Com as tags: padre Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 20:33 em 11 March, 2015 | Comentar!
    animos, padre   

    Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens 

    Vai um padre a passear pela rua, e vê três jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:

    • Como é que tu te chamas?
    • João.
    • Então anda aqui e beija-me a mão. – Diz o padre, e vira-se para outro:
    • E tu como te chamas?
    • André.
    • Então anda a aqui e beija-me o pé.

    E o terceiro começa a fugir.

    • Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. – Grita o padre.
    • Não, não, – grita o outro já longe – eu chamo-me Ramalho.
     
  • Hugo 10:42 em 6 February, 2015 | Comentar!
    , , escuteiro, padre   

    Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro 

    Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:

    • Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.

    Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:

    • Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.

    E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.

    • Meu filho, tu és novo salva-te tu.
    • Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.
     
  • Hugo 14:46 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    — Um jovem que ia casar-se, foi confessar, mas, depois da confissão, sentiu escrúpulos e disse ao padre:
    — Padre: não sei se me confessei bem, porque vejo que não me foi imposta nenhuma penitência.
    Resposta do padre confessor:
    — Pois não me disse, meu filho, que ia casar-se?

     
  • Hugo 14:46 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    A senhora aproximou-se do confessor e perguntou-lhe:
    — Hoje, vendo-me ao espelho, achei que sou bonita. Diga-me, meu padre, eu pequei?
    — Não tem importância, minha filha. Um engano não é pecado.

     
  • Hugo 14:46 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Um padre encontra um burro morto em frente da porta. Telefona à polícia e ouve, na outra ponta do fio, o chefe da esquadra a fazer-se engraçado:
    — Mas então, senhor prior, não é das suas obrigações enterrar os mortos?
    Resposta do padre:
    — É verdade que sim. Mas não o posso fazer sem consultar primeiro a família.

     
  • Hugo 14:45 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Tudo quanto Deus faz é perfeito! — afirmava, num sermão, o padre da aldeia. Então um dos paroquianos mais cretinos, estúpidos e ignorantes, perguntou lá do fundo:
    — Até eu sou perfeito?…
    — Pois claro que sim! — tornou o padre — és um perfeito cretino.

     
  • Hugo 14:45 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    — O que é que impede o seu amigo de vir à igreja?—pergunta o padre. Espero que não seja sionismo.
    — Não, senhor prior. É pior que isso.
    — Pior? O quê? É deísmo?
    — Não é isso. É pior ainda.
    — Pior que deísmo? Oh, Céus! Espero que não seja ateísmo!
    — Ê pior que isso, ainda: é reumatismo.

     
  • Hugo 14:45 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Certo cura, moído das confissões, disse no primeiro domingo da quaresma, aos seus fregueses, do púlpito, à missa conventual:
    — Eu confessarei, de hoje em diante, pela ordem seguinte: segunda-feira, os mentirosos; terça, os avarentos; quarta, os maldizentes; quinta, os ladrões; sexta, os libertinos; e sábado, as mulheres de vida escandalosa.
    O padre nunca mais teve incómodo de confessar pessoa alguma.

     
  • Hugo 14:45 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas».
    Diz o francês:
    — Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia.
    O espanhol:
    — Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia.
    O português:
    — Nós fazemos isso mais simples. Abrimos a caixa, atiramos tudo ao ar, notas e moedas. As que Deus apanha são para Ele.

     
  • Hugo 14:45 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Um sacerdote estava a ser humilhado por uma importante personalidade, que lhe falava com insolência:
    — Eu nunca vou à Igreja — dizia o homem —, nunca reparou?
    — Sim — respondeu o sacerdote, gravemente —, já tinha notado.
    — Sabe, é porque há lá muitos hipócritas.
    — Oh — retorquiu o pároco com brandura. — Não deixe de lá ir por causa disso. Há sempre lugar para mais um.

     
  • Hugo 14:45 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    A um missionário, na selva, depara-se-lhe um leão. Sem hipóteses de fugir, o pobre homem resolveu ajoelhar-se e, levantando os braços para o céu, disse:
    — Meu Deus! Fazei com que este animal tenha uma atitude verdadeiramente cristã!
    E ao olhar de novo em frente, viu o leão, ajoelhado, com as patas levantadas para o céu, a dizer:
    — Meu Deus! Abençoai esta refeição que vou agora comer.

     
  • Hugo 14:45 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Um homem foi a uma igreja com o seu cachorro e pediu:
    — Padre, o senhor poderia crismar o meu cãozinho?
    — Estás louco?! A que propósito?! — pergunta o padre, irritado.
    — Eu adoro o meu cachorrinho! Quando nasceu, resolvi baptizá-lo. Levei-o à Igreja ali em baixo e paguei ao padre quinhentos euros. Quando fez um aninho, fui àquela outra Igreja, lá em cima, e paguei mil euros para que ele fizesse a primeira comunhão…
    Interrompe de imediato o padre:
    — Ora, meu filho! Porque não disseste logo que o bichinho era católico?

     
  • Hugo 14:44 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Dois cónegos conversam:
    — Achas que ainda veremos, antes de morrer, o casamento dos padres?
    — Acho que não. Mas os nossos filhos, talvez…

     
  • Hugo 14:44 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Um padre distribui Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um tipo a oferecer os seus serviços:
    — Pa-pa-padre, eu gosta-taria de aju-ju-da-dar e ve-vender bi-bi-Bíblias!
    Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias ao gago.
    No fim da tarde, durante o acerto de contas, o padre pergunta aos colaboradores:
    — Você, quanto as vendeu?
    — Vendi duas.
    — E você?
    — Vendi uma.
    — E você, quantas vendeu? — pergunta ao gago.
    — Eu ven-vendi to-todas.
    — Todas? — espantou-se o padre — Mas como?
    — É simples: eu che-chegava ju-junto da-da pe-pessoa e per–per-perguntava: o se-senhor va-vai com-comprar a bi-Bíblia ou ca-quer que-que lha leia?

     
  • Hugo 14:44 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    O filho de um pastor protestante está prestes a completar dezoito anos. Louco para conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
    — Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E então voltamos a conversar.
    Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
    — Filho, eu estou realmente orgulhoso: tu duplicaste as notas na escola e estudaste bem a Bíblia, mas não cortaste o cabelo!
    — Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado — responde o filho.
    — Sansão usava cabelos longos, Noé também… até Jesus tinha cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
    E o pai:
    — É verdade… mas todos eles andavam a pé…

     
  • Hugo 14:44 em 30 November, 2013 | Comentar!
    padre   

    Numa povoação do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam os maridos, ao confessarem-se, diziam que tinham «caído no buraco». Um dia, o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o presidente da Câmara:
    — O senhor precisa de cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
    O presidente, que sabia da história, desata a rir.
    — E o senhor ri? — pergunta o padre. — Só esta semana a sua mulher já caiu cinco vezes!

     

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