     
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    897 dias · velhote   
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    Um velhote ia pela auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
    — Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
    — Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
    — Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo.

     
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    1075 dias · , , , , , , , , , , , velhote   
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    Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado.
    No dia seguinte, a tia Albertina morre.
    Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo.
    No dia seguinte, o avô morre.
    Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. 
Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir.
    No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária.
    Ao voltar para casa, diz para a mulher:
    — Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! 
E ela responde:
    — Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?
     
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    1140 dias · , , , , , , , , , velhote,   
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    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

    • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
    • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
    • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

    Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
    Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
    Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

    • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
    • ‘De onde é o senhor? ‘
    • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
    • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

    Cuba!’

    • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

    entregar os 1500 Euros.

     
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    1359 dias · , , , velhote   
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    Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga. 

    • Sim? 
    • Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário! 
    • Um? Eles são às dezenas!

     
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    1852 dias · velhote   
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    Um velhote que resolveu atravessar uma autoestrada é atropelado por um camião TIR com atrelado a 120 km, passando-lhe com o rodado todo por cima, só ficou a cabeça. O camionista não se inteirando do sucedido ainda teve tempo de gritar:

    • Cuidado!

    E o velhote ainda consegui responder:

    • Não me diga que vai fazer marcha atrás.

     
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    1853 dias · velhote   
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    Um velho de 70 anos dizia para os outros dois:

    • De manhã acordo às 7 horas para mijar.

    O segundo diz:

    • Pois eu acordo às oito e tenho que cagar e mijar.

    O terceiro diz:

    • Eu cá tenho um problema, mijo que nem um boi e cago que nem um touro.
    • Então qual é o problema? – perguntam os dois primeiros.
    • Só acordo ao meio dia.

     
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    1862 dias · velhote   
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    Um casal de velhotes, ela para ele:
    -Ahh, está tão bom!!!

    • Oops, está dobrada…

     
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    1863 dias · velhote   
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    Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
    “Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura…”
    O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:

    • Esquece isso. O pastor está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos…

     
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    1864 dias · velhote   
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    Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:

    • O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!

    E o velhinho com voz pausada:

    • Eu vim aqui, meu jovem, fazer política… não vim para foder.

     

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