Com as tags: azar Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 14:37 em 25 January, 2014 | Comentar!
    azar, condenado,   

    • Você vai ser condenado à morte na guilhotina.
    • Que azar. E pensar que eu paguei um dinheirão há dias para me tirarem as amígdalas.
     
  • Hugo 11:51 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde.
    Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:

    • Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?

    Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:

    • Fui eu! Porquê, algum problema?
    • Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.
     
  • Hugo 11:50 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Ele era o maior hipnotizador do mundo. Seus shows eram vistos por milhares de pessoas. Numa certa noite, para um teatro completamente lotado, ele disse:

    • Riam!

    E todos começaram a rir, sem controle. Até que ele interrompeu e ordenou:

    • Chorem!

    Todo mundo começou a chorar.
    Quando ele ia para o outro lado do palco, tropeçou no fio do microfone e caiu, batendo com a cara no chão. Furioso com o acidente, exclamou:

    • Merda!

    Foram necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.

     
  • Hugo 11:50 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Um homem foi consultar uma vidente e sentou-se diante da bola de cristal!

    • Vejo que é pai de dois filhos – disse ela.
    • Isso é o que a senhora julga – respondeu o homem, sou pai de três filhos.
    • Isso é o que o senhor pensa…
     
  • Hugo 11:50 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Dois gajos num camião deparam-se com um sinal: “PONTE: altura máxima 2,5m”.
    Como o camião tinha 3 metros de altura, um olha para o outro e diz:

    • Já que ninguém está a ver, vamos passar.
     
  • Hugo 11:50 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Um novato pergunta ao sargento:

    • “Que devo fazer se o paraquedas não se abrir?”
    • ” Volta cá e damos-te um novo!”
     
  • Hugo 11:50 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Uma senhora ao telefone:

    • Está, de onde fala?
    • É da sapataria!
    • Ó desculpe, enganei-me no número!
    • Não se preocupe! Passe por cá logo que nós trocamos!
     
  • Hugo 11:49 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Diz um político numa manifestação:

    • Eu sim! Eu sou um político incorrupto! Por estes bolsos, não passou dinheiro desonesto!

    Diz a plateia:

    • Ena, comprou um fato novo!
     
  • Hugo 11:49 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Vão dois balões a atravessar o deserto. Diz um para o outro:

    • Cuidado com os catoshhh…
     
  • Hugo 11:49 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    No futebol, um indivíduo repete:

    • Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
    • Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!
    • Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha!

    Chateado com a lengalenga, um parceiro interpela-o:

    • Oiça lá, cale-se com isso. Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
    • Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbitro, 2 juizes de linha e o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!
     
  • Hugo 11:49 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    • Mãe, ajuda-me, o meu marido está completamente louco.
    • O quê?
    • Ele tem cinquenta gatos no nosso apartamento! E o pior é que todas as janelas estão sempre fechadas.
    • Então porque é que não abres as janelas?
    • Não posso, os meus 100 pombos podiam fugir…
     
  • Hugo 11:48 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Dois tipos estão perto de um poço a dizer:

    • Treze, treze, treze…

    Um gajo chega-se ao pé deles e pergunta:

    • O que é que vocês est…

    Pegam nele, atiram-no para dentro do poço e dizem:

    • Catorze, catorze, catorze…
     
  • Hugo 11:48 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    • Sensacional! Vinte e oito pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!

    Um homem ficou curioso em saber o que era e comprou um jornal.
    O jornal estava em branco e o ardina apregoava agora:

    • Sensacional! Vinte e nove pessoas enganadas numa cidade. Sensacional!
     
  • Hugo 11:48 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Estava uma prostituta pedindo boleia na estrada quando um camionista parou e lhe disse que lhe daria boleia mas com uma condição, que fossem para debaixo do camião fazer #%$&%$##$%. E ela aceitou.
    Passado um tempo chegou um velho e perguntou o que eles estavam fazendo ali, e o motorista do camião respondeu que estava consertando o motor, ao que o velho respondeu:

    • Então aproveita e conserta os travões também, porque o camião já vai lá embaixo.
     
  • Hugo 11:47 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.

    • Temos duas variedades – diz o recepcionista – a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama; na segunda, paga apenas 250$00,mas tem de ser o senhor a fazê-la.
    • Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, pois não me importo de fazer a cama.
    • Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.
     
  • Hugo 11:47 em 3 December, 2013 | Comentar!
    azar   

    Num WC público, daqueles antigos, com a sanita rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:

    • Já comi a Claudia Shiffer!

    Mais acima, outro desenho e outra legenda:

    • Já comi a Michelle Pfeiffer!

    Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:

    • Olha, tem cuidado que estás a cagar fora do buraco!
     

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