Com as tags: casamento Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 6:31 em 23 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    — Então, morreu a tua mulher?
    — É verdade. Em resultado duma queda que deu, quando montava a cavalo.
    — Claro, vendeste o cavalo…
    — De modo nenhum. Tenciono casar outra vez.

     
  • Hugo 2:20 em 23 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    Dois homens conversam à mesa do café:
    — Sabes, já lá vão uns seis meses que não falo à minha mulher.
    — Eh pá, seis meses? Mas porquê? Tiveram alguma zanga?
    — Não! O que se passa é que eu acho falta de educação interrompê-la.

     
  • Hugo 22:04 em 22 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e ao lado da cama havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei à volta e vi a minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete da minha mulher: «Querido, deixei o café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.»
    Desci e encontrei um café à minha espera. Perguntei à minha filha:
    — Não me lembro de nada! Sabes o que aconteceu ontem?
    — Bem, pai, tu chegaste às três da madrugada, completamente bêbado, vomitaste no tapete da sala, partiste móveis, urinaste no guarda-roupa e aleijaste-te no olho ao bater na porta do quarto.
    — E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
    — Bem, é que a mãe arrastou-te até à cama e, quando ela estava a tirar-te as calças, tu disseste: «Não faça isso, por favor! Eu sou casado!»

     
  • Hugo 17:53 em 22 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    O marido vai em viagem ao estrangeiro. A mulher escreve–lhe: «Promete-me que, enquanto aí estiveres, só saíras com homens. Pela minha parte, farei o mesmo.»

     
  • Hugo 13:43 em 22 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    O homem pergunta à mulher:
    — Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
    — Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.

     
  • Hugo 9:32 em 22 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
    — Parentes teus?
    — Sim — respondeu ela. — Cunhados e sogra.

     
  • Hugo 5:27 em 22 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    Na Iua-de-mel diz o noivo para a noiva:
    — Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!
    — Querido — diz a noiva —, também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!

     
  • Hugo 1:12 em 22 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    — Vá, minha querida — diz o marido à mulher —, que preferes como prenda de anos: uma viagem ao Canadá ou um casaco de peles?
    — Uma viagem ao Canadá. Disseram-me que lá os casacos de pele são muito mais baratos.

     
  • Hugo 21:04 em 21 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    O telefone toca. O marido atende e, a certa altura, diz:
    — Enganou-se no número. Aqui não é o serviço de informações sobre o trânsito nas estradas.
    Depois, virando-se para a mulher, explica:
    — Um cretino qualquer que queria saber se a via estava livre.

     
  • Hugo 16:41 em 21 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    Uma mulher terrivelmente ciumenta todas as noites passa revista ao marido. O mais pequeno cabelo que encontre dá origem a uma violenta discussão.
    Uma noite, não descobre cabelo nenhum. Começa a chorar e grita:
    — Agora até andas com mulheres carecas!

     
  • Hugo 12:37 em 21 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava para fazer um curso de actualização de duas semanas, em Inglaterra. O marido levou-a ao aeroporto. Na despedida, disse:
    — Boa viagem, querida!
    — Obrigada, meu amor. Que queres que eu te traga de Inglaterra?
    Achando-se muito engraçadinho, o marido responde:
    — Traz-me uma inglesinha!
    A esposa não disse nada e embarcou. Passaram duas semanas, o marido voltou ao aeroporto para esperar a mulher e perguntou:
    — Como foi a viagem?
    — Muito bem, obrigada.
    — E trouxeste a minha encomenda?
    — O quê?
    — A inglesinha!
    — Ah, isso! Eu fiz o que pude. Agora vamos ter de esperar alguns meses para ver se nasce menina!

     
  • Hugo 12:37 em 21 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    Um sujeito vai a uma bruxa para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos.
    A bruxa diz:
    — Tudo bem, mas eu preciso de saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
    O sujeito responde, sem hesitar:
    — Declaro-os marido e mulher.

     
  • Hugo 8:22 em 21 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    Os Silvas estavam a celebrar as bodas de ouro e ele diz à esposa:
    — Estava aqui a pensar se, durante estes anos todos„ ajgurna vez me foste infiel…
    — Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
    — Sim! Realmente gostava de saber a resposta…
    — Bem… Na realidade fui-te infiel, mas só três vezes…
    — Hummm… Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
    — Lembras-te quando tinhas trinta e cinco anos, querias começar o teu negócio sozinho, o gerente do banco não te queria emprestar o dinheiro e depois ele veio cá a casa assinar os papéis do empréstimo, sem colocar quaisquer entraves?
    — Sim, lembro-me… Oh, querida! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora… E quanto foi a segunda vez?
    — Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar–te? E que depois o doutor Andrade veio cá a casa e operou–te aqui mesmo?
    — Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! E quando foi a terceira vez?
    — Lembras-te, há uns anos, quando querias ser presidente do clube de caça? Faltavam-te vinte e quatro votos…

     
  • Hugo 3:49 em 21 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    — Detesto ir ao cinema. Fica sempre um homem gordo ao meu lado.
    — E porque não mudas de lugar?
    — Não posso. É o meu marido.

     
  • Hugo 23:24 em 20 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    O marido chega a casa e anuncia:
    — Fui promovido a subdirector.
    — Ora! Subdirector!… Puf! — diz a mulher.
    — Ora o quê? Fizeram justiça à minha competência e tu reages assim?
    — Ora! Subdirector é o que há mais por aí! Olha, ainda hoje fui ao Corte Inglês e até havia lá um subdirector que só se ocupava de calções!
    O marido, vexado, vai ao telefone e liga para o Corte Inglês:
    — Fazia-me o favor de chamar o subdirector dos calções?
    — Qual deles, meu caro senhor? O dos calções curtos ou o dos calções compridos?

     
  • Hugo 19:11 em 20 October, 2017 | Comentar!
    casamento   

    — O senhor confirma — diz o juiz — que chegou a sua casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
    — Correcto — diz o réu.
    — E então — continua o juiz — o senhor pegou na pistola e deu um tiro na sua mulher, matando-a?
    — Correcto — repete o réu.
    — E porque — insiste o juiz — disparou contra ela e não contra o amante?
    O réu responde:
    — Pareceu-me mais simples do que matar um homem diferente todos os dias!

     

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