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    22 dias · , , mãe,   
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    Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.

    – Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo. – E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
    – Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…
     
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    33 dias · , , , , , mãe, , ,   
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    Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

    Chegando na cozinha ela perguntou:

    -E ai? O que achou?
    -Maravilhoso. Respondeu o paulista.
    -Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
    -Tudo bem e só dizer quando!
    -Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
    -Combinado!
    -No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

    No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:

    -O paulista esteve aqui a tarde?
    -Sim. Respondeu a mulher assustada.
    -Deixou 1.000 reais?
    -Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
    -Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
     
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    34 dias · , , mãe, milf   
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    Comi a tua mãe.
    Achou graça?
    Ele não, leva caro.

     
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    50 dias · , , , , , , mãe,   
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    Depois de uma tarde inteira no cinema, a adolescente chega em casa emburrada e bate a porta com toda força.

    – O que foi, Camilinha? – pergunta a mãe, aflita – O filme não foi bom?
    – Ai, mãe! Foi horrível… Eu tive que trocar de lugar cinco vezes no cinema!
    – Por quê, minha filha? Algum homem se meteu a engraçadinho com você?
    – Sim! – respondeu ela – Mas só na minha quinta tentativa!
     
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    56 dias · , , , mãe,   
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    Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.

    – Boa idéia – responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.

    O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.

    Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

    – Que piranha mais feia! – comenta o segundo bêbado.
    – Essa é a minha mãe – diz o outro, chateado.
    – Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!
     
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    67 dias · , , mãe   
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    Ao ver o irmão tomar banho pela primeira vez, a garotinha fica assustada e vai falar com a mãe:

    – Mamãe, mamãe! Tem alguma coisa na periquita do Joãozinho!
    – Não, filhinha – responde a mãe, achando graça – Aquilo é o piu-piu do seu irmão!
    – Piu-piu? – exclama a garotinha – E por que eu não tenho um daqueles?
    – Se você tiver juízo, vai ter um só pra você, quando crescer!

    A garotinha pensa por alguns segundos e pergunta:

    – Tá bom… Mas e se eu não tiver juízo?
    – Bom… Se não tiver juízo, você vai ter vários!
     
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    76 dias · , , mãe, , ,   
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    O Empresário chega para mulher e diz:

    – Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
    – Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.
    – E o que foi que ela disse?
    – Tanto faz, ele vai te f**er de qualquer jeito!
     
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    98 dias · , , , , , , , , , mãe, , , ,   
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    Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:

    – Mamãe?
    – Que foi, minha filha?
    – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
    – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
    – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
    – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
    – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
    – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
    – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
    – Nããão. Aqui é do 7633-0865!
    – Então, quer dizer que a senhora não vem?
     
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    99 dias · , , , , , , , mãe, ,   
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    Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.

    Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.

    Era a sua esposa, em prantos:

    – Ai… meu amor… graças a Deus… você está bem? onde você está?
    – Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
     
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    103 dias · , , , mãe, ,   
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    Depois de cinco anos de namoro e faltando dois dias para se casar, a filha chega para sua mãe e diz:

    – Mamãe, faltam dois dias para me casar e meu namorado pensa que sou virgem! o que eu faço?
    – Bem minha filha, no dia da Lua de mel, você coloca uma bexiga na vagina.
    – Mais mãe!!!! uma bexiga! e se ele desconfiar?
    – Pode ficar tranquila, vai por mim.

    Chega o dia da Lua de Mel, ela vai ao banheiro, discretamente coloca uma bexiga dentro da vagina e vai peladinha até a cama.

    O maridão abre suas pernas e espantado pergunta aos berros para mulher:

    – Meu bem… o que significa isso!
    – Ora querido é cabaço, você nunca viu?
    – Claro que já vi, mas escrito “Parabéns à você”?
     
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    104 dias · , , , mãe   
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    O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

    – Manhêêê!
    – O que é, seu pentelh…, digo, meu querido?
    – Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
    – Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!
     
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    109 dias · , , , , , , , mãe, , , , , , , , ,   
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    – Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

    – Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

    – Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

    – Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

    – Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

    – Pobre Mário! Que morte terrível!

    – Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

    – Mas que horror se morrer assim!

    – Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

    – Que morte sofrida, Mãe do Céu!

    – Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

    – Ave Maria! Que fim terrível!

    – Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…

    – Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

    – Padre, eu atirei nele.

    – Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

    – Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
     
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    116 dias · , mãe,   
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    O moleque chega em casa e grita para a mãe que cheiro de chifre queimado, ai a mãe fala para o filho:

    Cala-te que o teu pai esta com 40 graus de febre!

     
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    121 dias · , , , , , mãe,   
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    Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:

    – Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos… Tudo!
    – Que bom, meu filho! – aplaudiu a mãe.

    E em seguida o garoto foi para o quarto.

    Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:

    – Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?
     
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    125 dias · , , , , mãe, , ,   
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    Certo dia uma senhora de seus 70 anos ao entrar no elevador se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquini que só cobria mesmo o essencial.

    A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:

    – Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquini, ela te mata!

    A moça respondeu:

    – Mata mesmo, pois o biquini é dela!
     
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    138 dias · , , , mãe, ,   
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    O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do bar, sentada no balcão.

    Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e taca a maior bofetada no bêbado.

    Ele imediatamente se desculpa e explica:

    – Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!
    – Seu bêbado, vagabundo, desgraçado, filho da mãe… – responde ela.
    – Olha só! Você fala igualzinho também!
     

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