Com as tags: russia Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 14:54 em 24 March, 2015 | Comentar!
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    Stalin e Pedro, O Grande, encontram-se noutro mundo 

    Stalin e Pedro, O Grande, encontram-se noutro mundo:

    • Diz-me Stalin, em que estado é que deixastes a Mãe-Rússia ?
    • A Rússia é uma grande potência, é temida e respeitada pelos seus inimigos, tal como tu antes de mim a deixastes.
    • E o exército e a polícia secreta ?
    • Continuam fortes e poderosos.
    • E os batalhões dos Cossacos ?
    • Em forma como dantes.
    • Muito bem! E as torres do Kremlin ?
    • Estão em perfeito estado.
    • E a vodka ? continua a 38 % ?
    • Não, agora está a 40% !
    • Então explica-me lá uma coisa, será que por causa de 2 miseráveis GRAUS! era necessário fazer aquela CARNIFICINA TODA!
     
  • Hugo 11:56 em 23 March, 2015 | Comentar!
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    Capitalismo, Comunismo e Socialismo resolvem passar o Ano Novo juntos 

    Capitalismo, Comunismo e Socialismo resolvem passar o Ano Novo juntos.
    Decidem mandar o Socialismo comprar a Vodka, pois o Capitalismo já é velhote e custa-lhe mexer as pernas, enquanto o Comunismo ainda não tem idade para comprar bebidas alcoólicas. Passam 1 hora, 2, 3 e o Socialismo nicles….
    Passado 5 horas finalmente regressa: – Então, onde é que te metestes ?

    • Epá não queiram saber ! Mal saí de casa quando vejo uma bicha para a carne…
    • O que é isso ‘Bicha’ ? – pergunta o Capitalismo
    • O que é isso ‘Carne’ ? – pergunta o Comunismo.
     
  • Hugo 11:49 em 23 March, 2015 | Comentar!
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    Foi ressuscitado Marx 

    Foi ressuscitado Marx. Durante algum tempo é levado para todo o lado cumprindo um programa interminável de rituais oficiais. Apesar disso consegue aperceber-se da enorme burocracia existente e observar o modo de vida do cidadão comum. Por fim,durante as comemorações do 1º de Maio na Praça Vermelha pedem-lhe para fazer um discurso.
    Marx aproxima-se dos microfones e começa da seguinte maneira:
    “Proletários de todo o Mundo, Perdoai-me!”

     
  • Hugo 12:46 em 22 March, 2015 | Comentar!
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    Emissão da Rádio Arménia. Programa de perguntas e respostas 

    Emissão da Rádio Arménia. Programa de perguntas e respostas:
    “Um ouvinte pede-nos a definição de “comunismo”; fomos ver ao nosso dicionário e podemos informá-lo de que “comunismo” é “o horizonte luminoso que nos espera”. Se por acaso não souber o significado da palavra “horizonte”, podemos esclarecê-lo que segundo o nosso dicionário, é uma linha imaginária que se afasta à medida que tentamos alcançá-la”.

     
  • Hugo 11:43 em 22 March, 2015 | Comentar!
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    Camponeses duma unidade agrícola vão visitar o Kremlin 

    Camponeses duma unidade agrícola vão visitar o Kremlin. Durante a visita um deles faz a Brejnev a seguinte pergunta: “Quem é que inventou o comunismo cientifico? Os comunistas ou os cientistas ?”

    • Bom… – respondeu Brejnev – foram os comunistas.
    • Estás a ver? – exclamou o camponês virando-se para o outro – Eu bem dizia! Se fossem os cientistas, primeiro teriam experimentado em animais.
     
  • Hugo 16:45 em 21 March, 2015 | Comentar!
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    Estão 2 lojas uma à frente da outra. Numa está escrito “Carne”, noutra “Peixe” 

    Estão 2 lojas uma à frente da outra. Numa está escrito “Carne”, noutra “Peixe”. Entra uma pessoa na loja onde esta escrito “Peixe” e pergunta ao empregado:

    • Vocês não têm carne ?
    • Não – responde o empregado – o que nós não temos é peixe, quem não tem carne é aquela loja ali em frente.
     
  • Hugo 13:46 em 21 March, 2015 | Comentar!
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    Uma velhota entra numa loja para comprar carne 

    Uma velhota entra numa loja para comprar carne. Percorre com o olhar as prateleiras semivazias onde só restam alguma carne de cavalo e carne de cão. Escolhe a que parece estar ao alcance do seu bolso e dirige-se ao empregado.

    • Ó filhote, embrulha-me 1 quilo daquela carne de cão por favor.

    O empregado corta um pedaço minúsculo de carne, pega numa enorme tábua e coloca tudo na balança.

    • Ó filhote, para que é que eu quero a tábua ?
    • Tem que ser assim, isto é carne de terceira categoria, vai juntamente com a casota.
     
  • Hugo 18:46 em 20 March, 2015 | Comentar!
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    A professora pergunta às criancinhas 

    A professora pergunta às criancinhas: “Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?” E todos respondem em coro : “Na União Soviética”. “E onde é que as crianças tem todos os brinquedos que quiserem e todos os chocolates e doces que lhes apetecer?”. “Na União Soviética!”, respondem novamente as crianças. “E onde é que as crianças crescem saudáveis e alegres, e seguras em relação ao futuro?”, continua a perguntar a professora, “Na União Soviética”… de repente ouve-se uma menina a chorar. “Porque é que estás a chorar?”, pergunta a professora.
    “Quero ir para a União Soviética”, responde a menina.

     
  • Hugo 13:37 em 20 March, 2015 | Comentar!
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    Krutchev decide inspecionar os aviários de uma região 

    Krutchev decide inspecionar os aviários de uma região. Chegado ao primeiro pergunta ao administrador quanto se gasta por dia com a alimentação de uma galinha.

    • Cinco escudos, camarada – responde este
    • Muito bem – respondeu Krutchev, era o valor estabelecido pelo Plano.
    • E o que é que lhes dão de comer?
    • Uma ração à base de trigo, camarada…
    • TRIGO???!!! – explodiu Krutchev – COM A FALTA DE TRIGO QUE EXISTE NO PAÍS ESTÃO A DAR TRIGO ÀS GALINHAS???!!!

    E partiu furioso. No segundo aviário repete-se o diálogo:

    • Quanto gasta uma galinha por dia em alimentação?
    • Cinco escudos, camarada.
    • Muito bem, e o que é que elas comem?
    • Uma ração à base de milho, camarada…
    • MILHO???!!! – enfureceu-se novamente Krutchev – COM A FRACA COLHEITA QUE TIVEMOS NO ANO PASSADO???!!!

    Entretanto a notícia espalha-se e todos os restantes administradores já estão avisados, não sabendo bem o que fazer.
    No seguinte aviário Krutchev faz as mesmas perguntas ao administrador:

    • Quanto gastam com a alimentação de uma galinha por dia?
    • Cinco escudos, camarada.
    • Óptimo, e o que é que você lhes dá de comer ?
    • Eu?! – respondeu o administrador quase ofendido – Não lhes dou nada, cada uma pega nos seus cinco escudos e vai à loja comprar o que quiser.
     
  • Hugo 14:37 em 19 March, 2015 | Comentar!
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    As autoridades soviéticas, com a intenção de captar divisas 

    As autoridades soviéticas, com a intenção de captar divisas decidem abrir um bar em Moscovo só para estrangeiros onde se paga em dólares.
    Para assegurar o êxito decidem incluir um espectáculo de strip-tease.
    No primeiro dia o bar enche-se de curiosos, mas a partir daí o número de clientes diminui drasticamente, ficando só os distraídos que vieram pela primeira vez.
    O fracasso é analisado numa reunião de emergência do partido:

    • Não entendo camaradas, fizemos tudo igual ao que se faz lá fora.

    A decoração e as luzes foram copiados dos melhores bares estrangeiros, a musica é a que se ouve no ocidente, a camarada responsável pelo strip-tease é um quadro competente e experiente, como prova uma brilhante carreira de mais de 40 anos de total dedicação ao partido.

     
  • Hugo 11:35 em 19 March, 2015 | Comentar!
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    Uma maquina tão inteligente que é possível fazer-lhe qualquer pergunta através do teclado 

    Os cientistas soviéticos constróem o computador mais potente do mundo.
    Uma maquina tão inteligente que é possível fazer-lhe qualquer pergunta através do teclado.
    Durante a demonstração à qual assistem as mais altas figuras do Partido Comunista é feita a seguinte pergunta: “Quantos anos faltam até chegar ao comunismo ?”
    Após uma longa pausa a maquina produz a seguinte resposta: “Dez quilómetros”.
    “Ó Diabo! Avariou-se!”, pensam os cientistas e dão nova ordem à máquina: “Por favor explique melhor”, ao que a maquina prontamente responde: “Cada plano quinquenal representa um passo em direcção ao comunismo”.

     
  • Hugo 16:38 em 18 March, 2015 | Comentar!
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    Os cientistas soviéticos inventam uma injeção capaz de ressuscitar os mortos 

    Os cientistas soviéticos inventam uma injeção capaz de ressuscitar os mortos.
    Começam a escolher a candidatura para a ressurreição:
    Lenin ? é melhor não, ainda se lembra de fazer a revolução. Stalin ? Nem pensar ! Krutchev ? só se for para aumentar a produção de anedotas.
    Resolvem ressuscitar o Soldado Desconhecido que jaz num túmulo na Praça Vermelha
    Trazem os restos para a mesa de operações e aplicam-lhe a injeção.
    O soldado levanta-se, olha à sua volta, ergue a mão esquerda e berra:”Heil Hitler!”

     
  • Hugo 11:30 em 18 March, 2015 | Comentar!
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    Os cientistas da Universidade da Sibéria inventam uma maquina de rejuvenescimento 

    Os cientistas da Universidade da Sibéria inventam uma maquina de rejuvenescimento.
    Decidem que o 1º paciente será o Brejnev, pois o coitado já mal mexe os maxilares
    Brejnev senta-se numa cadeira, ligam-lhe os fios todos e um dos cientistas explica:

    • Agora eu vou rodar a manivela e por cada volta ficará 1 ano mais jovem
    • Excelente! – responde Brejnev – tire-me 30 anos se faz favor !

    O cientista começa a rodar: 1, 2, 3, 4 voltas, de repente muda de ritmo e começa a rodar cada vez mais depressa até chegar a uma velocidade infernal…

    • Ei ! o que é que você está a fazer ?
    • Espera aí, que eu já te envio p’rá c*** da tua mãe!
     
  • Hugo 14:53 em 2 August, 2014 | Comentar!
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    Depois do golpe de estado que proibiu o Solidariedade e instaurou a lei marcial na Polónia o General Jaruselski que tomou o poder à frente duma junta militar foi visitar a Virgem Negra de não-sei-quantos e começou a queixar-se à Virgem do facto da sua acção não ter sido compreendida pelo povo polaco, que passara a desprezá-lo. Era difícil para ele suportar um tal desprezo e o que ele queria era que a Virgem o ajudasse.
    De repente a virgem falou:

    • E como é que eu te posso ajudar?
    • Ó Virgem! – exclamou Jaruselski – Se, por exemplo, fizesses com que eu pudesse caminhar sobre a água como Jesus, o povo polaco como é profundamente religioso interpretaria isso como um sinal divino de que a razão está do meu lado.
    • OK! – respondeu a virgem – Será feita a tua vontade. Amanhã dirige-te ao rio Visla,e caminharás sobre a água como Jesus o fez.

    O General foi para casa e começou a pensar: “Será que não sonhei ter falado com a Virgem? Pelo sim pelo não, é melhor ir bastante cedo, quando houver ainda pouca gente, não vá fazer figura de urso.”
    E assim foi. No dia seguinte, de madrugada, dirigiu-se a margem do rio.
    À excepção de 2 pescadores na margem oposta, não havia ainda ninguém. Jaruselski aproximou-se com cuidado, pôs o pé em cima da água, e… milagre! A água tornara-se sólida!
    Começou então a atravessar o rio…
    Entretanto na outra margem um dos pescadores vira-se para o outro:

    • Olha lá, estás a ver aquele tipo a caminhar pela água? não será o General Jaruselski?
    • Pois é! Olha-me só esse filho da Puta, nem sequer nadar sabe!!!
     
  • Hugo 14:52 em 2 August, 2014 | Comentar!
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    Todor Jivkov está a presidir a uma reunião do P.C. da Bulgária quando de repente toca o telefone directo com o Kremlin. Faz-se silencio na sala. Jivkov atende: “Alô, sim, camarada Brejnev… sim… sim… claro que sim, camarada Brejnev…”. Nas caras dos presentes há sorrisos, gestos afirmativos e de satisfação. Mas, de repente, ouvem Jivkov dizer: “Não, camarada Brejnev, de maneira nenhuma…”.
    Inquietação geral na sala, expressões de angustia. “Por favor, claro que não, camarada Brejnev…”. Alarme geral, embora silencioso, no plenário. Todos olham intensamente para Jivkov, tentando perceber o que se passa. “Repito que não camarada Brejnev”, diz Jivkov e desliga o telefone. “O camarada Brejnev estava a perguntar se nos tinha incomodado”, explica.
    A tranquilidade volta aos rostos de todos.

     
  • Hugo 14:51 em 2 August, 2014 | Comentar!
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    Um dirigente de um dos países socialistas regressa de uma reunião no Kremlin.
    Pelo caminho pára o automóvel de 2 em 2 quilómetros, sai para apanhar algumas pedras à beira da estrada e volta com elas para o veículo. Um comportamento estranho e inexplicável que começa a preocupar a escolta. Entretanto, depois de um contacto com o Kremlin esclarece-se tudo: o dirigente tinha levado por engano um envelope com as instruções do Lunakod *

    • Veiculo automático utilizado na exploração da Lua
     

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