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    205 dias · , , policia,   
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    Um policia diz ao outro.
    – Como é que eu conquisto aquela loura do descapotável?
    O outro responde. Chegas-te ao pé dela e perguntas, tem carta? Depois abres a braguilha para ver o que ela faz.
    Ele chega-se ao pé da loura , faz isso e a loura diz:
    – Fixe outra vez o teste do balão.
     
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    267 dias · , , , , policia   
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    Estava uma menina chamada Graça e outra chamada Jadisse a brincar á beira de uma estrada.
    A Graça disse á Jadisse que ia cagar atrás de uma árvore e a Jadisse como não tinha nada para fazer atirou uma pedra para um carro e policia chegou e perguntou á “já disse”.
    – Como te chamas ?
    – Jadisse.
    – Como te chamas ?
    – Jadisse!?!?!?
    – Onde é que está a graça !??!
    – Está ali atrás da árvore a cagar
     
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    298 dias · , , policia   
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    Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
    -Bonito, hein?
    -Bonito e veloz!
    Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
    -Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
    -Engraçadinho. e o cinto de segurança?
    -Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
    Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:

    • Ele é sempre assim engraçadinho?

    -Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

     
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    312 dias · , , , , , , , policia,   
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    Um brasileiro entra na policia em plena Rio de Janeiro e dirige-se ao xerife:

    – Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
    – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
    – Atropelei um norte-americano na estrada ao sul.
    – Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes norte-americanos atravessam as estradas e os caminhos de todo o mundo?
    – Mas ele estava no acostamento.
    – Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
    – Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
    – Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria retaliação, mísseis, bombas, armas químicas, tudo isso culminando com a invasão do Brasil, e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
    – Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
    – O senhor é um grande humanista, enterrar um norte-americano, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até porcos do mato.
    – Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : “I am Alive! I am Alive”
    – Tudo mentira, esses norte-americanos mentem muito…
     
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    427 dias · , policia,   
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    Um tipo para outro:
    -“Ganhei um relógio numa corrida.”
    -“Contra quem?”
    -“O dono e três policias.”

     
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    458 dias · , policia   
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    Um homem estava a fazer chichi na piscina. O guarda vem ter com ele e diz:

    • O senhor vai ter que se ir embora da piscina!
    • Porquê? – diz o homem.
    • Porque o senhor estava a fazer chichi na piscina.
    • Mas toda a gente faz!
    • Mas o senhor é o único que está a fazer chichi da prancha!

     
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    459 dias · , policia   
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    Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:

    • ” Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ‘ O sono é a véspera da morte!’ Eça de Queirós?”

    O mendigo olha o policia estremunhado e não liga.
    Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:

    • ” O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós”

    E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:

    • ” Vá para a pu** que o pariu! António Silva”

     
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    459 dias · , policia   
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    Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR’s que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento.
    Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer.

    • Ai… Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo…

    Um dos GNR’s pisa a mão do infeliz:

    • Tás vivo uma merda! Tás é mal enterrado!

     
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    460 dias · , policia   
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    Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
    Então vira-se assim o cabo para o praça:

    • O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.

    Diz ele assim para o cabo:

    • Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.

    E o praça aponta.

    • O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.

    E o praça aponta.

    • Cabeça da vítima em cima do ‘pacheio’.

    Diz o praça:

    • Nosso cabo, ‘pacheio’ é com dois ‘s’ ou com ‘c’ de cedilha?
    • Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever ‘pacheio’.

    Ora ‘pacheio’, ‘pacheio’…
    Dá um pontapé na cabeça e escreve:

    • Cabeça da vítima no meio da estrada!

     
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    555 dias · , , , , , policia,   
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    Uma loira num Mercedes SLK descapotável é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também era loura…
    A sua carta de condução por favor… – pede a mulher policia.
    Carta? isso o que é?
    A policia: Uma coisa pequena com a sua fotografia…
    A outra lá encontra na sua carteira um espelho pequeno de maquilhagem E ao ver-se nele diz: Encontrei, senhora guarda !!! e entrega-lhe o espelho.
    A mulher policia, olha, e ao ver-se no espelho, bate-lhe a pala e diz: Ó porra, porque é que você não disse logo que era da polícia ? vá-se lá embora, colega…
     
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    598 dias · , , , policia,   
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    Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
    O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
    Pergunta o homem muito aflito :

    • Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
    • Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.

    O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?

    • Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?

    Diz a mulher:

    • Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado …

    Diz a sogra :

    • Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?

     
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    809 dias · , , , , , policia, ,   
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    Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:

    • Estouuuu… é da polícia?
    • É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.

    E o alentejano:

    • Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

    E o policia:

    • Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

    No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

    Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:

    • Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?

    E o Manel:

    • Já.

    E o outro alentejano:

    • E racharam-te a lenha toda?

    Responde o Manel:

    • Sim…

    E finaliza o alentejano todo contente:

    • Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.

     
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    942 dias · policia   
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    O polícia de trânsito:
    — O senhor não viu a luz encarnada do sinal?
    — Vi, sim, senhor guarda. O que não vi foi que o senhor estava aí.

     
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    943 dias · policia   
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    O preso: Lá me fugiu o chapéu! Posso correr a apanhá-lo?
    O polícia: E não voltar? Não senhor. Você fica aqui e quem vai apanhar o chapéu sou eu.

     
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    944 dias · policia   
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    O agente da Judiciária, convicto:
    — Não há dúvida: este tipo suicidou-se.
    — Ora essa! Então não foi o outro que o matou, com a metralhadora?! — responde o comissário, admirado.
    — Foi. Mas quem o mandou fazer frente a uma metralhadora com uma simples pistola?

     
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    944 dias · policia   
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    O miúdo chega à esquadra esbaforido, e diz:
    — Senhor guarda, venha já depressa. Um patife está a querer matar o meu pai.
    O polícia corre e vê dois homens apertando as goelas um ao outro.
    — Eu vou separá-los — diz o guarda. Mas qual é o teu pai?
    — É isso mesmo que eu não sei. E é por isso que eles se querem matar.

     

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