Conversa entre pai e filho:
FILHO: Pai , dá-me um violino.
PAI: Dou-te já mas é meia dúzia de sete estalos e meio, se não te calas.
FILHO: Porque é que não me dás um violino?
PAI: Porque o teu irmão sofre de vertigens…
Desde esse dia o filho nunca mais teve impotência sexual.
MORAL DA HISTORIA:
É preciso ter cuidado com as rectas curvantes
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Anedota
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Anedota
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
– Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse?
– Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
– É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço! -
Anedota
Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o paulista.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
-Tudo bem e só dizer quando!
-Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
-Combinado!
-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.
No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:
-O paulista esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais?
-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar. -
Piada
Comi a tua mãe.
Achou graça?
Ele não, leva caro. -
Anedota
Pai e filho estão viajando de carro quando se deparam com uma cena inusitada: um homem levantando o rabo de um cavalo e analisando as suas partes íntimas.
– O que é isso, pai? – pergunta o filho, curioso.
– É muito simples! – esclarece o pai – Este senhor está querendo comprar o cavalo daquele outro senhor. E a melhor maneira de ver se um cavalo está bem de saúde é olhando o seu traseiro!
– Nossa! – exclamou o garoto, preocupado – Então eu acho que a mamãe não tá nada bem…
– Como assim? – pergunta o pai, confuso.
– Todos os seus amigos olham pro traseiro dela e até hoje nenhum deles comprou! -
Anedota
O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:
- Pai, vou-te dar três razões para não ir:
1a. Estou com muito sono.
2a. Não gosto de ir a escola.
3a. As crianças riem-se de mim
Ao que o pai responde:- Assim, então, eu vou te dar três razões para ires:
1a. É a tua obrigacão.
2a. Você tem 45 anos.
3a. Você é o director da escola. -
Anedota
- O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!
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Anedota
A mãe levou o filho ao circo.
O filho ao passar pelos camelos, olhou para os tomates do camelo e perguntou:
-Ó mãe o que é aquilo? – apontando para os tomates.
A mãe disse-lhe:
-Ó filho aquilo nãe é nada.
O tratador dos camelos ouvindo dizer aquilo dos camelos, respondeu:
-Se aquilo não é nada, o seu marido deve ser o super-homem. -
Anedota
O rapaz desabafa com um grande amigo:
– Estou com um problema seriíssimo lá em casa.
– O que foi?
– Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
– O que é isso, Carlos? Como foi que aconteceu?
– O danadinho furou todas as minhas camisinhas! -
Anedota
O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:
– Vim me confessar, seu padre.
– Quais são seus pecados, meu filho?
– Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
– Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
– Isso não seria direito, padre.
– Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
– Não, não!
– Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
– Também não.
– Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
– Não. Nenhuma dessas, padre.
– Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.
O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:
– O padre o absolveu?
– Não. Mas me deu três dicas sensacionais! -
Anedota
Dois dinossauros, pai e filho, destruíam uma cidade. O dinossauro filho abocanhou um semáforo. O pai exclamou:
- Não comas isso!
- Porquê? – perguntou o filho.
- Porque ainda está verde.
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Anedota
Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo. Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis. Uma senhora já de idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto. O rapaz come o bolo num ápice. Pergunta a mãe cigana ao filho :
- Filho, o que se diz à senhora ?
Responde o filho :
- Oh senhora, dê-me outro !
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Anedota
O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
– Manhêêê!
– O que é, seu pentelh…, digo, meu querido?
– Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?
– Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento! -
Anedota
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
– Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
– Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
– Tem certeza disso?
– Absolutíssima! -respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
– Então descobre, filho da mae… -
Anedota
– Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
– Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?
– Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.
– Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
– Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.
– Pobre Mário! Que morte terrível!
– Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.
– Mas que horror se morrer assim!
– Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.
– Que morte sofrida, Mãe do Céu!
– Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.
– Ave Maria! Que fim terrível!
– Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…
– Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?
– Padre, eu atirei nele.
– Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?
– Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa! -
Piada
O moleque chega em casa e grita para a mãe que cheiro de chifre queimado, ai a mãe fala para o filho:
Cala-te que o teu pai esta com 40 graus de febre!
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