Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 10:04 em 24 September, 2017 | Comentar!
      

    Quantos alentejanos são precisos para tirar a lâmpada… 

    Quantos alentejanos são precisos para tirar a lâmpada ? são precisos 1 milhão e 1 : 1 milhão para rodar a casa e 1 para segurar na lâmpada

     
  • Hugo 4:48 em 24 September, 2017 | Comentar!
      

    Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.
    Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
    — Sete e cinco — resmunga ele.
    Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
    — Sete e dez — responde ele.
    Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes: «Não sei que horas são!», e pendura o letreiro na janela do carro.
    Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
    — São sete e um quarto!

     
  • Hugo 0:22 em 24 September, 2017 | Comentar!
      

    Um tipo entra numa taberna e senta-se.
    — Tu és de cá? — pergunta-lhe outro.
    — Sim. Nasci na rua que fica por trás da igreja, ao lado do passal.
    — Também eu! — espantou-se o outro.
    — Pois eu vivo mesmo na casa que fica logo a seguir ao passal. Uma branca, que tem sempre um cão à porta da adega…
    — Também eu! — espanta-se uma vez mais o outro.
    — Eu cá —continuou— fiz a tropa em 72.
    — Também eu!
    Nisto entra outro cliente. Diz-lhe o taberneiro:
    — Lá estão os gémeos do Ti Chico Madeira outra vez bêbados…

     
  • Hugo 19:59 em 23 September, 2017 | Comentar!
    ,   

    Um polícia manda encostar um carro, o condutor baixa a janela e pergunta:
    — Que foi que eu fiz?
    — O senhor acabou de passar o serríáforo com o vermelho!
    Nessa altura ouve-se uma mulher:
    — Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
    — Cala-te, estúpida! — grita-lhe o marido. O polícia finge que não ouve e diz:
    — Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
    Diz a mulher:
    — Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
    — Cala-te, parva! — grita-lhe o marido.
    — Minha senhora — diz o guarda profundamente chocado—, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
    — Não! — responde ela. — Só quando vai bêbado!

     
  • Hugo 15:50 em 23 September, 2017 | Comentar!
      

    No barbeiro. O freguês:
    — Você conta histórias de pôr os cabelos em pé! O barbeiro:
    — É que me facilita o trabalho…

     
  • Hugo 11:57 em 23 September, 2017 | Comentar!
      

    Porque é que um Alentejano põe uma enxada… 

    Porque é que um Alentejano põe uma enxada na frente da mota ? Para cortar o vento.

     
  • Hugo 11:21 em 23 September, 2017 | Comentar!
      

    Numa barbearia, o cliente:
    — Estou preocupado; o cabelo cada vez me cai mais! O barbeiro:
    — O senhor já experimentou o nosso petróleo químico? O cliente:
    — Já, mas desconfio que não é disso.

     
  • Hugo 7:13 em 23 September, 2017 | Comentar!
      

    Certo barbeiro costumava dizer mal dos seus fregueses, logo que eles saíam, conversando sobre o assunto com os restantes clientes, que iam ficando.
    Certa vez, foi denegrindo os que saíam até que se viu sozinho. Olhou então para o espelho e disse: — Olha que tu também me saíste uma boa prenda!…

     
  • Hugo 2:35 em 23 September, 2017 | Comentar!
      

    No barbeiro:
    — De que clube é o senhor?
    — Sou do seu clube.
    — Mas eu ainda não lhe disse que clube é o meu…
    — Pois sim, mas tem a navalha na mão…

     
  • Hugo 22:14 em 22 September, 2017 | Comentar!
      

    O cliente: Quero o cabelo como o do Roberto Carlos.
    O barbeiro cortou, deixando-o quase careca. Vendo-se ao espelho, o cliente protesta: Mas este corte não é como o do Roberto Carlos!
    — Pois não. Mas se ele entrasse aqui, era assim que ficava.

     
  • Hugo 18:10 em 22 September, 2017 | Comentar!
      

    No barbeiro, o cliente semicareca pede ao barbeiro que lhe faça o risco ao lado.
    — E deseja a lápis ou a esferográfica? — pergunta o barbeiro.

     
  • Hugo 14:02 em 22 September, 2017 | Comentar!
      

    O neto:

    • Avó, tire os óculos de aumentar!
    • Porquê?
    • Para me cortar o queijo.
     
  • Hugo 9:46 em 22 September, 2017 | Comentar!
    ,   

    O Animal Desdentado — Menino Augusto: dê o exemplo de um animal desdentado.
    — A minha avó, senhor professor.

     
  • Hugo 5:06 em 22 September, 2017 | Comentar!
    ,   

    A professora pergunta aos alunos quem é capaz de imitar vozes de animais. Um dos meninos levanta-se e diz que não sabe, mas que o avozinho imita perfeitamente um lobo.
    — Isso não pode ser, menino. Agora o seu avô fazer tal e qual o lobo.
    — Já lhe disse, senhora professora. E estou a falar verdade.
    No dia seguinte aparece com o avô na escola, apresenta-o à professora, e, chegando a boca ao ouvido do avô, pergunta-lhe:
    — Ó avô: há quanto tempo que não papas uma boa garota?
    O avô: HUUUUUUU!

     
  • Hugo 0:47 em 22 September, 2017 | Comentar!
      

    • O avô ficou zangado quando lhe revistaram a bagagem toda na fronteira?
    • Nem por sombras! Encontraram os óculos que ele tinha perdido há duas semanas.
     
  • Hugo 20:21 em 21 September, 2017 | Comentar!
      

    Uma miúda pergunta a avó:
    — Avó, que idade tens?
    — Oh… minha pequenina, já não lembro!
    — Vê nas tuas calcinhas…
    — O quê?
    — Está lá marcado. Na etiqueta das minhas está escrito: cinco anos.

     

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