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    22 dias · , , , pais   
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    Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.

    – Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
    – Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…
     
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    227 dias · , , , , , , pais, , ,   
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    Uma professora do 1º ciclo de uma escola do Porto explica para a classe que ela é uma Portista fanática. Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo Porto. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica, levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: -Aninha, por que é que num lebantaste a maum,carago? -Porque eu não torço pelo Puorto – respondeu A professora, chocada, perguntou Bomhe: -Se não torces pelo Puorto, torces por quoem? -Sou do Benfica, o melhor clube do mundo, e tenho muito orgulho disso, respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia Aninha: -E que mal fizeiste tue para torceres pelo Benfica, minha feilha? -A minha mãe é do Benfica, o meu pai também, o meu irmão também, os meus Avós também, por isso sou Benfiquista! – disse cheia de si a menininha… -Bomhe, mas isto num é motibo para seres do Benfica, canudo. Não tens que sier sempre do que os teus pais saum, carago!. Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabraum, e o teu irmaum uma bicha louca, o que serias tu entaum??? -É lógico que nesse caso seria Portista! – respondeu a menininha…
     
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    468 dias · , , pais   
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    Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

    • Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.

    O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.
    Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto.
    Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.
    Entretanto toca o telefone, e dizem:

    • Olha, eu queria falar com a tua mãe.
    • A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

     
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    474 dias · , , pais   
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    A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
    Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

    • Já vou mãe, não demoro.

    Diz o Xico (o irmão mais novo):

    • Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.

    A mãe:

    • Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!
    • Já vou mãe!
    • Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!

    O puto leva um tabefe e cala-se.
    Passado quase meia hora:

    • Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!

    Diz a filha quase a chorar:

    • Oh mãe já vou …

    O Xico então desata-se a rir :

    • Eu sei o que eles estão a fazer … A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!

     
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    690 dias · , , , , , , , , , , pais   
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    O casal estava louco para tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
    Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

    • Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
    • Ok Filhinho….. assim amor… mexe mais!!!

    Um pouquinho depois:

    • O caminhão do gás tá passando!
    • Tá bom filho…. ooo yehhh… vc está toda molhada!!!

    Passados mais alguns minutos:

    • Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

    E continuou:

    • O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!
    • Legal filho…. assim! assim! De quatro agora amor!!!

    De repente o casal é surpreendido com a notícia:

    • Os pais da Karina estão transando!
    • O QUE??????????

    Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

    • Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.
    • Não… – responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também…

     
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    783 dias · , , , , , , pais, ,   
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    No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: – A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que a maioria eram pessoas responsáveis, com valores, comprometidas com a sua fé.
    Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
    – Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
    Seguiu-se um silêncio assustador.
    MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase! Mas se isso acontecer, fique de boca fechada!
     
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    796 dias · , , , , pais   
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    A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
    – Já vou mãe, não demoro.
    Diz o Chico (o irmão mais novo):- Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.
    A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!
    – Já vou mãe!
    – Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
    O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
    – Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
    Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou…
    O Chico então desata-se a rir:
    – Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!
     
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    808 dias · , , , , , , , , pais   
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    Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:

    • Então tens de pagar o estrago.

    E responde o menino:

    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.

    E o Padre:

    • Então pagam os teus pais.

    E o menino

    • Eu já não tenho pais.

    E o Padre:

    • Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?

    Responde o miúdo:

    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.

    O Padre:

    • Pronto paga ela.

    E responde o miúdo:

    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…

    Corrigindo o menino, diz o Padre:

    • Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.

    E finaliza o menino:

    • Ah! Então o meu cunhado que pague…

     
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    817 dias · , , , , , , , , pais   
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    Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:
    – Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.
    O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem:
    – Olha, eu queria falar com a tua mãe.
    – A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.
     
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    863 dias · , , , , , , , , pais, ,   
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    À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: – Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete – gaba-se o primeiro.
    – Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei – rebate o segundo.
    – Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol – exagera o terceiro.
    Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: – E você, quantos filhos tem?
    – Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
     
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    950 dias · , pais   
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    O pai:
    — Se estudares bastante, meu filho, poderás vir a ser um homem como eu!
    A mãe:
    — Credo, homem! Não assustes o pequeno!

     
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    950 dias · , pais   
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    Fui apresentar ao professor de desenho os quadros feitos pelo nosso filho, e ele aconselhou-me a orientar o menino para a literatura.
    — Mas porquê?
    — Diz ele que sai mais barato estragar papel do que estragar telas, pincéis e tintas…

     
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    951 dias · , pais   
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    Quatro amigos encontram-se numa festa após trinta anos sem se verem. Algumas bebidas, e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começam a falar dos filhos. O primeiro falou:
    — Meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu-lhe um carro de presente.
    O outro disse:
    — Espectáculo! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou a trabalhar como cobrador de autocarro, estudou e tirou o curso de piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar para sócio e hoje é o dono. Ficou tão rico que um dia destes resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.
    O terceiro falou:
    — Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que fazia anos.
    O amigo que tinha ido à casa de banho voltou e perguntou:
    — Qual era o assunto?
    — Estamos a falar do grande orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz?
    — Meu filho não é propriamente um grande orgulho… É vagabundo, não quer trabalhar, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Fez anos no outro dia e ganhou um apartamento, um avião e um carro.

     
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    951 dias · , pais   
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    Um pai tem cinco filhos. A um domingo reúne-os e diz-lhes:
    — Muito bem, vamos lá ver quem merece uma recompensa esta semana. Qual de vocês foi o mais obediente e fez tudo o que a mamã pediu?
    Os cinco, ao mesmo tempo:
    — Tu, papá…

     
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    952 dias · , pais   
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    O pai estava a passear com o filho. A certa altura, o garoto perguntou:
    — Pai, o que é electricidade?
    — Bem, não sei ao certo — respondeu o pai. — Tudo o que sei é que é algo que faz as coisas funcionarem.
    Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
    — Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
    — Não sei, filho. Não entendo nada de motores. Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
    — Pai, porque brilha o asfalto, como se estivesse molhado, nos dias de calor?
    — Não sei, não entendo de pavimentação.
    Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto interrogou:
    — O pai não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
    — Claro que não, filho. De que outra forma tu aprenderias alguma coisa?

     
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    952 dias · , pais   
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    O estudante, em apuros monetários, teve de empenhar o fato, mas não queria que a mãe soubesse. Finalmente, resgatou o fato e levou-o para casa, na mala da roupa. Enquanto o rapaz estava ocupado no seu quarto, a mãe começou a des-fazer-lhe a mala. Ao deparar com a etiqueta da casa de penhores, presa ao casaco, perguntou ao filho:
    — João, que etiqueta é esta?
    O rapaz não hesitou e replicou:
    — É que fui a um baile, ontem à noite… e isso é a etiqueta que lhe puseram no bengaleiro…
    Um momento depois a mãe viu uma etiqueta igual presa às calças e perguntou, surpresa:
    — João, mas que espécie de baile foi esse?!…

     

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