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Anedota
Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL! Ao fim de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um acidente.
– Não, pelos vistos um comando terrorista sequestrou o Durão Barroso e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo!
– Ah então o pessoal está a fazer uma colecta! E quanto é que já conseguiram reunir, até agora? Pergunta o nosso automobilista.
-Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros! 😀 -
Anedota
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
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Anedota
O mecânico para o cliente:
- Não consegui afinar o travões do seu carro, por isso aumentei o som da buzina!
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Anedota
Um polícia mandou parar um condutor:
- Estou há muito a reparar que anda sempre ás voltas perto do pronto-socorro, quer explicar-me porquê?
Resposta: Por prudência, senhor Agente. É a primeira vez que saio com o carro, depois de ter tirado a carta
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Anedota
Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
- Houve um carro que se despistou. Menino Fernando, responda, onde está o sujeito?
Responde o menino Fernando:
- Deve estar no hospital ou no cemitério!
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Anedota
O homem pede à namorada, que era loira, para sair do carro e ver se o pisca está a funcionar.
A mulher sai, olha para a luz e diz:- Está, não está, está, não está, está, não está…
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Anedota
Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o dito avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:- Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
- Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
- Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!
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Anedota
Uma loira estava a conduzir pela estrada fora quando de repente viu uma placa que dizia “Curva perigosa à esquerda”.
Para evitar o perigo, a loira virou imediatamente à direita. -
Anedota
A loira é mandada parar pelo polícia, que lhe diz:
- Carta de condução, por favor.
- Bolas… é que vocês trabalham mesmo mal, hein? Então se ainda ontem vocês me ficaram com a carta, como é que querem que hoje eu a mostre?
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Anedota
Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! – respondeu – Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!
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Anedota
A loira está a fazer o exame de condução.
Ela faz tudo bem, mas quando estaciona fica um pouco longe do passeio.
O examinador diz-lhe:- Pode-se aproximar um pouco?
Ela suspira, trava o carro, desliga o motor, tira o cinto de segurança, encosta-se a ele e diz, resignada:
- Diga lá, o que quer que eu faça?
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Anedota
No paraíso as almas explicam os motivos das suas mortes.
— E tu porque vieste cá parar?
— Ia no automóvel, e a minha mulher disse-me: «Querido: passa-me o volante por um minuto e serás um anjo». -
Anedota
Um automóvel a grande velocidade atropela o peão. O condutor, voltando-se para trás, depois de travar, diz:
— Atenção, seu estúpido!
— Atenção para quê? — pergunta o homem estendido na calçada. — O senhor vai fazer marcha atrás? -
Anedota
O motorista de táxi gabava as suas qualidades ao freguês provinciano, que se admirava como o trânsito conseguia fazer-se àquela velocidade, na cidade, com tanto movimento. Pretendendo causar maior admiração ao cliente, diz-lhe:
— Quer ver como ainda apanho aquela velhinha que está quase a chegar ao passeio? Acelera o carro, e quase a atingir a senhora, faz um ligeiro desvio para a esquerda; e quando vai a endireitar a direcção sente uma pancada no carro, ouve um corpo a cair, e pára o carro com uma travagem brusca, sem perceber o que se passava.
— Vocês, cá na cidade, afinal, têm muito pouca pontaria! Se eu não abrisse a porta, aqui do meu lado, você não conseguia apanhar a velhota. -
Anedota
Iam dois tipos a fazer corridas com os seus carros. Um, com um Lamborghini, engana-se no caminho e separa-se do outro. O do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, com calma. Entretanto, vê um tipo num Mini Mil, que estava a precisar de ajuda.
— Então amigo, problemas com o carro?
— Sim, algo com o carburador, não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
— Tudo bem!
Eles atam o Mini ao Ferrari e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o do Lamborghini torna a juntar-se ao do Ferrari e, ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O do Ferrari, esquecendo-se do Mini, acelera e passa o Lamborghini. Este último volta a pôr-se ao lado do Ferrari, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe.
— Chefe, estou a precisar de férias.
— Porquê? Ora diga lá.
— Veja lá o chefe que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena disputa, e ia um gajo num Mini Mil atrás, a apitar para ultrapassar. -
Anedota
Num carro, iam um homem, a mulher e a sogra, que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a segui-lo. Abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem, muito aflito:
— Então senhor guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
— Não… não… O senhor ia a conduzir muito bem e por isso o vínhamos a seguir. Fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de quinhentos euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse
dinheiro?
— Bem, os quinhentos euros já devem dar para comprar a carta, não?
Diz a mulher:
— Senhor guarda, não lhe ligue que ele está bêbado…
Diz a sogra:
— Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
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