Com as tags: céu Mostrar Comentários | Atalhos

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    143 dias · céu, , ,   
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    O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:

    Tum!
    – Errei, porra!
    Tum!
    – Errei, porra!
    Tum!
    – Errei, porra!

    Nisso aparece um padre:

    – Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
    – Castiga, ô cass…

    Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:

    – Errei, porra!
     
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    172 dias · , céu, , , , , ,   
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    O Joaquim e o Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Uma vez o Joaquim perguntou – Oh Manuel, será que no céu há futebol. – Espero que sim. Vamos fazer o seguinte o primeiro que morrer volta para avisar o outro… – Combinado. Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel – Maneeeeel… – Ai meu Deus. – Calma, SOU EU, O Joaquim. Tenho uma boa e uma má noticia. A boa, é que há futebol no céu. – Fixe…e a má. – É que no domingo já jogas.
     
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    300 dias · céu, , ,   
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    O Joãozinho estava na aula de música e a professora disse:
    – Joãozinho canta uma música.
    E o Joãozinho cantou:
    – Pai Nosso que estais no céu, aumentai as nossas férias, diminuí as nossas aulas, perdoai as nossas cábulas, assim como nós perdoamos a existência dos nossos professores. não nos deixes cair em recuperação, mas livrai-nos da reprovação, ámen.
     
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    318 dias · céu, estrela, ,   
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    321 dias · , céu, , , , , , ,   
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    Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio, depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
    – Como vamos mandá-la para o céu?
    – Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar.
    A carta era de um menino que pedia o seguinte:
    “Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 10 contos para nos ajudar.”.
    Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 8 mil escudos. Não conseguiram chegar aos 10 mil, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os oito mil escudos. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos:
    “Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os cabrões dos carteiros já roubaram 2 contos….”
     
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    356 dias · céu, , , , , ,   
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    Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
    – Quem é?
    – Sou Paulo, Jesus abre a porta
    – E o que trazes, Paulo?
    – Trago haxixe de Marrocos
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Marcos
    – E o que trazes, Marcos?
    – Trago marijuana da Colômbia
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Mateus
    – E o que trazes, Mateus?
    – Trago cocaína da Bolívia
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João?
    – Trago crack de Nova Iorque
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Lucas
    E o que trazes, Lucas?
    – Trago speeds de Amsterdão
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Judas, Jesus abre a porta
    – E tu, o que trazes, Judas?
    – GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO!
     
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    426 dias · , , céu, , ,   
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    Uma mulher chega ao céu e o S. Pedro perguntou:
    – Minha filha queres ir para o inferno ou para o paraíso.
    – A eu quero ir para o paraíso.
    Entra então num corredor e ouve. Ai ai ai ai ai o que é isto. Ah estão a fazer uns buracos na cabeça para meter uma auréola.
    Mais a frente ouve, aí ai ai ai ai. O que é agora? A estão a fazer uns buracos nas costas para meter umas asas.
    – Já não quero cá ficar vou para o inferno diz a mulher.
    – Áh minha filha lá até te vão violar!!!
    – O que me importa? Pelo menos já tenho o buraco feito.
     
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    433 dias · céu, , , ,   
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    Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
    – O que é que a senhora fazia lá na terra? pergunta São Pedro, à primeira da fila.
    – Eu era professora!
    São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
    – Dá para ela a chave da sabedoria!
    E voltando-se para a segunda:
    – E a senhora, o que fazia na terra?
    – Eu era advogada!
    – Dá para ela a chave do direito!
    – E a senhora, o que fazia na terra?
    – Eu fazia strip-tease!
    – Dá para ela a chave do meu quarto!
     
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    502 dias · , céu, , , , ,   
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    Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…

    Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:

    – É a primeira vez que vai a New York?

    Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

    – Não, é uma viagem habitual…

    Ele, agora animado:

    – Trabalha com moda, por acaso…?
    – Não, viajo em função de minhas pesquisas…
    – Desculpe-me a curiosidade é escritora…?
    – Não, sou sexóloga.
    – Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?

    Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:

    – No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
    – Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
    – Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
    – Caramuru Abbud, às suas ordens!
     
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    573 dias · céu, ,   
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    Joaozinho vai fazer uma pescaria com o pai.

    – Pai, como é que os peixes respiram debaixo dágua?
    – Não sei, meu filho!

    Pouco depois:

    – Pai, porque os barcos não afundam?
    – Não sei, meu filho!

    Pouco depois:

    – Pai, porque o céu é azul?
    – Isso eu também não sei, meu filho.
    – Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
    – Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
     
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    586 dias · , , céu, , , , ,   
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    Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:

    – Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis?

    A irmã sorri, timidamente, e responde:

    – Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

    – OK. – diz o porteiro do Céu – Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão…

    São Pedro pergunta à segunda freira:

    – Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

    A irmã reluta um pouco, mas responde:

    – Bem, uma vez segurei e acariciei um…

    – Sendo assim, – determina São Pedro – enfie a mao toda na água benta e atravesse o portão.

    De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

    – Irmã, Irmã… qual o motivo da pressa?

    E a freira responde:

    – É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela…
     
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    600 dias · céu,   
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    Sabem a diferença entre o céu e o inferno?
    No céu:
    Os Alemães tomam conta da segurança
    Os Ingleses da organização
    Os Franceses da alimentação
    Os Italianos do amor
    No inferno:
    Os Italianos da segurança
    Os ingleses da alimentação
    Os franceses da organização
    Os alemães do amor…

     
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    931 dias · céu, ,   
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    Dona Marisa Lula morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
    Ela perguntou:
    – Que são todos aqueles relógios?
    São Pedro respondeu:
    – São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
    – Oh – disse Dona Marisa – De quem é aquele relógio ali?
    – É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
    – E aquele, é de quem?
    – É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
    Dona Marisa perguntou:
    – E cadê o Relógio do meu marido?
    – Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto.
     
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    975 dias · , , céu,   
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    Depois da morte, o casal encontra-se no céu. A mulher: – Que tal continuarmos casados?
    Marido: – No dia do casamento fui claro: – “até que a morte nos separe. ” agora desaparece.
     
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    1057 dias · céu, ,   
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    Duas loiras estavam a passear na rua. Às tantas uma diz: “Oh, olha ali, um passarinho morto !” – A outra olha para o céu e pergunta: “Aonde ?”

     
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    1185 dias · céu, ,   
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    O homem, no céu, conversava com Deus:

    • Senhor Deus, que são, para vós, mil anos?
    • Um minuto.
    • E 100 mil reais?
    • Um centavo.
    • Senhor, dá-me um centavo.
    • Pois não, espere um minuto.

     

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