Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 12:47 em 28 September, 2016 | Comentar!  

    Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher 

    Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
    Aumentando a cozinha!

     
  • Hugo 11:42 em 28 September, 2016 | Comentar!  

    O Joãozinho durante a noite levanta-se e vai ao quarto dos pais 

    O Joãozinho durante a noite levanta-se e vai ao quarto dos pais, abre a porta sem eles notarem e entra. Depois de um bocado diz o miúdo : -Mãe, ainda tu queres levar-me ao psicólogo por chupar no polegar.

     
  • Hugo 12:27 em 27 September, 2016 | Comentar!  

    O que o homem faria se a mulher se extinguisse 

    O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
    Domesticava outro animal qualquer!

     
  • Hugo 13:31 em 26 September, 2016 | Comentar!  

    Porque é que a mulher nunca foi à Lua 

    Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
    Porque ainda lá não há nada para limpar.

     
  • Hugo 10:33 em 26 September, 2016 | Comentar!  

    O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre 

    O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: -O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? -É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

     
  • Hugo 17:00 em 25 September, 2016 | Comentar!  

    2 amigos pretos vão a uma discoteca mas um trabalhava no dia seguint 

    2 amigos pretos vão a uma discoteca mas um trabalhava no dia seguinte cedo e o outro nada fazia.O q trabalhava virou-se para o outro e perguntou: – ex-Tiburcio é pá tu tem hora? – craro meu são 4 do manhã pá. – tum tarde meu? – porra para o ex-proxima prigunta mais cedo meu.

     
  • Hugo 13:06 em 25 September, 2016 | Comentar!  

    Porque é que Deus inventou o álcool 

    Porque é que Deus inventou o álcool?
    Para que as mulheres feias também tenham prazer.

     
  • Hugo 13:04 em 25 September, 2016 | Comentar!  

    Como é que embaraças um arqueologista 

    Como é que embaraças um arqueologista? Dás-lhe um tampão usado e perguntas-lhe de que período é!

     
  • Hugo 17:41 em 24 September, 2016 | Comentar!  

    Um agente da BT manda parar um condutor por excesso de velocidade 

    Um agente da BT manda parar um condutor por excesso de velocidade: Agente: Posso ver a sua carta de condução? Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação. Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo? Condutor: O carro não é meu. Roubei-o! Agente: O carro é roubado? Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola……. Agente: Está uma arma no porta-luvas? Condutor: Sim, Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens. Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA????? Condutor: Sim senhor. Ao ouvir isto o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. Capitão: A quem pertence este veículo? Condutor: É meu seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade.(O carro, é de facto, do condutor) Capitão: Fazia-me o favor de abrir o porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro? Condutor: Sim senhor (o porta-luvas está vazio) Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor? Condutor: Sim senhor.(não tem corpo nenhum) Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens. Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

     
  • Hugo 17:01 em 24 September, 2016 | Comentar!  

    Em África, diz o patrão para o criado 

    Em África, diz o patrão para o criado:

    • Vai ao galinheiro mata uma galinha e prepara-a para o almoço.

    O criado, guloso, ao levar a travessa para a mesa não resiste a comer uma das pernas da galinha.

    • Que aconteceu à perna da galinha ?
    • As galinhas do patrão só têm uma perna

    Patrão e criado vão verificar à capoeira onde as galinhas dormiam no poleiro, apoiadas numa só perna.

    • Tá vendo patrão ?

    Ao que o patrão gritou:

    • Xô.

    E as galinhas assustadas acordaram e apoiaram-se nas duas patas.
    O criado logo disse muito aflito:

    • Quando eu matei a galinha não disse Xõ.
     
  • Hugo 10:23 em 23 September, 2016 | Comentar!  

    O cliente para o empregado do restaurante 

    O cliente para o empregado do restaurante:

    • O senhor já viu o tamanho do bife que me trouxe?

    Resposta do empregado:

    • De facto não é grande, mas vai ver o tempo que o demora a comer.
     
  • Hugo 9:18 em 23 September, 2016 | Comentar!  

    VOZINHAS Um médico chega a casa, tira a bata branca 

    VOZINHAS Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo. Uma vózinha que existe dentro da sua consciência diz: – Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético… Outra vózinha interna, do outro lado, tenta amenizar: – Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último… No que a primeira voz responde irritada, gritando: – PORRA Joaquim! Toma juízo… Tu és VETERINÁRIO!

     
  • Hugo 12:54 em 22 September, 2016 | Comentar!  

    PENSAMENTO De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO 

    1º PENSAMENTO De que adianta ser GATA quando se ama um CACHORRO que só quer GALINHAS?…. 2º PENSAMENTO SE AINDA NÃO ENCONTRASTE A PESSOA CERTA… DIVIRTE-TE COM A ERRADA!!! 3º PENSAMENTO Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho. 4º PENSAMENTO O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca. 5º PENSAMENTO Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões. 6º PENSAMENTO As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas. 7º PENSAMENTO As nuvens são como os chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!!! 8º PENSAMENTO Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!! 9º PENSAMENTO Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados. 10º PENSAMENTO Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F.o.d.a-s.e!!! 11º PENSAMENTO Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu. 12º PENSAMENTO O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

     
  • Hugo 12:13 em 22 September, 2016 | Comentar!  

    O cliente estava a comer uma feijoada, quando encontrou um fio de cabelo 

    O cliente estava a comer uma feijoada, quando encontrou um fio de cabelo.

    • Garçon tem um fio de cabelo em minha feijoada.
    • Ah esse fio é do saco do feijão .

    O cliente continou a comer sem grandes preocupações, quando logo em seguida o Garçon grita para o cozinheiro:

    • Feijão !!! prepare mais duas feijoadas !
     
  • Hugo 18:21 em 21 September, 2016 | Comentar!  

    CARECA – Mamã, porque é que o Papá é careca 

    CARECA – Mamã, porque é que o Papá é careca? – Porque tem muitas coisas em que pensar, e é muito inteligente. – Então, porque é que tu tens tanto cabelo? – COME A SOPA!!

     
  • Hugo 12:37 em 21 September, 2016 | Comentar!  

    Numa aula da primária 

    Numa aula da primária:

    • A baleia, apesar de seu gigantesco tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas – explica a professora.

    O pior aluno da classe, então, levanta a mão e pergunta:

    • E como é que ela abre as latas?
     

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