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  424 dias · casamento, noivo, rapariga, virgem   
        

  A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era.
  Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :

  • Mãe… o que é que eu faço ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
  • Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.

  Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.
  A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi à casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.

  • Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?
  • Viff sifmf quefridifnhaf.
   

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  427 dias · espanhol, garotas, portugues, rapariga   
        

  Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
  -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! – diz o português batendo na porta do outro.
  -E MIM DOBRA! – responde o espanhol.
  O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
  -JÁ DEI A SEGUNDA!
  -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
  E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
  Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:

  • É verdade que esse tipo já deu dez?
  • Dez? – diz a rapariga – Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
   
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  428 dias · idade, médico, rapariga   
        

  Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:

  • Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.

  Chegou a casa e disse à criada:

  • Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!

  Na hora do jantar diz a senhora para a criada:

  • Maria, serve a sopa!

  A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:

  • Maria, serve a sopa!

  E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
  A senhora vai então à cozinha e pergunta:

  • O que é que se passa Maria?
  • Sabe o que é senhora? – diz a criada – Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
   
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  430 dias · cinema, filha, futebol, pai, rapariga   
        

  Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:

  • Não vais! Não te deixo ir!
  • Deixa lá pai!_ – diz a filha.
  • Não vais! Mas olha, se me fizeres um b**** eu deixo-te ir!
  • Olha-me esta! – diz a filha – O pai tem cada uma!
  • Disse e está dito! Só vais se me fizeres um b****!

  A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o b**** ao pai.
  Mas, ao fazer o b**** diz ela ao pai:

  • Ó Pai! sabe à merda!
  • O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!
   
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  436 dias · banho, irmao, rapariga   
        

  Estava uma rapariga a tomar banho,o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha

  • Agora não podes estou a tomar banho!
  • Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!…
  • Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.
  • Eu ’tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?

  Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e … Pimba…
  Ao meio do acto diz ele:

  • Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!
  • Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!
  • Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!…..
   
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  437 dias · rapariga, tarado, violada   
        

  Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos:

  • Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
  • Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
  • Como assim duas vezes? Só te violei uma vez!
  • Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30 !…
   
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  503 dias · garota, rapariga   
        

  Diz uma rapariga para a outra:

  • Eu penso!

  E a outra:

  • Eu tampão!
   
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  526 dias · homem, loira, pessoas, rapariga   
        

  Estavam três pessoas: uma loira, um homem e uma rapariga. Havia um poço que se disse-se uma mentira a pessoa desaparecia.
  O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu.
  A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu.
  Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu.
   
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  675 dias · canibais, conversa, rapariga   
        

  Dois canibais na conversa e de repente para uma rapariga a coxear e diz um para o outro:
  -Estás a ver aquela rapariga a coxear?
  -Sim, é a que eu ando a comer ultimamente!
   
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  677 dias · banana, doutor, rapariga   
        

  Uma rapariga vai ao medico e vê que o medico ainda era novo. E começa, ai senhor doí-me os meus marmelinhos. O doutor vai ver e apalpa-lhe as mamas mas não viu nada. Entretanto ela diz.sr doutor doí-me a minha nespra. diz logo o doutor, já sei o que e o mal.
  É o bicho da fruta porque também já tenho a minha banana a inchar.
   
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  765 dias · empregada, rapariga   
        

  Chega uma rapariga a uma farmácia e diz:
  -queria uma dúzia de preservativos.
  a empregada pergunta:
  -tamanho?
  diz ela:
  -variados que eu vou para um piquenique.
   
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  824 dias · cara, caro, casa, chama, cinto, cuba, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido   
        

  A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
  – Diga?, pergunta ela.
  – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
  – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
  – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
  Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
  – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
  – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
  – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
  – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
   
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  878 dias · jardim, joão, mãe, maternidade, menina, menino, rapariga, rapaz, senhora, terra   
        

  Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
  Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
  O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
  Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
  A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
   
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  913 dias · amor, cama, casal, condenado, hotel, marido, prisão, rapariga   
        

  Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido: – Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
  Compreensivo o marido responde: – Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…
  Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido: – Amor, o prisioneiro está fora da prisão..
  O esposo não muito entusiasmado diz: – Vamos metê-lo na prisão outra vez.
  E seguem com a segunda….
  Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe: – Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
  Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….
  Ao terminar atira-se na cama, exausto.
  Mas a rapariga volta a dizer: – Querido, o prisioneiro voltou a sair!
  Responde-lhe o esposo, desesperado: – Não me chateies porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…
   
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  1159 dias · casa, chama, cinto, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido   
        

  A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

  • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
  • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
  • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

  Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
  Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
  Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

  • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
  • ‘De onde é o senhor? ‘
  • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
  • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

  Cuba!’

  • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

  entregar os 1500 Euros.
   
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  1396 dias · bolas, cão, casa, jantar, mãe, peido, rapariga, rapaz, senhora   
        

  O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
  A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
  De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
  O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
  A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:

  • Boby, sai daí.

  O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
  Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
  A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:

  • Boby, sai do sofá!

  O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
  Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:

  • Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!