Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Página 2 Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 20:21 em 21 September, 2017 | Comentar!
      

    Uma miúda pergunta a avó:
    — Avó, que idade tens?
    — Oh… minha pequenina, já não lembro!
    — Vê nas tuas calcinhas…
    — O quê?
    — Está lá marcado. Na etiqueta das minhas está escrito: cinco anos.

     
  • Hugo 16:17 em 21 September, 2017 | Comentar!
      

    A hospedeira de bordo distribuía aos passageiros, uma pastilha elástica antes do avião levantar voo, dizendo:

    • Evitam problemas nos ouvidos provocados pela descolagem.

    O avião já ia alto, quando um passageiro chama a hospedeira e lhe diz:

    • O seu remédio foi eficaz, mas agora não consigo tirar a pastilha dos ouvidos.
     
  • Hugo 12:26 em 21 September, 2017 | Comentar!
    ,   

    Um gajo estava num bar e próximo a… 

    Um gajo estava num bar e próximo a ele estava um bêbado a dormir numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no bêbado, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: – Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: – Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: – Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo

     
  • Hugo 12:01 em 21 September, 2017 | Comentar!
      

    Era o primeiro passeio de Frederico, num avião, e quando aterrou voltou-se para o piloto e disse:
    — Muito obrigado por estes dois passeios. O piloto ficou surpreendido:
    — Dois passeios? Mas o senhor só deu um.
    — Não! Dois! — replicou — Foi o primeiro e o último!

     
  • Hugo 7:48 em 21 September, 2017 | Comentar!
      

    Era a primeira vez que ele andava de avião, e estava cheio de medo… A certa altura, voltando-se para o companheiro do banco, disse-lhe:
    — É espantosa a sensação que a gente sente. E pensar que aqueles pontinhos negros lá em baixo, que parecem formigas, são pessoas…
    O outro respondeu:
    — Não, não. Está enganado: são formigas! A gente ainda não levantou voo…

     
  • Hugo 3:17 em 21 September, 2017 | Comentar!
      

    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam cinco passageiros, mas existiam apenas quatro pára-quedas. O primeiro passageiro diz:
    — Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião.
    O segundo passageiro, era Hillary Clinton, que diz:
    — Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EUA, sou senadora do estado de Nova Iorque e uma potencial futura presidente.
    Pega no segundo pára-quedas e também se atira do avião.
    O terceiro passageiro, George W. Bush, diz:
    — Eu sou o presidente dos Estados Unidos, tenho grande responsabilidade como líder de uma superpotência e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o meu povo não permitirá que eu morra.
    Agarra no terceiro pára-quedas e atira-se do avião. O quarto passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o quinto, uma aluna da escola primária com dez anos:
    — Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos. Por isso, como bom católico, sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    — Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.

     
  • Hugo 22:22 em 20 September, 2017 | Comentar!
      

    Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e, com o fim da pista já à vista, há uma grande gritaria. No último momento, o avião descola. Diz um piloto para o outro:
    — Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos…

     
  • Hugo 18:08 em 20 September, 2017 | Comentar!
      

    Um titular rico, mas muito unhas de fome, a quem um amigo lançava em rosto a sua mesquinhez, por ouvir dizer que em sua casa todos passavam fome, respondeu:
    — É mentira. Em minha casa todos andam fartos. Minha mulher está farta de mim; eu estou farto dela; os criados estão fartos de nós, e nós estamos fartos deles. Pode haver maior fartura?

     
  • Hugo 13:30 em 20 September, 2017 | Comentar!
      

    O oculista:
    — Como se vai dando com os seus óculos?
    O avarento:
    — Muito bem. Muito bem. E… sabe? Para poupar as lentes só me vou servindo da armação.

     
  • Hugo 8:40 em 20 September, 2017 | Comentar!
      

    Um comerciante, à hora da morte, convocou os filhos.
    — Estás aí, Zé? Chega-te cá, meu filho. E o Tóino, também veio? Onde está o Chico?
    A mulher, acalmando-o:
    — Repara bem. Estão todos aqui.
    — Com mil raios! E quem é que ficou na loja?

     
  • Hugo 3:58 em 20 September, 2017 | Comentar!
      

    Entre marido e mulher:
    — Sabes que o Senhor Prior pediu esmolas para os pobres e aconselhou a rezar por aqueles que nada pudessem dar? Que vamos nós fazer?
    — Vamos rezar…

     
  • Hugo 23:27 em 19 September, 2017 | Comentar!
      

    Um fulano muito rico voltava para casa na sua limusina, quando notou num jardim público dois homens a comerem relva. Comovido, mandou o motorista parar e perguntou-lhes:
    — Porque estão vocês a comer erva?
    — Somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! — respondeu um deles.
    — Venha comigo e traga o seu amigo…
    — Podemos levar as nossas mulheres e filhos também? — perguntou o pobre, entusiasmado.
    — Claro que sim! — respondeu o rico.
    Os dois homens, mais duas mulheres, entraram na limusina e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
    — O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
    — Ora, não é nada. A relva do meu jardim já está quase com meio metro de altura!

     
  • Hugo 18:55 em 19 September, 2017 | Comentar!
      

    Um pobre vai pedir dinheiro emprestado a um rico:
    — Quanto leva o senhor de juro?
    — Levo nove por cento!
    — Isso é um abuso! Se o senhor não teme a justiça dos homens, devia temer a justiça de Deus, que tudo vê e julga.
    — Ora, visto lá de cima o nove parece um seis…

     
  • Hugo 14:45 em 19 September, 2017 | Comentar!
    ,   

    Um mendigo bate à porta de uma moradia de luxo.
    — Faça favor, dê-me algum dinheiro…
    — Ouve, meu bom homem, tudo o que tu quiseres, menos dinheiro. Foi a única coisa que o meu pai me deixou.

     
  • Hugo 14:21 em 19 September, 2017 | Comentar!
    mala,   

    Um homem pergunta a um taxista Quanto é… 

    Um homem pergunta a um taxista: – Quanto é que custa ir até á estação? São 6 euros! – E a mala? A mala não custa nada! Então leve a mala que eu vou a pé!

     
  • Hugo 10:27 em 19 September, 2017 | Comentar!
      

    Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.

    • Sim?
    • Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
    • Um? Eles são às dezenas!
     

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