Com as tags: céu Mostrar Comentários | Atalhos

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    1209 dias · céu,   
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    • Mamã, é verdade que o bebé veio do Céu?
    • Porque perguntas isso, meu filho?
    • É que da maneira que ele chora, não me admira nada que o tenham mandado embora de lá…
     
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    1269 dias · céu   
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    • Meninos, dizia o sr. prior na catequese, se quiserem, iremos todos para o Céu.
    • Não quero — disse o Pedro, aflito.
    • Então porquê?
    • Porque a minha mãe disse para ir direitinho a casa logo que saísse.
     
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    1270 dias · céu   
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    Eduardo morreu e foi para o Céu; Alberto morreu e foi para o Inferno. Passados tempos, os dois fantasmas encontram-se e o Eduardo perguntou ao amigo:
    — Então que tal te dás lá pelo Inferno?
    — Bem… A temperatura é agradável, trabalha-se pouco… enfim… não se está mal… E tu?
    — Nós no Céu trabalhamos vinte e duas horas por dia — responde o outro —, limpamos o Sol, puxamos brilho às estrelas, lavamos as nuvens…
    — Mas porque trabalham tanto?
    — Que queres? O serviço é muito e somos tão poucos no Céu…

     
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    1270 dias · céu   
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    No Paraíso, toda a gente parece andar entediada. São Pedro faz uma proposta:
    — Vamos dar uma volta pela Terra… há por lá coisas novas para ver, ao que parece… Que acham? Podemos distrair-nos um pouco.
    — Eu não vou! — disse Deus. — Estou muito velho para
    empreender essa viagem.
    — Eu também não vou! — disse Jesus. — Uma vez, já me chegou. Tão depressa não ponho os pés nesse planeta.
    — Eu iria de boa vontade — diz o Espírito Santo —, mas nunca antes de eles lá em baixo proibirem o tiro aos pombos.

     
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    1271 dias · céu,   
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    Um motorista de autocarro e um padre morrem no mesmo dia. O motorista vai para o Céu e o padre para o Inferno.
    — Porquê? — pergunta o padre a Deus.
    — Porque os seus paroquianos adormeciam quando você pregava, ao passo que o motorista, sempre que conduzia, todo o mundo rezava.

     
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    1271 dias · , céu, , , , , ,   
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    Uma mulher foi levada de urgência para um hospital. Ao chegar lá, ia numa situação de pré-coma. Nesse estado, encontrou-se com Deus:
    — Que é isto? — perguntou ela ao criador. — Eu morri?
    — Não, pelos meus cálculos só morrerás daqui a quarenta e três anos, oito meses, nove dias e dezasseis horas — respondeu o Criador.
    Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda. Mas ao sair da clínica, atravessou a rua, veio um carro a alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, perguntou:
    — Senhor, eu acreditei em Ti e achei que tinha mais quarenta e três anos de vida. Então porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas!?
    E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
    — Juro que não te reconheci!

     
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    1272 dias · céu   
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    Um homem, ainda novo, chega ao Paraíso. Pede a Deus:
    — Podiam dar-me uma ocupação, para passar o tempo? ; Deus diz-lhe:
    — Pega numa lima e vai limar o Himalaia.
    Passados sete mil anos, o homem volta:
    — Está feito. E agora?
    — Bom — diz Deus —, toma uma colher de sopa e vai esvaziar o oceano Pacífico.
    Vinte mil anos depois, o homem está, de novo, no Paraíso.
    — Já acabei. Não há mais nada para fazer? Deus, já farto, encolhe os ombros e diz-lhe:
    — Olha, Jesus, vais descer à Terra e dizer aos homens que devem amar-se uns aos outros. Tens trabalho para toda a eternidade!

     
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    1272 dias · céu   
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    Um homem morre e vai para o Céu. Ao chegar lá, repara que há relógios por todo o lado. Intrigado, pergunta a São Pedro:
    — Desculpe, porque têm aqui tantos relógios?
    — Fazemos colecção. Temos de vários países e, cada vez que um político diz uma mentira, os ponteiros rodam.
    — Mas não estou a ver nenhum relógio de Portugal!
    — Ah! Esse tenho-o no meu quarto a servir de ventoinha.

     
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    1273 dias · céu   
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    Os diabinhos propõem aos anjinhos disputarem um jogo de futebol.
    — De acordo — dizem os anjos. — Mas vocês sabem que todos os bons jogadores estão connosco…
    — É possível — dizem os diabos. — E onde estão os árbitros?!

     
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    1274 dias · céu   
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    Um homem muito friorento morre. Como teve’uma vida exemplar, vai directamente para o Paraíso. Ao fim de algum tempo diz a São Pedro:
    — Está muito frio aqui. Não há um sítio mais quente?
    São Pedro manda-o para o Purgatório. Pouco depois, ele volta:
    — Faz muito frio no Purgatório. Não há nada mais quente?
    — Só o Inferno — diz São Pedro —, mas aquilo é terrível.
    — Não interessa, vou tentar.
    Passam três meses e não há notícias do homem. Um pouco inquieto com o que teria acontecido, São Pedro decide ir ter com o Diabo e pergunta-lhe o que aconteceu ao friorento.
    — Está ali — diz o Diabo, abrindo a porta do Inferno.
    No meio das chamas, São Pedro vê ao fundo uma silhueta toda encolhida. É o homem, que grita:
    — Fechem a porta, porra!

     
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    1274 dias · céu   
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    Um tipo chega ao Céu com ar de ter morrido de doença grave.
    — O senhor só devia chegar daqui a 10 anos! — exclama S. Pedro, bastante desconcertado. — Afinal quem é o seu médico?!

     
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    1275 dias · céu   
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    Um dia em que S. Pedro estava derreado disse-lhe Jesus:
    — Pedro, vai descansar um bocadinho, que eu fico aqui a substituir-te.
    S. Pedro ainda resistiu, mas acabou por aceitar a generosa oferta do Senhor.
    Estava Jesus a ficar farto de esperar quando lhe apareceu finalmente o primeiro freguês, um velhote que subiu com dificuldade até às portas do Céu.
    — Quem és tu? — perguntou Jesus com bondade. — E que fizeste para mereceres o Céu?
    — Pouco… — respondeu o velho. — Eu era apenas um simples carpinteiro, mas fui pai de um filho muito invulgar…
    — Que filho foi esse?
    — Um rapaz que nasceu de uma forma muito fora do comum, como mais ninguém nascera ou voltou a nascer depois dele, e mais tarde ainda passou por uma grande transformação. Seja como for, tornou-se conhecido em todo o mundo e ainda hoje é amado por muitos e muitos homens.
    Jesus aproximou-se do homem e abraçou-o comovidamente:
    — Pai! — pronunciou baixinho, com lágrimas nos olhos.
    O homem respondeu ao seu abraço, recuou surpreendido, olhou-o durante longos momentos e finalmente exclamou:
    — Pinóquio!

     
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    1275 dias · céu   
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    Um magnata do petróleo apresenta-se a S. Pedro e pede-lhe entrada no Céu.
    — Isto está mau —diz-lhe S. Pedro—, o teu currículo aguenta-se, mas eu é que não tenho uma única vaga para magnatas do petróleo…
    — Mas isso é uma injustiça!
    — Só se… — reflecte S. Pedro. — Já sei! Podíamos convencer um dos outros a sair!
    — E como?!
    — Sei lá, homem! Vê lá se tens uma ideia!
    — Já descobri! E não pode falhar!
    — Explica-te! — pede S. Pedro.
    — Lançamos o boato de que foi descoberto petróleo no Inferno: é certo e sabido que um deles vai querer ir para lá!
    O boato é espalhado e os dois esperam algum tempo para ver se a coisa tem o efeito esperado. A certa altura ouve-se uma correria e uma quantidade de magnatas do petróleo atravessa as portas do Céu a acotovelar-se furiosamente. Nisto S. Pedro vê com a maior surpresa o magnata dele juntar-se aos outros.
    — Mas onde vais tu?!
    — Vou só dar uma vista de olhos, sabe-se lá…

     
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    1276 dias · céu   
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    No sossego celestial, ouviu-se repentinamente um ruído violento que dava a ilusão de algo a rasgar o espaço. Jesus estranhou, pelo que se aproximou de São Pedro, perguntando:
    — Pedro, que barulheira foi esta?
    — Foi um avião, meu Divino Mestre. E sabeis de quem?
    — De quem?
    — Do nosso Papa Paulo VI. Anda a viajar nele. E o avião é de jacto e pertence-lhe. É mesmo propriedade dele!
    — Sério? Oh, Pedro! E pensarmos nós que começámos este negócio com um simples burrinho!

     
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    1276 dias · céu   
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    Eram dois amigos. Um ia cumprido a lei de Deus e o outro era um libertino, mas eram muito amigos. Calhou morrerem na mesma altura. Q que era libertino, não podia entrar no reino de Deus; já.há muitos anos que não se confessava e estava muito aflito. Então o outro disse:
    — Não te preocupes; quando eu entrar, entras tu; eu vou a cavalo em ti.
    Apareceu S.. Pedro e perguntou:
    — Quem é?
    — Sou eu a cavalo no burro.
    S. Pedro respondeu:
    — Prende o burro à porta e entra tu.

     
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    1291 dias · , céu   
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    Mal o homem chegou ao Céu, logo São Pedro, solícito, lhe perguntou:
    — O que fazias na Terra?
    — Eu era casado…
    — Entra, entra, meu filho, nós admitimos aqui todos os mártires.
    O tipo que vinha a seguir ouviu a conversa e, à pergunta de São Pedro:
    — E tu, o que fazias na Terra? — respondeu tristemente:
    — Senhor, eu casei-me duas vezes.
    — Vai então para o Inferno — disse o santo. — Nós aqui admitimos os mártires, mas não deixamos entrar os imbecis.

     

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