Com as tags: policia Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 19:59 em 23 September, 2017 | Comentar!
    , policia   

    Um polícia manda encostar um carro, o condutor baixa a janela e pergunta:
    — Que foi que eu fiz?
    — O senhor acabou de passar o serríáforo com o vermelho!
    Nessa altura ouve-se uma mulher:
    — Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
    — Cala-te, estúpida! — grita-lhe o marido. O polícia finge que não ouve e diz:
    — Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
    Diz a mulher:
    — Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
    — Cala-te, parva! — grita-lhe o marido.
    — Minha senhora — diz o guarda profundamente chocado—, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
    — Não! — responde ela. — Só quando vai bêbado!

     
  • Hugo 1:23 em 19 September, 2017 | Comentar!
    , policia   

    Um polícia mandou parar um condutor:

    • Estou há muito a reparar que anda sempre ás voltas perto do pronto-socorro, quer explicar-me porquê?

    Resposta: Por prudência, senhor Agente. É a primeira vez que saio com o carro, depois de ter tirado a carta

     
  • Hugo 17:28 em 9 April, 2015 | Comentar!
    cinto, guarda, policia   

    Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho 

    Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
    -Bonito, hein?
    -Bonito e veloz!
    Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
    -Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
    -Engraçadinho. e o cinto de segurança?
    -Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
    Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:

    • Ele é sempre assim engraçadinho?

    -Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

     
  • Hugo 13:48 em 1 October, 2014 | Comentar!
    , policia,   

    Um tipo para outro:
    -“Ganhei um relógio numa corrida.”
    -“Contra quem?”
    -“O dono e três policias.”

     
  • Hugo 15:07 em 2 August, 2014 | Comentar!
    , policia   

    Um homem estava a fazer chichi na piscina. O guarda vem ter com ele e diz:

    • O senhor vai ter que se ir embora da piscina!
    • Porquê? – diz o homem.
    • Porque o senhor estava a fazer chichi na piscina.
    • Mas toda a gente faz!
    • Mas o senhor é o único que está a fazer chichi da prancha!
     
  • Hugo 15:07 em 2 August, 2014 | Comentar!
    , policia   

    Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:

    • ” Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ‘ O sono é a véspera da morte!’ Eça de Queirós?”

    O mendigo olha o policia estremunhado e não liga.
    Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:

    • ” O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós”

    E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:

    • ” Vá para a pu** que o pariu! António Silva”
     
  • Hugo 15:06 em 2 August, 2014 | Comentar!
    , policia   

    Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR’s que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento.
    Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer.

    • Ai… Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo…

    Um dos GNR’s pisa a mão do infeliz:

    • Tás vivo uma merda! Tás é mal enterrado!
     
  • Hugo 15:06 em 2 August, 2014 | Comentar!
    , policia   

    Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
    Então vira-se assim o cabo para o praça:

    • O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.

    Diz ele assim para o cabo:

    • Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.

    E o praça aponta.

    • O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.

    E o praça aponta.

    • Cabeça da vítima em cima do ‘pacheio’.

    Diz o praça:

    • Nosso cabo, ‘pacheio’ é com dois ‘s’ ou com ‘c’ de cedilha?
    • Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever ‘pacheio’.

    Ora ‘pacheio’, ‘pacheio’…
    Dá um pontapé na cabeça e escreve:

    • Cabeça da vítima no meio da estrada!
     
  • Hugo 12:36 em 29 December, 2013 | Comentar!
    , , , policia,   

    Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
    O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
    Pergunta o homem muito aflito :

    • Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
    • Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.

    O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?

    • Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?

    Diz a mulher:

    • Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado …

    Diz a sogra :

    • Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?
     
  • Hugo 14:53 em 30 November, 2013 | Comentar!
    policia   

    O polícia de trânsito:
    — O senhor não viu a luz encarnada do sinal?
    — Vi, sim, senhor guarda. O que não vi foi que o senhor estava aí.

     
  • Hugo 14:53 em 30 November, 2013 | Comentar!
    policia   

    O preso: Lá me fugiu o chapéu! Posso correr a apanhá-lo?
    O polícia: E não voltar? Não senhor. Você fica aqui e quem vai apanhar o chapéu sou eu.

     
  • Hugo 14:53 em 30 November, 2013 | Comentar!
    policia   

    O agente da Judiciária, convicto:
    — Não há dúvida: este tipo suicidou-se.
    — Ora essa! Então não foi o outro que o matou, com a metralhadora?! — responde o comissário, admirado.
    — Foi. Mas quem o mandou fazer frente a uma metralhadora com uma simples pistola?

     
  • Hugo 14:53 em 30 November, 2013 | Comentar!
    policia   

    O miúdo chega à esquadra esbaforido, e diz:
    — Senhor guarda, venha já depressa. Um patife está a querer matar o meu pai.
    O polícia corre e vê dois homens apertando as goelas um ao outro.
    — Eu vou separá-los — diz o guarda. Mas qual é o teu pai?
    — É isso mesmo que eu não sei. E é por isso que eles se querem matar.

     
  • Hugo 14:36 em 30 November, 2013 | Comentar!
    , policia   

    O polícia bateu à porta. O piano deixou de tocar e uma mocita apareceu, perguntando ao agente da autoridade:
    — Que deseja?
    — Pois… recebemos uma denúncia, pelo telefone, de que nesta casa se estava assassinando um tal Mozart!

     
  • Hugo 17:00 em 29 November, 2013 | Comentar!
    policia   

    A polícia secreta quer contratar um agente para uma missão delicada. Após terem feito uma pré-selecção de três homens, começam a entrevistá-los individualmente.
    O primeiro homem entra no gabinete e senta-se com ar de ser um tipo teso.
    — O senhor gosta da sua mulher? — pergunta-lhe o responsável pela entrevista.
    — Sim — responde o outro com firmeza.
    — O senhor ama o seu país?
    — Sim.
    — Qual vem em primeiro lugar, a sua mulher ou o seu país?
    — O meu país — responde o homem sem hesitar.
    — Muito bem — diz o outro com indiferença —, aqui está esta arma. A sua mulher está na sala ao lado. Vá lá e acabe com ela.
    Desvairado, o homem pega na arma e entra na sala ao lado. Ao fim de 5 minutos ainda não se tinha ouvido um som. Nessa altura o homem volta ao gabinete. Está a transpirar e parece muito transtornado. Pousa a arma na secretária e sai sem uma palavra.
    O segundo homem entra e o episódio repete-se.
    Finalmente, a mesma arma é entregue ao terceiro homem. Ele pega-lhe e entra na sala ao lado. Ouvem-se estampidos: seis, precisamente. Depois disso ouvem-se ainda ruídos de luta e o terceiro homem volta, descomposto, vermelho e a arfar:
    — A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular…

     
  • Hugo 16:22 em 29 November, 2013 | Comentar!
    , policia   

    Um polícia vai passando na rua e vê um rapazinho tentando chegar à campainha de uma porta. Aproximou-se e perguntou-lhe se queria que o ajudasse. O garoto diz que sim, e o polícia carregou no botão da campainha. Então o miúdo adianta-se, puxa-lhe pela manga e grita:
    — Agora é cavar, para não nos caçarem!

     

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