Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!
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22 anões, pra irem jogar futebol alugam um campo, formam as equipas e vão pra se ir vestir e vêm que o campo não tem balneário então pedem ao dono de um tasca se podem ir à casa de banho vestir-se, passa a equipa verde e depois quando passa a equipa vermelha um bêbado que está lá diz eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!!! -
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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
– Qual o problema? – pergunta o médico.
– É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
– O senhor fuma?
– Três maços por dia!
– Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
– Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
– Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber! -
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O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
– Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?
– Hunpf! – resmunga ele – Fala logo!
– É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele… É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
– Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o corno que cagou no seu trombone! -
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Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:
– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
– Isso é culpa desses crente!
– Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
– Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro! -
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Um bêbado entra no ónibus e grita:
– Estou com vontade de comer um cu!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
– Porra, só quero um! -
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O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos”
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
– O que aconteceu ontem?
– Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
– E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
– Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
” Não faça isso, moça, eu sou casado”… -
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Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, como se fosse uma porta: “toc-toc-toc…”
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
– Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
– Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa! -
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O bêbado, manguaçado, está na frente de uma casa tentando tocar a campainha.
Mas toda vez que ele estava quase tocando, perdia o equilibrio e caía. Depois de algum tempo, um guarda que passava por perto viu a cena e resolveu ajudar o coitado, apertando a campainha.
E o bêbado disse:
– Você tocou, né? Agora corre que a velha é brava… -
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Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:
- Vejam ao que conduz o abuso da agua!
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O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:
– O senhor precisa parar de beber imediatamente!
– Parar de beber? – pergunta ele, incrédulo.
– Parar de beber pinga! – acrescenta o doutor – A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
– Mas doutor… Outra vez?
– Por quê? O senhor já fez este tratamento?
– Claro… Passei dois anos tomando leite, leite, leite… Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
– Mas… Quando foi isso? – perguntou o médico, penalizado.
– Ah, faz tempo… Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!
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