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    36 dias · advogado, , , , , , ,   
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    Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:

    – Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

    O amigo médico continuou:

    – Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.

    E por último falou o amigo engenheiro:

    – Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

    Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:

    – Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!
     
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    58 dias · advogado, , , , ,   
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    O juiz visita a amante de surpresa e a pega nos braços de um advogado. Louco da vida, começa uma violenta discussão com o rival. A amante os interrompe e sugere uma forma mais civilizada de ver quem ficaria com ela: um duelo, mas sem derramamento de sangue.

    – Nós três ficamos nus. Então eu começo a desfilar diante de vocês. O primeiro que ficar visivelmente excitado será o vencedor.

    Os dois aceitam a idéia mas, tão logo o duelo começa, o advogado percebe o juiz se manipulando disfarçadamente.

    – Protesto, senhor juiz! – exclama o advogado. – Vossa Excelência está enganando a testemunha!
    – Protesto rejeitado! – sentencia o juiz. – Eu estava apenas tentando refrescar a memória da testemunha
     
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    90 dias · advogado, , , , ,   
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    No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo.

    Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:

    – Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.
    – Puxa, que azar! – lamenta o padre. – Vou rezar uma missa por eles.

    E o médico:

    – Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.

    E o advogado:

    – Pô, por que esses caras não jogam à noite?
     
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    206 dias · advogado, , , , , , , , , ,   
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    O que faz o teu pai? (ESPECTACULO) No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos, resolveu perguntar a profissão do pai de cada um. -Pedrinho qual a profissão de seu pai? – Advogado, Professora. – E a do seu pai, Marianinha? – Engenheiro. – E o seu, Aninha? – É médico. – E o seu pai, Joãozinho, o que faz ele? – Ele … Ele … Ele é paneleiro… – O quê?? – pergunta a professora, surpresa. – Stora … Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao cú e não lhe pagam… A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho. Vai até ao garoto e pergunta novamente: – Ouve lá, ó Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço? – Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a verdade: É que o meu pai é jogador do Benfica, e eu tenho vergonha de contar aos outros…
     
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    236 dias · advogado, , , ,   
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    Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: “Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário”.

    No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.

    Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

    – Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários?
    – Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!

    Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:

    – Pois não, o que o senhor deseja?
    – Eu vim instalar o telefone!
     
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    363 dias · advogado, , escuteiro,   
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    Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:

    • Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.

    Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:

    • Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.

    E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.

    • Meu filho, tu és novo salva-te tu.
    • Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

     
    • JOSSIAS JAIME 10:40 em 3 Novembro, 2018 Link | Comentar!

      E MUITO DIVERTIDA DO ESCUTEIRO

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    457 dias · advogado   
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    O negão foi passear no zoológico. Compra um saco de amendoins e vai distribuindo para a bicharada. Ao passar em frente a jaula do gorila, o bicho olha prá ele, agradece o presente e pergunta:

    • Escuta, ô cara! Dá prá você me arranjar o telefone do seu advogado?

     
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    535 dias · advogado, , ,   
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    O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

    Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, até que um de seus colegas pergunta o motivo daquela súbita mudança.

    O advogado, com voz cansada, responde:
    – Estou procurando brechas na lei.
     
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    610 dias · advogado, , ,   
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    Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não foi encontrado o cadáver.

    Sabendo que o presunto não foi encontrado, o advogado de defesa tenta um último truque para livrar a cara do seu cliente. Ele vai até o júri e começa:

    – Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.

    Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final:

    – Sim, eu falei que a vítima entraria por essa porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!

    O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.

    O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta:

    – Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!

    Aí o primeiro do júri responde:

    – Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente não…
     
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    647 dias · advogado   
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    Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
    Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém:

    • Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.

    Está tudo providenciado.
    Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
    O advogado desligou e voltou-se para o homem.

    • Em que posso servi-lo ?
    • Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

     
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    665 dias · advogado,   
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    Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo para salvar um dos dois.
    O que você faz?
    Você vai almoçar ou vai ao cinema?
     
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    712 dias · advogado, ,   
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    Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
    -Cinqüenta dólares por três perguntas – responde o advogado.
    -Mas não é um pouco caro? – pergunta o homem.
    -Realmente é – responde o advogado. – Qual é sua terceira pergunta?
     
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    767 dias · advogado,   
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    Qual é a diferença entre um advogado bom e um advogado muito bom?
    O advogado bom conhece a lei; o advogado muito bom conhece o juíz.
     
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    791 dias · advogado, ,   
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    Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.
    O advogado comenta: – Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
    – Que coincidência! – diz o engenheiro. – Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
    O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: – Como você faz para provocar um terremoto?
     
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    851 dias · advogado, ,   
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    O Silva era um alto funcionário da corte do Rei.
    Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.
    Todas as vezes que tentou, deu-se mal.
    Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
    Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto – concordou, sob a condição de Silva lhe pagar mil moedas de ouro.
    Silva aceitou o acordo, que não foi formalizado por escrito.
    No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.
    Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.
    A Corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
    Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca do Silva.
    O Rei ficou muito feliz e então chamou Silva que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.
    Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.
    Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.
    Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Silva recusou-se a pagar ao advogado Gaio.
    Silva sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.
    Mas o Silva subestimou o advogado.
    No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e…
    e…
    … o Rei mandou chamar o Silva…
     
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    900 dias · , advogado, , , , , , , , , ,   
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    Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli: – O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
    Ti Maneli responde: – Bem, ê vô contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camionete…
    – Eu não pedi detalhes! – Interrompeu o advogado. – Responda somente à questão: – O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou óptimo”?
    – Bem, eu coloquê a mula na camionete e estava descendo a rua…
    O advogado interrompe novamente e diz: – Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
    Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: – Eu quero ouvir a versão dele.
    Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: – Como ê estava dizendo, coloqê a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pickup passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem prá mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: – A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
    – Aí ê pensê bem e disse: … Eu? Estou óptimo… Porra ia dizer que tava mal, nã???
     

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