O Animal Desdentado — Menino Augusto: dê o exemplo de um animal desdentado.
— A minha avó, senhor professor.
Com as tags: escola Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado
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Hugo
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Hugo
A professora pergunta aos alunos quem é capaz de imitar vozes de animais. Um dos meninos levanta-se e diz que não sabe, mas que o avozinho imita perfeitamente um lobo.
— Isso não pode ser, menino. Agora o seu avô fazer tal e qual o lobo.
— Já lhe disse, senhora professora. E estou a falar verdade.
No dia seguinte aparece com o avô na escola, apresenta-o à professora, e, chegando a boca ao ouvido do avô, pergunta-lhe:
— Ó avô: há quanto tempo que não papas uma boa garota?
O avô: HUUUUUUU! -
Aguenta
a professora fala para o aluno joaozinho eu…
A professora fala para o aluno: joaozinho,eu fui bonita é passado e eu sou bonita é o que?
O garoto olha para a professora e diz: é mentira! -
Hugo
Pai, hoje fui expulso da escola
- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
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Hugo
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
_ Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
_ Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer! -
Hugo
O aluno chega à aula todo esmurrado. A professora pergunta:
- Ó rapaz o que te aconteceu?
- Foi o meu pai que me bateu.
- E bateu-te porquê?
- É que o Sporting perdeu, e sempre que o Sporting perde o meu pai bate-me.
- Ai sim, e o que é que o teu pai faz quando o Sporting ganha?
- Não sei, Sra. professora, só tenho 12 anos!
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Hugo
- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?
Pergunta o professor ?
Responde o João, muito rápido:- Da Selva !
- Da Selva ? – Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho:
“Estes macacos cortaram outra vez a luz …”
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Hugo
O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, alêm de atrasado, à aula.
A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho:- ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo?
Isto não tem explicação.
- Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode…,mas acho que a vaca prefere o touro.
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Hugo
Redacção de um menino da 2ª classe, àcerca da água.
- A água é um líquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele.
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Hugo
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy.
Pergunta a professora:- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?
- Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres.
- Ó menino Carlinhos, chegue aqui!
A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta:
- Porque choras meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy.
O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy!
- E o que é isso? – pergunta a professora.
- Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas “penhetas”!…
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Hugo
A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho:
- Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil.
O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz:
- Bela Vista!… Pernambuco!… Mato Grosso!…
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Hugo
Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! – responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.!
- Então, – diz intrigada a professora – não eram os cinco?
- Eram, …mas três já abriram os olhos!
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Hugo
Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam comido.
Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:- Ó Joaquim, o que é que comeste hoje?
- Bife com batatas fritas! – respondeu o Joaquim.
- Muito bem, e tu Zezinho?
- Comi umas costeletas! – respondeu o Zezinho.
- Muito bem, e tu ciganito?
- Eu comi sopa! – respondeu o ciganito.
- Muito bem!
E durante toda a semana o ciganito respondia sopa até que este, já zangado, diz à mãe:
- Ó mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente come e só eu é que como sopa.
- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! – diz a mãe.
No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos, chega a vez do cigano:
- Então ciganito, o que é que comeste hoje?
- Ah, eu hoje comi faisão!
- E olha lá, comeste muito? – continua a professora.
- Ah, três malgas!
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Hugo
Numa aula, diz a nova professora aos alunos:
- Bom dia, o meu nome é Valgina! Decorem bem este nome porque amanhã eu vou perguntar!
No dia seguinte pergunta a professora ao Zezinho:
- Tu, menino! Qual é o meu nome?
O Zezinho, que estava distraído no dia anterior, responde:
- Hum, …, já sei! Colna!
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Hugo
Numa escola de betos pergunta a professora:
- António, diz-me uma flor começada por ‘R’.
- Rosa! – diz o António.
- Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.
João, diz-me uma flor começada por ‘C’.
- Cravo! – diz o João.
Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.
- Zezinho, diz-me uma flor começada por ‘O’.
- Hum, …orgasmo! – diz o Zezinho.
- Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!
- Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo…
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Hugo
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. – e volta a escrever, desta vez BORRACHA – Você aí ao lado agora.
Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. – e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
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