Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Página 3 Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 12:39 em 12 February, 2018 | Comentar!
      

    Um fabricante de pregos, de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião. No domingo seguinte, quando foi à missa, ouviu da boca do padre:
    — Garcia deves ser excomungado!
    — Porquê? — perguntou o homem.
    — Vai lá fora ver — respondeu o padre. Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz. Em baixo dizia: «Com pregos Garcia, dois mil anos de garantia!»
    De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir que mudassem o anúncio. No domingo seguinte, o padre, mais zangado ainda, disse de novo:
    — Garcia vais ser excomungado!
    — Porquê? — disse Garcia.
    — Vai lá fora ver!
    Desta vez, Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia: «Com pregos Garcia, nada disto acontecia!»
    E mais uma vez Garcia pediu à agência que mudasse o anúncio. No domingo seguinte, o padre, já fora de si, gritava:
    — Excomungado sejas, Garcia!
    Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez, mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia: «Com pregos Garcia, Cristo não fugia!»

     
  • Hugo 8:31 em 12 February, 2018 | Comentar!
      

    Certo dia, Jesus passava junto da multidão, quando vê um grupo de homens a preparar-se para apedrejar uma pobre
    pecadora. Jesus diz:
    — Aquele que nunca tenha errado que atire a primeira pedra! Ouvindo isto, um brasileiro pega num enorme pedregulho e, lançando-o em direcção da pobre mulher, acerta-lhe mesmo
    no meio da testa.
    Ao ver tal acto, Jesus pergunta muito irritado ao brasileiro:
    — Ouve lá, homem de Deus, tu nunca falhaste na vida?
    O brasileiro responde:
    — A esta distância… não!

     
  • Hugo 4:03 em 12 February, 2018 | Comentar!
      

    Um cristão, um muçulmano e um ateu estavam a jogar ás cartas quando a luz foi abaixo. Diz o cristão:
    Deus, na sua imensa sabedoria e amor, há-de trazer-nos de novo a luz, Ámen!
    Diz o muçulmano:
    Alá o grande! Louvado seja Alá Dá-nos luz!
    De repente, a luz volta.
    O ateu tinha ido mudar os fusíveis.

     
  • Hugo 23:45 em 11 February, 2018 | Comentar!
      

    Devido a pregar ao ar livre, Jesus ficou rouco. O apóstolo Pedro disse-lhe:
    — E preciso ter cuidado. Isso pode agravar-se e depois nem consegues falar. O remédio mais eficaz são os supositórios.
    — Nem pensar! — grita Jesus.
    — É melhor! Põe os supositórios.
    — Pedro — diz Jesus —, não digas tolices. Sabes muito bem que as vias do Senhor são impenetráveis.

     
  • Hugo 19:40 em 11 February, 2018 | Comentar!
      

    O papa reúne os cardeais num concílio. E diz-lhes:
    — Tenho duas notícias da mais alta importância para vos dar. Uma é boa, outra é má. A boa é que Deus me telefonou… Os cardeais dão gritos de alegria e aplaudem. Quando se fez silêncio, o papa continuou:
    — A má é que ele telefonou de Meca…

     
  • Hugo 15:37 em 11 February, 2018 | Comentar!
      

    Um grande capitalista americano tem uma audiência com o papa e propõe pagar-lhe um milhão de dólares se, daí em diante, se disser no pai-nosso: «Dai-nos hoje a nossa coca-cola…» Apesar de insistir, é posto imediatamente na rua. Começa a afastar-se, resmungando:
    — O pão nosso de cada dia… o pão nosso de cada dia… Sempre gostava de saber quanto lhe pagaram os padeiros!…

     
  • Hugo 11:27 em 11 February, 2018 | Comentar!
      

    Naquela igreja, o santo de protecção daquela gente tinha-se partido e havia um homem muito parecido com aquele senhor e foram-lhe pedir a ele se ele queria ir para a igreja, lá prò altar fazer de santo e a ganhar cinquenta euros. E ele assim disse que queria. Foi para lá para o altar fazer de santo a ganhar cinquenta euros. Nisto, uma senhora já de idade queria cem euros para pagar a renda da casa e o senhorio que a punha fora. Ela ajoelha-se ao pé do santinho e começa:
    — Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros para pagar a renda da casa! Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros para pagar a renda da casa, senão o senhorio põe-me na rua!
    O homenzinho ouviu primeira e segunda vez… quando foi à terceira…
    — Ó santinho da minha devoção, dá-me cem euros que o meu senhorio põe-me na rua se eu não pago a renda da casa.
    — Ó mulher! Eu estou aqui a ganhar cinquenta e você já quer ganhar cem?!

     
  • Hugo 10:54 em 11 February, 2018 | Comentar!
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    O que é que fazem 10 alentejanos em… 

    O que é que fazem 10 alentejanos em frente de um lisboeta?? Fazem-lhe uma pega de caras.

     
  • Hugo 7:21 em 11 February, 2018 | Comentar!
      

    Os psiquiatras de uma clínica aconselharam, por razões terapêuticas, um jovem doente a dedicar-se à pintura. Depois de semanas de trabalho intenso, o doente mostrou finalmente o resultado do seu esforço: uma magnífica tela em branco.
    Os psiquiatras tentaram dizer-lhe qualquer coisa que não o afastasse de vez da pintura.
    — Muito bonito… Mas o que é?
    — E um quadro bíblico — explicou o doente. — Representa a fuga do Egipto.
    — Percebo… — exclamou com bondade um médico. — Aquilo que nós não vemos é o mar Vermelho!
    — Claro —concordou o doente—, porque foi separado, como explica o Antigo Testamento.
    — E os Israelitas? ‘
    — Esses já passaram! — diz o doente.
    — E os Egípcios?
    — O senhor doutor vê mal?! — perguntou o doente compadecido. — Não vê que esses ainda não chegaram?!

     
  • Hugo 2:38 em 11 February, 2018 | Comentar!
      

    — Doutor, está um homem invisível na sala de espera! — diz alguém ao psiquiatra.
    — Diga-lhe que agora não o posso ver!

     
  • Hugo 22:20 em 10 February, 2018 | Comentar!  

    — Não se pode discutir contigo. Não vale a pena. És burro.
    — Valer, vale: «da discussão nasce a luz».
    — Só se levares um murro no nariz que te faça ver as estrelas.

     
  • Hugo 18:10 em 10 February, 2018 | Comentar!  

    — Você sabe definir o que é a arte moderna?
    — É uma arte que serve para provar que «as coisas não são tão más como às vezes as pintam».

     
  • Hugo 16:27 em 10 February, 2018 | Comentar!
      

    Um casal de alentejanos foi a Lisboa Como… 

    Um casal de alentejanos foi a Lisboa. Como estavam com pressa, meteram-se à frente de uma fila. Diz logo o lisboeta que estava atrás” Então compadre não acha que esta a meter a carroça à frente dos bois”. – Diz logo o alentejano “Maria passa lá a carroça para trás e deixa lá passar os bois!

     
  • Hugo 13:37 em 10 February, 2018 | Comentar!  

    Calino, para um amigo, à mesa do café em que se falava de filmes:
    — Eu cá, quando o filme é para rir, fico sempre na última fila.
    — Sim? Porquê?
    — Muito simples: nunca ouviste dizer que «ri melhor quem ri no fim»?

     
  • Hugo 8:25 em 10 February, 2018 | Comentar!  

    — Apeles expôs à porta uma pintura sua, e pôs-se detrás do pano a escutar os votos e censuras várias dos que passavam. Veio um sapateiro e notou defeito na chinela de uma figura principal. Emendou Apeles a falta; e no dia seguinte tornou a passar aquele oficial, e, vendo a emenda, ficou satisfeito de si, e atreveu-se a notar outra coisa na perna da mesma figura. Então Apeles, aparecendo, disse-lhe:
    — «Não suba o sapateiro além da chinela».
    Daqui ficou o adágio contra os que dão votos no que não entendem.

     
  • Hugo 3:51 em 10 February, 2018 | Comentar!  

    Depois da meia-noite saía de certa casa na Rua de… uma porção de senhoras. Uns poucos de cães, assustados pelo ruge-ruge das saias de seda, começaram a ladrar com toda a força.
    Uma das senhoras que se tornava notável pela sua extrema magreza, disse para as mais:
    — Que seria de mim, se aqueles cães me cercassem?
    Ao que outra acrescentou, de repente:
    — Não seria a primeira vez que a esta hora se juntassem «trinta cães a um osso».

     

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