Com as tags: portugues Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 14:30 em 27 September, 2017 | Comentar!
    portugues, vinho   

    Entre dois amigos:
    — Sabes quem é o primeiro consumidor mundial de vinho?
    — São os franceses.
    — Obrigado, há lá um milhão de portugueses!

     
  • Hugo 15:16 em 26 December, 2014 | Comentar!
    , garotas, portugues,   

    Um português e um espanhol engatam duas garotas 

    Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
    -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! – diz o português batendo na porta do outro.
    -E MIM DOBRA! – responde o espanhol.
    O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
    -JÁ DEI A SEGUNDA!
    -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
    E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
    Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:

    • É verdade que esse tipo já deu dez?
    • Dez? – diz a rapariga – Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
     
  • Hugo 17:55 em 1 April, 2014 | Comentar!
    , portugues   

    Qual a diferença entre um computador Americano e um Português?
    O Americano têm memória e o Português…uma vaga ideia!

     
  • Hugo 11:35 em 29 December, 2013 | Comentar!
    , empresa, portugues   

    Numa empresa em Portugal, o funcionário chega para o seu chefe e diz:

    • Chefe, tem uns documentos no arquivo que são muito antigos. Não servem mais para nada. Posso jogar fora?
    • Pode sim. Mas tire cópia de tudo primeiro!
     
  • Hugo 23:17 em 16 December, 2013 | Comentar!
    , , portugues   

    Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno.
    O diabo vira-se para eles e diz:

    • Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.

    Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas.
    O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões.
    O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.
    Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar.
    Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada.
    Vira-se para o Português e pergunta:

    • Ouve lá, o que isto?
    • M&M’s, derrete-se na boca, e não nas mãos!
     
  • Hugo 23:16 em 16 December, 2013 | Comentar!
    , , portugues   

    Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
    Vai o inglês e tira 30 litros.
    Vai o francês e tira 40 litros.
    Vai o português e só tira 1 litro.
    Diz o português com ar zangado: – Quem é que pôs aqui um boi?

     
  • Hugo 23:13 em 16 December, 2013 | Comentar!
    , portugues   

    Num barco vindo de Espanha com destino a Portugal, um espanhol encontrava-se sentado nos bancos do barco e junto a ele havia uma maleta, também a ocupar um lugar.Um português, que se encontrava de pé, ao ver a maleta diz ao espanhol:

    • Olhe, desculpe! Podia tirar a maleta do banco para eu me poder sentar?!

    Responde o espanhol (quase a cantar):

    • “Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa…”

    Continua o português:

    • Já sei que sabe cantar, mas a viagem ainda dura algumas horas e eu quero-me sentar!
    • “Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa…”
    • Vá, já estou a ficar irritado! Ou você tira daí a maleta ou eu atiro-a borda fora!…
    • “Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa… Io no quito la maletaaa…”

    O português, já fora de si, pega na maleta e atira-a borda fora.
    Nisto continua o espanhol:

    • “La maleta no era miaaa… La maleta no era miaaa… La maleta no era miaaa…”
     
  • Hugo 14:57 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    No salva-vidas andam quatro homens à deriva, há já uns poucos de dias. Não há comida e o barco começa a meter água. Diz um: É preciso que alguém se sacrifique para salvar a vida a três. O americano prepara-se para se atirar ao mar. Abre os braços, atira-se, e grita com quanta força tem: Viva a América!
    O barco continua a meter água, e a fome aperta cada vez mais. Diz o português: Um de nós tem de sacrificar a vida para salvar os outros dois. O inglês prepara o salto, olha para o céu, levanta o braço, e no momento de se atirar à água, grita: Viva a Inglaterra!
    O barquinho está cada vez mais metido na água. Então o chinês diz, lamentosamente: Um de nós tem de morrer para que o outro se salve. Não há outro remédio., O português hesita. Levanta-se, enche o peito de ar, atira o chinês pela borda fora, e grita: Viva Por-tu-gal!

     
  • Hugo 14:57 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    Em Londres, um português pergunta ao inglês:
    — Oiça: você é capaz de me dizer onde é que se mija?
    O inglês, que por acaso sabia português, respondeu-lhe:
    — Olhe: ao fundo do corredor há uma porta que diz: «Gentlemen».

     
  • Hugo 14:57 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    O inglês chega à recepção do hotel e diz: «Dar a chave do quarto 28. Mim ser inglês da Inglaterra». Entrou no elevador e diz ao ascensorista: «Segundo piso. Mim ser inglês da Inglaterra». O rapaz do ascensor, que já tinha ouvido aquilo na recepção, responde-lhe: Pois com certeza; se o senhor é inglês é da Inglaterra. Se fosse francês, era da França; se fosse alemão era da Alemanha. Nós já sabemos isso.
    —Sim, mas mim, à porta de hotel, pisar pé de porteiro, e ele dizer: «Seu inglês da porra!»

     
  • Hugo 14:57 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    Português, espanhol e francês combinam que pagará o jantar aquele que não for capaz de desejar tanto dinheiro como os outros. Sai o francês:
    — Eu queria que a água do mar se transformasse cm tinta, e eu, com uma caneta, fosse escrevendo o dinheiro que quisesse, todo para mim.
    — Eu, diz o espanhol, queria que todo o baguinho, de terra ou de areia, por mais pequeno que fosse, se transformasse numa nota de conto de réis, e fosse todo meu.
    — Já ganhei — diz o português —. Eu queria que viesse um raio que os partisse a vocês, e que esse dinheiro fosse todo para mim.

     
  • Hugo 14:57 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    Português, espanhol e francês apostam qual será o melhor atirador. O francês põe uma rolha no ponto mais alto da Torre Eifel, desce, faz pontaria, dispara, e a rolha voou, perdeu-se no espaço. O espanhol sobe ao pico mais alto das montanhas das Astúrias, deixa em cima duma rocha uma cereja e desce. Cá de baixo aponta a espingarda, faz o tiro e o caroço da cereja é levado pela bala.
    — Formidável! —gritam os outros dois.
    O português não sabe o que há-de fazer. Vai para a ponte sobre o Tejo, olha e torna a olhar em roda, mas não vê nada que lhe interesse para alvo. De repente, passa uma nuvem de mosquitos. O homem faz pontaria ao que ia atrás, dispara, o bicho dá duas ou três cambalhotas e segue atrás do bando.
    — Ele lá vai à mesma — grita o espanhol —. Não o mataste!
    — Pois vai — diz o português —. Mas não queiras ficar como ele: aquele nunca mais fará filhos!

     
  • Hugo 14:57 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    Quatro turistas portugueses vem para o Brasil, alugam um carro e começam a correr pela Via Dutra. Logo são parados por um guarda que se aproxima da janela e pergunta:

    • Muito bonito! Por acaso posso saber o nome dos quatro elementos?

    O Manuel responde rápido:

    • Ora, essa é fácil: terra, fogo, água e ar!
     
  • Hugo 14:57 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    Próximos de um lago de água geladíssima, estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
    — Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada.
    O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
    — Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
    — Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!

     
  • Hugo 14:56 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    Estavam um francês, um alemão e um português num café. A certo altura, o francês disse:
    — Aquele tipo que entrou é igual a Jesus Cristo. A barba, o cabelo, a túnica… vou falar com ele.
    Dirigiu-se ao sujeito e tanto insistiu que ele confessou ser Jesus Cristo, mas não queria que ninguém soubesse. O francês fez chantagem e exigiu, para se calar, que ele o curasse de ser coxo. Jesus Cristo fez o milagre. Chegou o francês à mesa e contou aos outros. O alemão levantou-se e foi ter com Jesus Cristo. Era cego de um olho e exigiu que ele lhe desse visão. O milagre foi feito. O português, sabendo disto tudo, não se mexeu. Jesus Cristo, intrigado por ele o não procurar, foi ter com ele e pôs-Ihe a mão no ombro. O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:
    — Tira a mão de cima de mim, que eu estou de baixa!…

     
  • Hugo 14:56 em 30 November, 2013 | Comentar!
    portugues   

    Um português caminha pelo deserto a gritar:
    — Água… Água… Estou a morrer de sede! Entretanto, avista um homem que vem na direcção dele:
    — Amigo, água… Ajude-me!
    — Lamento, mas só vendo gravatas!
    E o homem continua o caminho, desesperado, à procura de água. Já de rastos, avista um bar no deserto.
    — Água, por favor!
    Diz o porteiro:
    — Aqui só entra quem tiver gravata!

     

c
compor novo post
j
próxima post/próximo comentário
k
post anterior/comentário anterior
r
responder
e
editar
o
mostrar/esconder comentários
t
voltar ao topo
l
iniciar a sessão
h
mostrar/esconder ajuda
esc
cancelar