Com as tags: escola Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 11:03 em 16 December, 2017 | Comentar!
    escola,   

    Quando é que um preto vai á escola… 

    Quando é que um preto vai á escola? Quando está a construir-la!

     
  • Hugo 5:28 em 9 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    Na escola:

    • Professora, não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem alguém vai levar uma sova…
     
  • Hugo 1:13 em 9 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    No exame, o professor fica desiludido com o aluno, que não respondeu acertadamente a nenhuma pergunta. Então, diz-lhe:

    • Faço-lhe uma última pergunta. Se me responder acertado, não o reprovo.
    • Diga-me, então: quantos pêlos há na cauda de um cavalo?
    • 3583 – Responde o aluno sem hesitação.
    • Tem a certeza?
    • Professor, era a última pergunta e está a fazer-me outra
     
  • Hugo 21:04 em 8 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    Na escola, a professora pergunta a um aluno que está sempre distraído:

    • Alexandre, táxi leva acento?
    • Claro, senão onde é que as pessoas se sentavam?
     
  • Hugo 16:53 em 8 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    O professor pergunta a um aluno que gosta pouco de estudar:

    • Ricardo, como se chamam os habitantes da Suécia?
    • Chamam-se suecos, senhor professor.
    • Muito bem. E os de Marrocos?
    • Ah, esses são os marrecos, senhor professor!
     
  • Hugo 12:43 em 8 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    — Não há nada a fazer, senhor doutor — diz o aluno, desanimado, ao seu professor de Português —, embora eu me esforce por aprender sou mesmo muito fraco, pois tudo o que o senhor doutor diz entra-me pelos dois ouvidos e sai-me pelo outro!…
    — Entra-te pelos dois ouvidos e sai-te pelo outro?… — pergunta o professor. — Então tu não sabes que só tens dois ouvidos? Responde o aluno:
    — Está a ver como é?… Não é só em Português… Em Matemática também sou um desastre!…

     
  • Hugo 8:39 em 8 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    — Ouve, Isaac: as tuas notas na escola não são brilhantes. Se eu fosse como os outros pais, castigava-te duramente. Mas não. Vou fazer um contrato contigo: sempre que me mostrares uma nota boa, dou-te vinte euros.
    No dia seguinte, o pequeno Isaac vai ter com a professora e diz-lhe:
    — Está interessada em ganhar dez euros por semana?

     
  • Hugo 4:19 em 8 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    Na aula de Inglês, a professora pergunta ao Zezinho:
    — Como se diz peixe em inglês?
    E o Zezinho prontamente responde:
    — Fish
    — Muito bem — aplaude a professora. — E vamos lá a ver se o menino sabe como se diz cardume…
    O Zezinho pensa, pensa e responde orgulhoso:
    — Ora, é fácil, senhora professora… bué da fish.

     
  • Hugo 0:00 em 8 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    O Zezinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A professora, toda empertigada, interpela-o:
    — Então isto é que são horas de chegar? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
    — Tem sim, tive de levar a vaca lá de casa, prò touro cobrir.
    — Mas o seu pai não podia fazer isso?
    — Poder, podia…, mas acho que a vaca prefere o touro.

     
  • Hugo 19:59 em 7 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    A professora reúne os alunos e diz-lhes:
    — Meninos, amanhã vem cá um fotógrafo para nos tirar um retrato todos juntos. Acho que devem comprar a fotografia, porque, mais tarde, será muito agradável, olharem para ela. Nessa altura, já adultos, vocês dirão: «Olha, este era o Carlos, o meu melhor amigo», ou «aquele era o Henrique», ou «este aqui é o João, que agora é médico», etc.
    Do fundo da aula, ergue-se uma voz:
    — Senhora professora, também poderemos dizer: «Olha esta era a nossa professora, coitada, já morreu.»

     
  • Hugo 15:55 em 7 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    O professor pergunta a um aluno:
    — O que é uma fraude?
    — Uma fraude é, por exemplo, o senhor professor dar-me uma má nota.
    — Como assim?!
    — Eu explico, senhor professor. A fraude acontece quando alguém se aproveita da ignorância de outro para o prejudicar.

     
  • Hugo 11:31 em 7 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    Primeira aula de catecismo na escola. A professora pergunta; a um dos alunos:
    — Na tua casa rezam antes das refeições?
    — Não, senhora professora, não precisamos. A minha mãe é uma óptima cozinheira.

     
  • Hugo 7:24 em 7 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    Dia de prova na faculdade. Cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora. Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais, diz o professor. Às 10 e 10, um aluno corre com a prova na mão até à mesa do professor, que arrumava as coisas para sair.
    — Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
    O aluno, com um ar autoritário, perguntou:
    — O senhor sabe com quem está a falar?
    A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
    — Não, não faço a menor ideia.
    Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
    — Tem certeza disso?
    — Absolutíssima!
    O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, baralhou-as um pouco e disse:
    — Agora, descubra!

     
  • Hugo 3:12 em 7 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    O miúdo estava a ir muito mal em matemática. Os pais ten­taram tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, cen­tros especializados, terapia, nada adiantou. Ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resol­vem fazer mais essa tentativa.
    No primeiro dia, o filho volta para casa com cara séria e vai directo para o quarto, sem sequer cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe chama-o para jantar. Ele janta depressa e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura algumas semanas. Um dia, o rapaz volta para casa com as notas, que entrega à mãe: vinte a matemática! A mãe não se contém, e pergunta:
    — Filho, conta à mãe o que te fez mudar? Foram as freiras? O miúdo balança a cabeça negativamente.
    — O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disci­plina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, o que foi? Ele olha a mãe e diz:
    — No primeiro dia, quando vi um sujeito pregado no sinal mais, percebi que elas não eram para brincadeiras…

     
  • Hugo 22:31 em 6 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    Irritado com os alunos, o professor lançou um desafio:
    — Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé! Toda a gente continua sentada. Alguns minutos depois, o Joãozinho levanta-se.
    — Quer dizer que tu te julgas burro? — perguntou o professor, indignado.
    — Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí de pé sozinho!

     
  • Hugo 18:21 em 6 December, 2017 | Comentar!
    escola   

    A professora está a ter dificuldades com um dos alunos.
    — Pedro, qual é o problema?
    — Sou muito inteligente para estar na primeira classe. Minha irmã está na terceira e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para a terceira também!
    A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda-o ao director. Enquanto o Pedro espera na antes-sala, a professora explica a situação ao director. Este diz que vai fazer um teste ao garoto, e que, se ele não conseguir responder a todas as perguntas, fica na primeira. A professora concorda. Chama o Pedro, explicam-lhe que vai ter de passar por um teste e ele aceita. Director:
    — Pedro, quanto é três vezes três?
    Pedro:
    — Nove.
    Director:
    — E quanto é seis vezes seis?
    Pedro:
    — Trinta e seis.
    E o director continua com a bateria de perguntas que um aluno da terceira classe deve saber responder e o Pedro não erra nenhuma. Então diz para a professora:
    — Acho que temos mesmo de colocar o Pedro na terceira. A professora pergunta:
    — Posso fazer algumas perguntas também?
    O director e o Pedro concordam. A professora pergunta:
    — O que é que a vaca tem quatro e eu tenho dois? Pedro pensa um instante e responde:
    — Pernas.
    Ela faz outra pergunta:
    — O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
    O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
    — Bolsos — responde o Pedro.
    — O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
    Estupefacto, o director prende a respiração…
    — A letra M — responde o garoto.
    O director respira aliviado e diz para a professora:
    — Ponha o Pedro na quarta classe. Eu mesmo teria errado as três últimas respostas.

     

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