Hugo

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  • Hugo 17:57 em 20 November, 2017 | Comentar!
      

    No comboio, um passageiro discute com o revisor: Outro passageiro tenta acalmá-lo:
    — Não se exalte, não vale a pena. Olhe que por causa duma arrelia já vi um homem ir desta para a melhor…
    — Não tem importância — diz o outro, que continua exaltado —, eu tenho bilhete de ida e volta.

     
  • Hugo 13:49 em 20 November, 2017 | Comentar!
      

    O cliente, ao deixar o hotel, diz ao gerente:
    — É a última vez que ponho os pés no seu estabelecimento!
    — Oh! Meu Deus! O que é que não está bem no serviço?
    — Nunca encontrei papel higiénico na casa de banho!
    — Mas, meu caro senhor, foi uma deficiência da nossa parte. O cliente pode e deve sempre reclamar. O senhor tem língua, não é verdade?
    — Tenho língua, sim. Mas não sou contorcionista.

     
  • Hugo 9:48 em 20 November, 2017 | Comentar!
      

    O sábio distraído, vai à rua comprar cigarros e deixa um papel na porta:
    «Saído por um instantes. Volto já». Regressa, sobe a escada, lê o papel, senta-se no patamar e diz: Espero um pouco. Oxalá que não demore.

     
  • Hugo 5:40 em 20 November, 2017 | Comentar!
      

    O professor, celibatário e distraído, costumava sentar o cão ao lado dele, à mesa, e ir-lhe dando uma migalha, de vez em quando. Certa vez que comia em casa de pessoas amigas, a dona da casa tocou-lhe no braço, para lhe chamar a atenção.
    Distraidamente, o professor tira um osso do prato e, sem voltar a cabeça, estende-lhe o osso, dizendo:
    — Não me maces. Pega lá e vai roê-lo para cima do capacho.

     
  • Hugo 1:28 em 20 November, 2017 | Comentar!
      

    O pescador:
    — Há três horas que o senhor está aí a observar-me. Porque é que não pega numa cana e não vem também pescar?
    — Não tenho paciência.

     
  • Hugo 21:27 em 19 November, 2017 | Comentar!
      

    Na praia:
    — Mamã! Já posso ir tomar banho?
    A mãe, distraída:
    — Vai, sim, filho. Mas tem cuidado não te molhes.

     
  • Hugo 16:57 em 19 November, 2017 | Comentar!
      

    A criada, aflita:
    — Ai, senhor! O menino engoliu uma moeda de 20 cêntimos. O que hei-de fazer?
    O patrão, distraído:
    — Tome lá outra, mulher, e deixe-me em paz.

     
  • Hugo 12:43 em 19 November, 2017 | Comentar!
      

    Três tipos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
    — Não que eu queira levar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
    — Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
    — Tudo bem — disse o electricista —, mas quando Deus disse «Haja luz», quem é que vocês acham que tinha montado toda a instalação?

     
  • Hugo 10:19 em 19 November, 2017 | Comentar!
      

    Num bar alentejano cheio de raparigas novas um… 

    Num bar alentejano cheio de raparigas novas um rapaz vira-se para elas e diz:

    Um copinho de aguardenti,dois copinhos de aguardenti, as meninas desta terra deixam a genti quenti.

    O pai de uma das meninas ao ouvir isto vira-se para o rapaz e diz-lhe:

    um copinho de licori, dois copinhos de licori, levas com um banco nos cornos, passa-te já o calori.

     
  • Hugo 8:20 em 19 November, 2017 | Comentar!
      

    Um homem vagueava por um parque, meditando nos mistérios da vida e nos seus problemas pessoais, mas não conseguia encontrar respostas. Decidiu pedir ajuda a Deus.
    — Deus, estás aí, Deus? — perguntou.
    — Sim, que se passa, meu filho? — respondeu Deus.
    — Posso fazer umas perguntinhas? — perguntou ele.
    — Claro, meu filho. Diz.
    — Deus, o que é para Ti um milhão de anos?
    Deus respondeu:
    — Um milhão de anos para mim é apenas um segundo.
    O homem perguntou:
    — Deus, o que vale para Ti um milhão de euros?
    Respondeu Deus:
    — Um milhão de euros para mim vale apenas um cêntimo.
    O homem franziu as sobrancelhas e fez a última pergunta.
    — Deus, podes dar-me um cêntimo?
    — Claro, espera só um segundo.

     
  • Hugo 4:12 em 19 November, 2017 | Comentar!
      

    Moisés, Jesus e um velhote de barbas vão jogar golfe. Moisés taça a bola e ela cai num lago. Com toda a calma ergue o taco, as águas separam-se e ele pode prosseguir o jogo. Jesus joga e a bola, descrevendo um arco, cai no mesmo lago. Sem se preocupar, ele avança sobre a água e fica em posição de prosseguir.
    O velhote, desajeitadamente, bate na bola, ela vai cair numa árvore, depois desliza para o telhado de uma casa, desce pelo algeroz, e cai num rio, que a leva até ao lago. Aqui, bate numa pedra e pousa na margem, onde um sapo a engole, mas uma águia, vinda do alto, iça o sapo, voa com ele por cima do campo de golfe até que o sapo vomita a bola e esta cai exactamente dentro do buraco. Moisés vira-se para Jesus e diz:
    — É por estas e por outras que eu odeio jogar com o teu Pai.

     
  • Hugo 23:50 em 18 November, 2017 | Comentar!
      

    O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
    — Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?
    Deus respondeu:
    — Para que tu gostasses dela!
    — Mas então porque a fizeste burra? — perguntou o homem.
    E Deus respondeu:
    — Para ela poder gostar de ti!

     
  • Hugo 19:26 em 18 November, 2017 | Comentar!
      

    — Pode-se ir embora — diz o dentista — Com uns simples bochechos passa-lhe tudo.
    — Mas, senhor doutor, eu quero que me arranque pelo menos um dente.
    — Mas a senhora não tem nenhum dente estragado…
    — Está bem, senhor doutor. Mas é que o meu marido, depois do dinheiro que gastou comigo, se me vê entrar em casa com os dentes todos, tira-mos a soco.

     
  • Hugo 15:12 em 18 November, 2017 | Comentar!
      

    No dentista:
    — O senhor tirou-me dois dentes, em lugar de um!
    — É que o primeiro que tirei estava são. O que lhe doía era o outro.

     
  • Hugo 10:36 em 18 November, 2017 | Comentar!
      

    — Então o doutor cobra-me 100 euros por arrancar um dente ao meu filho? Pensava eu que a sua tabela era de 20 euros por extracção.
    — É verdade. Mas o seu filho gritou tanto que fez fugir quatro clientes que estavam à espera de vez.

     

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