Com as tags: filho Mostrar Comentários | Atalhos

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    14 dias · filho   
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    Conversa entre pai e filho:
    FILHO: Pai , dá-me um violino.
    PAI: Dou-te já mas é meia dúzia de sete estalos e meio, se não te calas.
    FILHO: Porque é que não me dás um violino?
    PAI: Porque o teu irmão sofre de vertigens…
    Desde esse dia o filho nunca mais teve impotência sexual.
    MORAL DA HISTORIA:
    É preciso ter cuidado com as rectas curvantes

     
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    32 dias · , , , filho, , , ,   
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    Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

    – Miauuuuu!!!

    A esposa acorda assustada e pergunta:

    – Que barulho foi esse?
    – Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
    – É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
     
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    33 dias · , , , , filho, , , ,   
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    Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

    Chegando na cozinha ela perguntou:

    -E ai? O que achou?
    -Maravilhoso. Respondeu o paulista.
    -Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
    -Tudo bem e só dizer quando!
    -Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
    -Combinado!
    -No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

    No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:

    -O paulista esteve aqui a tarde?
    -Sim. Respondeu a mulher assustada.
    -Deixou 1.000 reais?
    -Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
    -Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
     
  • Piada Comentar!
    34 dias · , filho, , milf   
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    Comi a tua mãe.
    Achou graça?
    Ele não, leva caro.

     
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    42 dias · , , , filho, , ,   
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    Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.

    – O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso.
    – É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
    – Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem…
    – Como assim? – pergunta o pai, confuso.
    – Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou!
     
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    45 dias · filho   
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    O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:

    • Pai, vou-te dar três razões para não ir:

    1a. Estou com muito sono.
    2a. Não gosto de ir a escola.
    3a. As crianças riem-se de mim
    Ao que o pai responde:

    • Assim, então, eu vou te dar três razões para ires:

    1a. É a tua obrigacão.
    2a. Você tem 45 anos.
    3a. Você é o director da escola.

     
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    63 dias · filho   
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    • O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
    • Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!

     
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    77 dias · filho   
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    A mãe levou o filho ao circo.
    O filho ao passar pelos camelos, olhou para os tomates do camelo e perguntou:
    -Ó mãe o que é aquilo? – apontando para os tomates.
    A mãe disse-lhe:
    -Ó filho aquilo nãe é nada.
    O tratador dos camelos ouvindo dizer aquilo dos camelos, respondeu:
    -Se aquilo não é nada, o seu marido deve ser o super-homem.

     
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    81 dias · , filho,   
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    O rapaz desabafa com um grande amigo:

    – Estou com um problema seriíssimo lá em casa.
    – O que foi?
    – Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
    – O que é isso, Carlos? Como foi que aconteceu?
    – O danadinho furou todas as minhas camisinhas!
     
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    85 dias · , , , , filho, , , , ,   
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    O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

    – Vim me confessar, seu padre.
    – Quais são seus pecados, meu filho?
    – Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
    – Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
    – Isso não seria direito, padre.
    – Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
    – Não, não!
    – Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
    – Também não.
    – Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
    – Não. Nenhuma dessas, padre.
    – Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

    O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

    – O padre o absolveu?
    – Não. Mas me deu três dicas sensacionais!
     
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    92 dias · filho   
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    Dois dinossauros, pai e filho, destruíam uma cidade. O dinossauro filho abocanhou um semáforo. O pai exclamou:

    • Não comas isso!
    • Porquê? – perguntou o filho.
    • Porque ainda está verde.

     
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    98 dias · filho   
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    Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo. Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis. Uma senhora já de idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto. O rapaz come o bolo num ápice. Pergunta a mãe cigana ao filho :

    • Filho, o que se diz à senhora ?

    Responde o filho :

    • Oh senhora, dê-me outro !

     
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    104 dias · , , filho,   
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    O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

    – Manhêêê!
    – O que é, seu pentelh…, digo, meu querido?
    – Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
    – Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!
     
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    107 dias · , filho, , , ,   
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    Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.

    Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.

    Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!

    O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:

    – Você sabe com quem está falando?

    A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

    – Não, não faço a menor ideia.

    Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

    – Tem certeza disso?

    – Absolutíssima! -respondeu o professor.

    O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

    – Então descobre, filho da mae…
     
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    109 dias · , , , , , filho, , , , , , , , , , ,   
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    – Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

    – Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

    – Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

    – Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

    – Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

    – Pobre Mário! Que morte terrível!

    – Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

    – Mas que horror se morrer assim!

    – Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

    – Que morte sofrida, Mãe do Céu!

    – Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

    – Ave Maria! Que fim terrível!

    – Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…

    – Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

    – Padre, eu atirei nele.

    – Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

    – Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
     
  • Piada Comentar!
    116 dias · filho, ,   
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    O moleque chega em casa e grita para a mãe que cheiro de chifre queimado, ai a mãe fala para o filho:

    Cala-te que o teu pai esta com 40 graus de febre!

     

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