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    18 dias · , bêbado, , , ,   
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    Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

    No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

    – Hei, cara, esse relógio é meu!
    – Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
    – Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
     
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    52 dias · , bêbado, , , ,   
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    22 anões, pra irem jogar futebol alugam um campo, formam as equipas e vão pra se ir vestir e vêm que o campo não tem balneário então pedem ao dono de um tasca se podem ir à casa de banho vestir-se, passa a equipa verde e depois quando passa a equipa vermelha um bêbado que está lá diz eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!!!
     
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    71 dias · bêbado, , , ,   
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    O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

    – Qual o problema? – pergunta o médico.
    – É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
    – O senhor fuma?
    – Três maços por dia!
    – Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

    Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

    – Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
    – Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber!
     
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    83 dias · , bêbado, ,   
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    O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:

    – Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?
    – Hunpf! – resmunga ele – Fala logo!
    – É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele… É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
    – Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!
     
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    120 dias · , bêbado,   
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    Um bêbado entrou numa salsicharia e comprou um salame, e como não tinha bolso colocou o salame dentro da cueca. Depois foi pro bar, tomou todas e mais algumas, e depois foi para casa.

    No caminho deu aquela vontade de fazer xixi. Então encostou num muro e abriu a braguilha da calça, mas de tão bêbado, em vez de colocar o peru pra fora, colocou o salame. E mandou ver…

    Encharcou as calças, mas no muro, nada.

    – Ué… num tá saindo nada… Mas também! Quem foi o desgraçado que me deu um nó na ponta?
     
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    138 dias · , bêbado, , , ,   
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    O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do bar, sentada no balcão.

    Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e taca a maior bofetada no bêbado.

    Ele imediatamente se desculpa e explica:

    – Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!
    – Seu bêbado, vagabundo, desgraçado, filho da mãe… – responde ela.
    – Olha só! Você fala igualzinho também!
     
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    139 dias · , , bêbado, , ,   
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    No balcão do bar o bêbado cutuca uma mulher e diz:

    – Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?

    – Você que sabe! – respondeu ela – Mas olha bem pra mim! Eu sou loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço jiu-jit-su!

    O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:

    – Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos, joga basquete e luta capoeira…

    O bêbado continua impassível e a loira prossegue:

    – Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira? Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço. Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vai em frente!

    O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:

    – Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
     
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    197 dias · bêbado, , , ,   
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    Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:

    – O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
    – Isso é culpa desses crente!
    – Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
    – Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
     
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    200 dias · bêbado   
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    Um bêbado entra no ónibus e grita:

    – Estou com vontade de comer um cu!

    Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:

    – Porra, só quero um!
     
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    204 dias · , bêbado, , , , , ,   
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    O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

    “Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos”

    Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

    – O que aconteceu ontem?
    – Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
    – E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
    – Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:

    ” Não faça isso, moça, eu sou casado”…
     
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    220 dias · , , bêbado, , , , , ,   
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    Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: – Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir…
     
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    285 dias · , , bêbado, , ,   
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    O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:

    – Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!

    O rapaz responde:

    – Vai embora! Não me perturbe.

    O bêbado insiste:

    – Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!

    O rapaz, já perdendo a paciência:

    – Já te disse pra ir embora.
    – Mas é verdade – diz o bêbado – e acho ela muito gostosa!

    O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz:

    – Pessoal, me dêem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vambora, pai!
     
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    298 dias · bêbado, ,   
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    Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: “toc-toc-toc…”

    Nisso, passa um gozador e mexe com ele:

    – Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
    – Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
     
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    347 dias · bêbado, ,   
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    O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa tentando tocar a campainha.

    Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilibrio e caía. Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.

    E o bêbado disse:

    – Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava…
     
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    372 dias · bêbado, cadaver   
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    Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:

    • Vejam ao que conduz o abuso da agua!

     
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    465 dias · bêbado, , , ,   
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    O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

    – O senhor precisa parar de beber imediatamente!
    – Parar de beber? – pergunta ele, incrédulo.
    – Parar de beber pinga! – acrescenta o doutor – A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
    – Mas doutor… Outra vez?
    – Por quê? O senhor já fez este tratamento?
    – Claro… Passei dois anos tomando leite, leite, leite… Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
    – Mas… Quando foi isso? – perguntou o médico, penalizado.
    – Ah, faz tempo… Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
     

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