Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Aguenta 17:06 em 24 March, 2017 | Comentar!
      

    Qual é o cúmulo do azar É cair… 

    Qual é o cúmulo do azar?

    É cair de costas e partir o nariz.

     
  • Hugo 15:22 em 23 March, 2017 | Comentar!  

    Carta de um universitário 

    Carta de um universitário
    Queridos pai e mãe,
    Faz agora três meses que estou na faculdade.
    Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado.
    Mas agora vou pô-los a par de tudo.
    Antes de continuar, por favor, sentem-se.
    Não continuem a leitura antes de sentar, OK?
    Agora estou bem.
    A fractura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de
    meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente
    curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase
    normal.
    E essas enxaquecas horríveis só estão voltando uma vez por semana.
    Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil
    dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso não é nada pois o
    importante é que estou vivo.
    Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo.
    Foi ela que avisou os bombeiros e chamou a ambulância. Ela também foi me
    ver no hospital, e como eu não tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a
    gentileza de me convidar a morar na casa dela.
    Na verdade é um quarto no subsolo, mas é muito agradável. Com o dobro da
    minha idade, é uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados.
    Queremos nos casar.
    Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito
    visível.
    Pois é, pais queridos, serei pai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e
    tenho certeza de que vocês acolherão o bebé com todo o amor e o carinho que vocês me deram
    quando eu era pequeno.
    A única coisa que esta atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais.
    Eu também, por descuido, acabei pegando-a também, mas ela vai desaparecer
    logo com as injecções de penicilina que estou tomando diariamente.
    Sei que vocês a acolherão de braços abertos em nossa família.
    Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição.
    Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nós, sei que vocês são tolerantes,
    e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao facto da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu.
    Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.
    Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.
    Agora que vocês sabem de tudo, é preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fractura do crânio, não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.
    É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que as notas baixas.
    Beijo de seu filho.

     
  • Hugo 14:12 em 23 March, 2017 | Comentar!  

    Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros 

    Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para o branco do lado e diz: – Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! – Estás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! – Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!! – Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho – aconselha o branco. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa para a sanita. Está lá o negro, tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: – Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para compras no supermercado. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: – E tu a cagar, né?

     
  • Hugo 18:08 em 22 March, 2017 | Comentar!  

    Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg 

    Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: – Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer… No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele espeta-lhe um valente murro na cara… Sem mais nem menos! – Hei?! Mas que porcaria e essa? – pergunta o chinês. – Vocês japoneses mataram o meu avo quando bombardearam Pearl Harbour… responde o Spielberg. – Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês! – Chineses, tailandeses, japoneses… para mim e tudo a mesma coisa! O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e lhe dá com uma cadeira nas costas. – Então? Para que foi isso? – pergunta o Spielberg. – Estúpido americano! Tu mataste a minha avo quando afundaste o Titanic! – Mas, eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! – Iceberg, Carlsberg, Spielberg… ? Tudo a mesma coisa!

     
  • Hugo 17:12 em 22 March, 2017 | Comentar!  

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse 

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
    -Judeus: Hoje vocês vão todos tomar banho!
    E os judeus:
    -Eh! Eh! Sim! Viva!
    Hittler:
    -Os da direita cospem para os da esquerda e os da esquerda cospem para os da direita.

     
  • Hugo 15:26 em 21 March, 2017 | Comentar!  

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse 

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
    -Judeus: Hoje vocês vão todos comer leitão!
    E os judeus:
    -Eh! Eh! Sim! Viva!
    Hittler:
    -Calem-se porcos!

     
  • Hugo 17:10 em 20 March, 2017 | Comentar!  

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse 

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
    -Judeus: Hoje quem apanhar as bolinhas verdes pode ir para casa!
    E os judeus:
    -Eh! Eh! Sim! Viva!
    Hittler:
    -Hans, lança as granadas!

     
  • Hugo 17:01 em 20 March, 2017 | Comentar!  

    À CHEGADA DO MARICAS NO CÉU 

    À CHEGADA DO MARICAS NO CÉU. Um maricão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: “Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!” O maricas toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarreia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira O e feito é imediato e terrível, faz o maricas cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o maricas, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao maricas uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova balançando a cabeça: -“Agora sim estás preparado para responder minha pergunta: -Entendeu agora, meu filho, para que serve o cu??

     
  • Hugo 15:22 em 19 March, 2017 | Comentar!  

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse 

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
    -Judeus: Hoje metade de vocês vão para casa!
    E os judeus:
    -Eh! Eh! Sim! Viva!
    Hittler:
    -Hans, traz a moto-serra!

     
  • Hugo 14:31 em 19 March, 2017 | Comentar!  

    Uma portuguesa estava a pastar dois burros 

    Uma portuguesa estava a pastar dois burros. passam 3 brasileiros e saúdam-na da seguinte maneira: -boa tardes, mãe dos burros! -responde a portuguesa: -boa tarde, meus filhos!

     
  • Hugo 14:12 em 19 March, 2017 | Comentar!  

    Era meia-noite, quase 10 horas quando o surdo ouviu o mudo 

    Era meia-noite, quase 10 horas quando o surdo ouviu o mudo dizer que o cego havia visto o paralítico correr atrás do carro parado do careca, pois este tinha-lhe roubado o pente para se pentear. Ali perto, a 200km, uma velha de 9 anos dizia calada que preferia morrer do que perder a vida.

     
  • Hugo 17:19 em 18 March, 2017 | Comentar!  

    Uma senhora está em casa e vê um vulto passar 

    Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta: – QUEM É VOCÊ? Ela não obtendo resposta, aperta com mais força… – QUEM É VOCÊ?? Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar: – QUEM É VOCÊ??? Uma voz sofredora consegue responder: – O … O … O … João … – QUE JOÃO? – O … O … O … O … o mudo!!!!

     
  • Hugo 12:07 em 18 March, 2017 | Comentar!  

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse 

    Hittler chegou à beira dos judeus e disse:
    -Judeus: Hoje vamos fazer uma corrida! Quem terminar à frente do Hans vai para casa!
    E os judeus:
    -Eh! Eh! Sim! Viva!
    Hittler:
    -Hans, liga a mota!

     
  • Hugo 15:23 em 17 March, 2017 | Comentar!  

    Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro 

    Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro, quando chega Hittler.
    Hittler:
    -Estás à procura de alguém em especial?

     
  • Hugo 11:07 em 17 March, 2017 | Comentar!  

    Porque e que os cozinheiros são tão maus 

    Porque e que os cozinheiros são tão maus? Porque partem os ovos, batem nas claras da socos na massa e depois leva todo ao forno!

     
  • Hugo 17:12 em 16 March, 2017 | Comentar!  

    Qual a diferença entre os judeus e as pizzas 

    Qual a diferença entre os judeus e as pizzas?
    -As pizzas não gritam quando vão ao forno.

     

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