Com as tags: deus Mostrar Comentários | Atalhos

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    45 dias · , , deus,   
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    Deus vira-se para André-Villas-Boas e diz; Esta páscoa não vais ter nem ovos de chocolate nem amêndoas! E André-Villas-Boas diz: Porque? O que fiz eu parra merecer isso? E Deus responde: Andas-te a brincar com Jesus!
     
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    114 dias · , , , deus, , , , , ,   
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    Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.

    Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.

    Era a sua esposa, em prantos:

    – Ai… meu amor… graças a Deus… você está bem? onde você está?
    – Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
     
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    124 dias · , , , , deus, , , , ,   
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    Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:

    – Pô, Deus! – gritou a girafa – Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?

    – Você não! – advertiu Deus – SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa! Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!

    A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita. Logo depois, entrou o Elefante, furioso:

    – Eu protesto, merentíssimo!

    – Pera lá! – interviu Deus – Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?

    – Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?

    – Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!

    Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso. Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:

    – Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
     
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    157 dias · , deus, ,   
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    O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:

    Tum!
    – Errei, porra!
    Tum!
    – Errei, porra!
    Tum!
    – Errei, porra!

    Nisso aparece um padre:

    – Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
    – Castiga, ô cass…

    Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:

    – Errei, porra!
     
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    186 dias · , , deus, , , , ,   
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    O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas.
     
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    211 dias · , , deus, , , ,   
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    O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.

    – João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
    – Comece com a má…
    – O seu filho é um travesti!
    – Meu Deus, que desgraça! E a boa?
    – Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
     
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    240 dias · deus   
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    Porque é que deus criou primeiro as loiras e depois as morenas?
    Porque qualquer bom designer faz primeiro um rascunho!
     
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    303 dias · deus, manicomio,   
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    No manicómio, em celas separadas:

    • Eu sou um enviado de Deus à Terra…
    • Mentira… eu não enviei ninguém!

     
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    328 dias · deus, ,   
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    Um homem ia dar boleia a outro de moto, mete o capacete e de repente o outro diz:
    – Tu não me podes levar!
    – Então porquê?
    – Não se pode levar 3 pessoas na moto!
    – Nós somos só 2…
    – Então não dizem que Deus está em todo o lado?
     
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    335 dias · , , , , deus, , , ,   
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    Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
    – Como vamos mandá-la para o céu?
    – Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
    A carta era de um menino que pedia o seguinte:
    “Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar.”.
    Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
    “Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os cabrões dos carteiros já roubaram 2 contos….”
     
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    341 dias · , , , , , deus, , , ,   
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    Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:

    – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…

    A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…

    Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…

    A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:

    – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
     
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    344 dias · , , deus, , , , ,   
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    Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.

    – Pra que você quer uma moeda?
    – Para dar pra aquele cego ali… – responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. – Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: “Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!”
    – Ele disse “bela senhora”?
    – Sim!
    – Toma lá, então! – disse o marido, entregando-lhe uma moeda. – Esse homem deve ser cego mesmo!
     
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    376 dias · deus   
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    O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!

    No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.

    – Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
    – Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
     
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    377 dias · , deus, , ,   
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    O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
    -Padre, quero me confessar!
    – Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
    – Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López e com a Sharon Stone. E, esta semana, dormi com a Angelina Jolie.
    – Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição
    – Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
    – Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido…!
     
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    378 dias · , , , , , , deus, , , , ,   
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    O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

    – Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

    O barman cochicha para o sacerdote:

    – Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
    – O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

    E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
    Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

    – O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
    – Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
    – Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
    – Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
     
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    401 dias · deus,   
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    No manicómio, em celas separadas, dois loucos dizem:
    – Eu sou um enviado de Deus à Terra…
    – Mentira… eu não enviei ninguém!
     

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