Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Página 2 Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 6:20 em 18 November, 2017 | Comentar!
      

    — Que belo carro! Roubaste-o?
    — Não, pá! Custou-me três mil euros.
    — E… os três mil euros?
    — Roubei-os.

     
  • Hugo 1:44 em 18 November, 2017 | Comentar!
      

    Condenado à morte, um soldado francês implorou a Napoleão que lhe perdoasse.
    — Não posso consentir no que me pedes — respondeu o imperado
    — Senhor, confesso ter perpetrado o crime de que me acusam e reconheço que devo ser castigado; mas o género de morte que me destinais é horroroso.
    — Sendo só isso o que te inquieta, poderei conceder-te um favor.
    — Qual, senhor?
    — Escolheres a maneira como preferes acabar a vida.
    — Mil vezes obrigado, senhor. Aceito.
    — Escolhe: como queres morrer?
    — De velhice.

     
  • Hugo 21:35 em 17 November, 2017 | Comentar!
      

    O gatuno aponta a pistola a uma senhora, viúva e bela.
    — Não tenha medo. De si só me interessa o seu dinheiro.
    — Ah! Afinal, um ladrão não é um homem como os outros!

     
  • Hugo 17:19 em 17 November, 2017 | Comentar!
      

    Oração do gatuno:
    — Meu Deus: não quero que me dês riquezas. Dizei-me só onde elas estão que eu as irei buscar.

     
  • Hugo 13:13 em 17 November, 2017 | Comentar!
      

    — Porque furtou o relógio a esta senhora?
    — Queria ver as horas.
    — E não podia perguntar-lhe?
    — Podia. Mas eu sou muito tímido com as mulheres…

     
  • Hugo 9:00 em 17 November, 2017 | Comentar!
      

    — A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha…
    — Oh, que horror! E a segunda!
    — A segunda morreu de uma pancada na cabeça.
    — Ah… como foi isso?
    — Ela não queria comer os cogumelos…

     
  • Hugo 4:37 em 17 November, 2017 | Comentar!
      

    No Tribunal da Golegã, um réu, muito esfarrapado, afirmava e jurava por alma de todos os seus defuntos que um relógio que o acusavam de ter roubado era dele.
    — Ora bem — disse-lhe o juiz — Como é que você pode justificar ser o dono de um objecto de tanto valor?
    — Era do meu pai.
    — Seu pai nunca teve, decerto, rendimentos que lhe permitissem ter um relógio assim!
    — Teve, sim senhor: era gatuno.

     
  • Hugo 0:25 em 17 November, 2017 | Comentar!
      

    — Quer o senhor dizer que matou a sua avozinha, só para lhe roubar cinco euros?
    — Bem, o sr. Dr. Juiz compreende: cinco euros aqui, cinco ali…

     
  • Hugo 20:03 em 16 November, 2017 | Comentar!
      

    Em Moscovo, em pleno Inverno, e ainda no tempo do império, os agitadores Hermann, Ivan e Zeilu estão prestes a ser fuzilados, pesando sobre eles a acusação de inimigos da sociedade. Antes da execução, um carcereiro anuncia-lhes que, uma vez que vão morrer, a lei lhes faculta pedirem o que quiserem, pois que a sua última vontade será atendida.
    Hermann pede papel de carta para escrever a despedir-se da família. Ivan manifesta o desejo de fumar um bom charuto. Zeilu pede, por fim: Quero que me tragam morangos.
    — Mas nesta época não há! — observou o carcereiro.
    — Não faz mal. Não me importo de esperar.

     
  • Hugo 17:45 em 16 November, 2017 | Comentar!
    , ribatejanos   

    Sabem porquê que os alentejanos andam sempre com… 

    Sabem porquê que os alentejanos andam sempre com uma navalha no bolso e os ribatejanos não?

    É que uns defendem-se com a navalha e outros com os cornos.

     
  • Hugo 15:43 em 16 November, 2017 | Comentar!
      

    Um jovem casal que ganhara muitos e valiosos presentes de casamento instalou o seu lar num bairro da zona sul. Certa manhã, receberam pelo correio duas entradas para uma peça musical que estava em cena na cidade, juntamente com um bilhete com a seguinte e única frase:
    — Adivinhem quem mandou?
    Tentaram descobrir, pela letra, quem era o gentil ofertante, mas não chegaram a uma conclusão. A noite, foram ao teatro e divertiram-se com a peça. Voltando tarde para casa, e ainda tentando adivinhar a identidade de quem havia mandado as entradas, depararam com o apartamento «depenado» de todos os objectos valiosos.
    Sobre a mesa da sala de jantar encontraram um bilhete escrito com a mesma caligrafia do que acompanhara as entradas de teatro, e que dizia: «Agora já sabem.»

     
  • Hugo 11:22 em 16 November, 2017 | Comentar!
      

    Dois gangsters encontram-se num bar. Um deles pergunta ao outro:
    — Gostas de flores?
    O outro responde:
    — Muito!
    O primeiro puxa da pistola e abate-o a tiro, enquanto lhe diz:
    — Amanhã, vais ter muitas!

     
  • Hugo 7:11 em 16 November, 2017 | Comentar!
      

    O filho de um gangster volta de um exame na universidade. O pai:
    — Então, rapaz, correu bem?
    — Muito bem. Estiveram a interrogar-me durante duas horas mas eu aguentei-me. Não abri a boca.

     
  • Hugo 2:38 em 16 November, 2017 | Comentar!
      

    • Chiquinho, o que é uma lesma?
    • É… é um caracol nudista!
     
  • Hugo 21:56 em 15 November, 2017 | Comentar!
      

    Um menino passa, de bicicleta, fazendo habilidades em frente do banco onde está a mãe em conversa com as amigas, e grita entusiasmado:

    • Mamã! Mamã! Olhe: sem mãos. Pouco depois torna a passar:
    • Mamã! Olhe, mamã: sem mãos e sem pés!

    Daí a um bocadinho, vem a pé, com a máquina à mão, cara ensanguentada, lamuriando:

    • Mamã: sem dentes.
     
  • Hugo 17:49 em 15 November, 2017 | Comentar!
      

    • Paulinho: porque não comes com o garfo?
    • Porque a comida não está quente.
     

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