Com as tags: filho Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 15:08 em 4 March, 2016 | Comentar!
    filho   

    Vai um casal e o filho para uma praia de nudismo 

    Vai um casal e o filho para uma praia de nudismo. Chegam lá, despem-se e vira o filho para o pai:
    “Ó pai como é se distingue um rico de um homem pobre??”.
    E o pai responde:
    “Tas a ver meu filho, um homem rico tem uma coisa grande e um homem pobre tem a coisa pequenina”.
    O pai vai dar uma volta e quando chega só vê o filho e então pergunta-lhe:
    “Ó Filho onde está a tua mãe??”.
    E o filho responde:
    “Ó Pai, foi assim, passou aqui um homem muito pobre que de repente começou a enriquecer, a enriquecer que a mãe foi lá atrás dar-lhe o troco.”

     
  • Hugo 15:01 em 4 January, 2016 | Comentar!
    filho   

    O filho para a mãe 

    O filho para a mãe:

    • Mãe tenho vontade de fazer chichi.
    • Faz ali na esquina.
    • Não, tenho vergonha .
    • Então faz debaixo da minha saia mas não olhes para cima!
    • Está bem mãe.

    Quando acabou de fazer chichi o menino perguntou à mãe:

    • O que é aquilo ali em cima preto?
    • É o pincel
    • E onde está o cabo?
    • Logo à noite teu pai põe…
     
  • Hugo 15:18 em 26 December, 2015 | Comentar!
    filho   

    Filho – Pai, pai! O que é a realidade virtual 

    Filho – Pai, pai! O que é a realidade virtual?
    Pai – Olha: vais ali à cozinha e perguntas à mãe se ela, por 500$ dormia com o vizinho.
    F – Mãe, mãe! Por 500$ dormias com os vizinhos?
    Mãe – Claro que sim!
    F – Ela disse que sim pai.
    P – Ok! Agora vais ao quarto da tua irmã e faz-lhe a mesma pergunta.
    F – Mana! Por 500$ eras capaz de dormir com o vizinho?
    Irmã – Claro que sim!
    F – Ela também disse que sim.
    P – Então é assim: Virtualmente, temos 1000$, mas na realidade temos é 2 putas!

     
  • Hugo 14:27 em 11 December, 2015 | Comentar!
    filho   

    Conversa entre pai e filho 

    Conversa entre pai e filho:
    FILHO: Pai , dá-me um violino.
    PAI: Dou-te já mas é meia dúzia de sete estalos e meio, se não te calas.
    FILHO: Porque é que não me dás um violino?
    PAI: Porque o teu irmão sofre de vertigens…
    Desde esse dia o filho nunca mais teve impotência sexual.
    MORAL DA HISTORIA:
    É preciso ter cuidado com as rectas curvantes

     
  • Aguenta 13:15 em 29 November, 2015 | Comentar!
    caro, filho, , milf   

    Comi a tua mãe Achou graça Ele não… 

    Comi a tua mãe.
    Achou graça?
    Ele não, leva caro.

     
  • Hugo 13:52 em 23 November, 2015 | Comentar!
    filho   

    O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola 

    O pai chama o filho para que acorde e vá para a escola:

    • Pai, vou-te dar três razões para não ir:

    1a. Estou com muito sono.
    2a. Não gosto de ir a escola.
    3a. As crianças riem-se de mim
    Ao que o pai responde:

    • Assim, então, eu vou te dar três razões para ires:

    1a. É a tua obrigacão.
    2a. Você tem 45 anos.
    3a. Você é o director da escola.

     
  • Hugo 16:50 em 12 November, 2015 | Comentar!
    filho   

    O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos! 

    • O meu filho é formidável! Só tem 5 anos e já levanta 10 quilos!
    • Pois o meu ganha-lhe. Só tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos!
     
  • Hugo 17:23 em 4 November, 2015 | Comentar!
    filho   

    A mãe levou o filho ao circo 

    A mãe levou o filho ao circo.
    O filho ao passar pelos camelos, olhou para os tomates do camelo e perguntou:
    -Ó mãe o que é aquilo? – apontando para os tomates.
    A mãe disse-lhe:
    -Ó filho aquilo nãe é nada.
    O tratador dos camelos ouvindo dizer aquilo dos camelos, respondeu:
    -Se aquilo não é nada, o seu marido deve ser o super-homem.

     
  • Hugo 15:54 em 26 October, 2015 | Comentar!
    filho   

    Dois dinossauros, pai e filho, destruíam uma cidade 

    Dois dinossauros, pai e filho, destruíam uma cidade. O dinossauro filho abocanhou um semáforo. O pai exclamou:

    • Não comas isso!
    • Porquê? – perguntou o filho.
    • Porque ainda está verde.
     
  • Hugo 13:15 em 23 October, 2015 | Comentar!
    filho   

    Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo 

    Uma cigana está ao balcão de uma pastelaria com o filho de quatro anos ao colo. Este arregalava os olhos para os bolos e pastéis. Uma senhora já de idade, que se encontrava ao seu lado, oferece um pastel ao garoto. O rapaz come o bolo num ápice. Pergunta a mãe cigana ao filho :

    • Filho, o que se diz à senhora ?

    Responde o filho :

    • Oh senhora, dê-me outro !
     
  • Hugo 11:54 em 18 August, 2015 | Comentar!
    filho   

    Quatro amigos conversavam sobre os filhos 

    Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
    -Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! – gaba-se o primeiro.
    -Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! – diz o segundo.
    -Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! – exagera o terceiro.
    Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
    -Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

     
  • Hugo 14:04 em 28 July, 2015 | Comentar!
    filho   

    Filho mais novo recebe um telegram do irmão 

    Filho mais novo recebe um telegram do irmão que estava a estudar na universidade.

    • Perdi o ano, prepara o pai.

    Dias mais tarde, o irmão mais velho recebe um telegrama do irmão

    • Pai preparado, agora prepara-te tu.
     
  • Hugo 13:46 em 18 July, 2015 | Comentar!
    filho   

    O filho para a mãe 

    O filho para a mãe:
    -Mãe, dá-me 5€ para um senhor que está a gritar lá fora.
    -Sim senhor meu filho, que bonzinho.O que é que ele grita?
    -Filhós ,quentes e boas!

     
  • Hugo 19:59 em 10 March, 2015 | Comentar!
    filho,   

    O Manel pergunta ao patrão 

    O Manel pergunta ao patrão:

    • Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um filho.

    -Ó homem, se é por causa disso está dispensado.
    No dia seguinte, ao ver o Manel, o sr Joaquim, o patrão, perguntou:
    -E então, correu tudo bem? É menino ou menina?
    -Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina vamos ter de esperar nove meses!

     
  • Hugo 15:01 em 10 February, 2015 | Comentar!
    , filho,   

    Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir 

    Dois coelhos, pai e filho, estavam a discutir:

    • Meu filho, tu nunca vais chegar aos meus pés. Eu f*do muito mais que tu e tenho muito mais experiência.
    • Nada disso, pai, você está velho, cansado, eu tenho muito mais vigor, f*do muito mais!
    • Sempre quero ver isso, disse o pai coelho.

    Alinharam uma fila de 100 coelhas, em frente e cada um foi f*dendo como podia começando um numa ponta e o outro noutra, a ver quem chegava primeiro ao fim.
    O pai coelho:

    • Com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença, obrigado, com licença….

    O coelho filho:

    • Comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, comlicençaobrigado, desculpa pai, comlicençaobrigado, com..
     
  • Hugo 15:23 em 2 January, 2015 | Comentar!
    , , filho, ,   

    Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia 

    Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que “fazer”. Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai.
    O pai, já a par da história diz ao filho: – Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a roupa dela -e ele tirou; deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, …, atira-te para cima dela!
    Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira.
    Pegou novamente no telefone e disse: – Ai, …, ai, e agora?

    • Agora continua! – disse o pai.

    E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!…

     

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