Com as tags: brasileiro Mostrar Comentários | Atalhos

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    21 dias · , brasileiro, ,   
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    Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:

    – Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
    – Então o senhor está diante da pessoa certa – diz o brasileiro.
    – E quem poderia me dar referências suas?
    – A Polícia Federal!
    – A Polícia Federal?! – espanta-se o entrevistador. – Como assim?
    – No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!
     
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    91 dias · brasileiro, , , , , ,   
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    Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:

    – Ahaha! Você foi para a China!
    – É verdade.
    – E conheceu umas garotas de programa!
    – É verdade!
    – Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

    O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.

    Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

    O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

    – Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
    – É verdade.
    – E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
    – É verdade.
    – E o senhor foi ver um médico brasileiro?
    – É verdade.
    – E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
    – É verdade.
    – Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

    O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

    – Então existe um tratamento para isso?
    – Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.
     
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    133 dias · , , brasileiro, , , , ,   
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    Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:

    – Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
    – Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
    – O quê? – perguntou ele, assustado – Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
    – Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!

    Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:

    – Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
    – Os testículos? – perguntou o garçom, desconfiado.
    – Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!

    Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.

    – Novamente o prato estava uma delícia! – diz ele ao garçom – mas desta vez os testículos estavam bem menores!
    – É verdade, senhor – concordou o garçom – mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.
     
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    314 dias · , , , brasileiro, , , , ,   
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    Um brasileiro entra na policia em plena Rio de Janeiro e dirige-se ao xerife:

    – Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
    – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
    – Atropelei um norte-americano na estrada ao sul.
    – Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes norte-americanos atravessam as estradas e os caminhos de todo o mundo?
    – Mas ele estava no acostamento.
    – Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
    – Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
    – Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria retaliação, mísseis, bombas, armas químicas, tudo isso culminando com a invasão do Brasil, e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
    – Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
    – O senhor é um grande humanista, enterrar um norte-americano, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até porcos do mato.
    – Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : “I am Alive! I am Alive”
    – Tudo mentira, esses norte-americanos mentem muito…
     
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    525 dias · , brasileiro, , , ,   
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    Três homens estavam sentados nus na sauna: 1 Americano 1 Japones e 1 Brasileiro. De repente um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.

    – É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.

    Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mao até sua orelha. Quando ele acaba, explica:

    – Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mao.

    O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna.

    Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro. Os outros dois erguem as sombrancelhas.

    E ele diz:

    – Tô recebendo um fax…
     
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    540 dias · , , brasileiro,   
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    Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.

    O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!

    O cliente, espantado, perguntou:
    – Você não tem uma aspirina de tamanho normal?

    O farmacêutico, sorri e responde:
    – No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!

    O brasileiro:
    – Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.

    O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns dez litros e pergunta:
    – Necessita algo mas, senhor?

    – Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo…
     
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    601 dias · brasileiro,   
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    O caipira estava na roça, sentado à beira da estrada. Então um jovem, dirigindo um belo carro importado, parou e perguntou:

    • Ô caipira, você sabe onde é o posto de gasolina?

    O caipira respondeu:

    • Num sei não!!!
    • E o restaurante, caipira, você sabe onde é?

    E o caipira respondeu:

    • Num sei não!!!
    • E pelo menos a saída desta cidade, você sabe onde fica, ô caipira?

    E o caipira:

    • Num sei não!!!

    Então o jovem perdeu a paciência:

    • Ô caipira, você não sabe de nada, em?

    E o caipira disse:

    • É, mas num to perdido não!!

     
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    701 dias · brasileiro   
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    Um brasileiro apanhou um avião para voltar ao Brasil.
    Só que o homem deu em esperto porque comprou uma passagem de 2ª classe e esperou que a hospedeira passasse e ia a correr para a 1ª classe.
    Quando a hospedeira se apercebeu de tal facto, chegou-se ao homem e disse:

    • Meu senhor,o seu lugar é na 2a classe e não na 1ª classe!

    O homem retrucou:

    • Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.

    A hospedeira chamou um criado para tentar convencer o homem:

    • Meu senhor, o seu lugar é na 2ª classe e não na 1ª classe!

    O homem retrucou:

    • Daqui eu não saio e daqui ninguém me tira.

    Então o criado e a hospedeira depois de muito tempo, foram chamar o comandante do avião para tentar convencer o homem.
    O comandante chegou, olhou para a cara do homem e disse-lhe algo ao ouvido e então o homem foi a correr para a 2ª classe.
    A hospedeira e o garçom ficaram abismados e perguntaram ao comandante:

    • O que é que o senhor disse ao homem para que ele voltasse?

    O comandante disse:

    • Eu simplesmente disse-lhe que a 1ª classe não ia ao Brasil!

     
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    702 dias · brasileiro   
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    Uma vez um homem com sida desviou um avião e ameaçava injectar toda a gente no avião se não lhe fizessem as vontades.
    Todos estavam cheios de medo, mas um brasileiro levantou-se e lutou com o pirata, tal como o Chuck Norris, e acabou com ele.
    Infelizmente ainda levou com algumas “seringadas”.
    Toda a gente lhe agradeceu mas logo lhe perguntaram porque é que ele não tinha medo de ficar com sida.
    Mas ele respondeu “Eu nunca podia ficar infectado porque estou usando preservativo”.

     
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    702 dias · brasileiro   
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    Um par de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado.
    Ela muito meiga, muito dengosa:

    • Quiridjinho! Não seja assim. Mi djiga qualquerre coisa qui mi dêleitche.
    • Vaca!

     
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    703 dias · brasileiro   
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    Um português entra numa loja no Brasil e pede um penico:

    • Queria um penico.
    • Não temos penicos. (Responde o Brasileiro)
    • Então o que é aquilo? (Apontando para a prateleira com uma serie de penicos.)
    • Ah! Aquilo são portugas… (Rindo-se…)
    • Então quero um senhor portuga.
    • Pequeno ou grande? (Rindo-se ainda mais…)
    • Grande! É para lá pôr muitos Brasileiros…

     
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    703 dias · brasileiro   
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    Um brasileiro vai a um concurso de televisão. Diz o apresentador: (ler com sotaque brasileiro)

    • Primeira pergunta. Como se chama o autor que escreveuuu Hamelete?
    • errrr… hhmmmmmmm……
    • Despacha cara, olha que o tempo expira.
    • sei que espira…
    • Muuuuuiiiitttooo bem…. Shakespeare!…

    E agora a segunda pergunta…. qual o nome do pintor de Mona Lisa?

    • err……. hmmmmm…. err……
    • Já só faltam quinze segundosss!
    • Não!!! Ó cara, Da vinte!
    • Da Vintchi…. muito beeemmm!!!! E agora a última. Qual o nome do marido da Eva?
    • errr… essa é díficil…. hmmmmm… aquele do paraíso, não é?
    • esse mesmo, olha que hoje nos tamo dando um baita dum carrão!
    • ha dão?
    • CEEERRRRRTOOOO!!!!!!!

     
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    704 dias · brasileiro   
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    Um casal de brasileiros que ia ter um filho, estava a visitar a China.
    Chegaram a um lugar que se chamava Lago dos Nomes porque os chineses mandavam para lá uma pedrinha e descobriam o nome a dar ao filho.
    Um chinês mandou e a pedrinha fez o barulho Chin-Chan-Yen. E o filho ia-se chamar assim.
    Então foi outro: Tin-To-Yan.
    Então, o brasileiro, impressionado, resolveu tentar. Escolheu uma pedra bem grande, polida, limpou-a e mandou.
    Quando ela chegou ao lago, fez: Chim-Pan-Ze’.
    O meu vizinho do lado é brasileiro e a semana passada apareceu com a cabeça partida.Eu perguntei-lhe o que é que tinha acontecido e ele respondeu-me que foi ao lavar os dentes.Fiquei intrigado, mais tarde é que soube que realmente era verdade e que ele enquanto lavava os dentes lhe caiu o tampo da sanita na cabeça.

     
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    704 dias · brasileiro   
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    Sabem porque é que os brasileiros quando são operados fazem sempre questão em ter um porco debaixo da mesa da cirurgia ?
    Porque o brasileiro é esperto e quer ter a certeza que as peças novas são de origem.

     
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    705 dias · brasileiro   
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    O Brasileiro chega-se ao homem no balcão e diz:
    -“Olhe, eu queria um churrasco.”
    -“O senhor é Brasileiro, não é ?”
    -“Sim.. mas o senhor descobriu pelo sotaque ou pelo prato que pedi ?”
    -“Bem, é que aqui é o MCDONALD’S”

     
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    705 dias · brasileiro   
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    Um brasileiro e dois macacos saem em missão espacial. Do centro de controle na terra o responsável pela missão da algumas ordens aos tripulantes:
    -Macaco 1: segue a rota xpt0 de acordo com as coordenadas estabelecidas.
    -Macaco 2: qual a situação da nave
    -Zé: _
    -Já sei, dou de comer aos macacos e não mexo em nada – responde o Zé.

     

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