Ultimas Anedotas ou Piadas Publicadas Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Hugo 14:32 em 29 August, 2016 | Comentar!  

    Um velho agricultor, com sérios problemas financeiros 

    Um velho agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: – Desculpe-me, mas tenho mas noticias. A mula morreu. – Bom, então devolva-me o dinheiro. – Não posso. Já o gastei. – E o que e que vai fazer com uma mula morta? – Vou rifa-la ! – Você não pode rifar uma mula morta! – Claro que posso! Só que não vou e dizer a ninguém que ela está morta… Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou: – Então, que e que aconteceu a mula morta? – Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros. – E ninguém reclamou? – Só o fulano que a ganhou na rifa ….. Devolvi-lhe os 2,00 Euros…

     
  • Hugo 14:01 em 29 August, 2016 | Comentar!  

    Um cego passava em frente a um restaurante português 

    Um cego passava em frente a um restaurante português, daqueles que costumam pendurar peças de bacalhau na porta. Ao passar bate com a cabeça no bacalhau.
    Anda dois passos e diz:

    • Desculpe-me senhora!

    Anda mais dois passos e exclama:

    • Puxa, que mulher alta esta daí!
     
  • Hugo 18:29 em 28 August, 2016 | Comentar!  

    Globalizacao (Explicação rapida…) Para quem ainda não sabe o que é 

    Globalizacao (Explicação rapida…) Para quem ainda não sabe o que é a globalização: Atente-se no caso da Lady Diana, que é um bom exemplo: – A Globalização é uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico americano, com medicamentos espanhóis. Morreu… claro! Perceberam?

     
  • Hugo 17:19 em 28 August, 2016 | Comentar!  

    Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra 

    Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz “Vemo-nos mais tarde” e vai-se embora. A mulher fita o marido furiosa e pergunta: – Quem diabo era aquela? – Oh – responde o marido, – é a minha amante. – Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! – diz a mulher. – Compreendo – responde o marido, – mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua. Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. – Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? -pergunta ela. – É a amante dele – responde o marido. – A nossa é mais bonita – responde a mulher.

     
  • Hugo 15:49 em 28 August, 2016 | Comentar!  

    Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola 

    Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.

    • Garçom! Que espécie de carne é esta? – pergunta quando é servido o prato.
    • São cojones, señor… Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.

    Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte.
    Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.

    • Escute aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
    • É verdade, señor. Mas o señor há de convir… nem sempre o touro perde…
     
  • Hugo 18:36 em 27 August, 2016 | Comentar!  

    Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional 

    “Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: Amadores construíram a Arca de Noé, e profissionais, o Titanic.”

     
  • Hugo 17:38 em 27 August, 2016 | Comentar!  

    Um sujeito, talvez o mesmo, vai a um restaurante 

    Um sujeito, talvez o mesmo, vai a um restaurante, talvez o mesmo e se impressiona-secom a quantidade de moscas, e reclama com o garçom:

    • Nossa! Vocês deviam declarar uma guerra às moscas daqui!

    O garçom responde, então:

    • Nós declaramos, mas elas venceram…
     
  • Hugo 18:01 em 26 August, 2016 | Comentar!  

    Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha 

    Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama com o garçom:

    • Ei! Esta galinha tem uma perna maior que a outra!

    Ao que o garçom responde:

    • Mas o Sr. vai comer a galinha ou vai dançar com ela?
     
  • Hugo 9:39 em 26 August, 2016 | Comentar!  

    Um casal está discutir, diz a mulher para o marido, sabes qual é o animal 

    Um casal está discutir, diz a mulher para o marido, sabes qual é o animal parecido com o homem é o caracol pois têm cornos e é muito lento, diz o marido e tu sabes qual é o animal parecido com a mulher, é a sapateira só tem merda na cabeça mas come-se muito bem.

     
  • Hugo 18:53 em 25 August, 2016 | Comentar!  

    O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a meter a camisinha 

    O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a meter a camisinha. O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha e baixa-se para olhar para baixo da cama. Joãozinho diz: – O que estás a fazer pai? O pai responde: – Nada! Acho que vi um rato debaixo da cama. Joãozinho retribui: – Ah! E vais enrabá-lo?

     
  • Hugo 9:42 em 25 August, 2016 | Comentar!  

    Um cavalheiro vai ao restaurante, pede um prato 

    Um cavalheiro vai ao restaurante, pede um prato e pouco depois chama o garçom:

    • Garçom, não consigo engolir esta comida, chame o gerente.
    • Não adianta, ele também não vai conseguir…
     
  • Hugo 18:42 em 24 August, 2016 | Comentar!  

    Um marido levou a mulher ao ginecologista 

    Um marido levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a esposa de perguntas: – Ele examinou os seus seios? – Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, sem nódulos. – E das coxas, o que ele disse? – Disse que estão bem, sem celulite, nem varizes e estrias. – E a sua “pererequinha”? Ele examinou? O que disse? – Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok. – E o bundão? O que ele disse do bundão? – Olha, na verdade ele só falou de mim. Sobre você ele não comentou nada…

     
  • Hugo 15:07 em 24 August, 2016 | Comentar!  

    Dois canibais conversando perto de uma garota muito bonit 

    Dois canibais conversando perto de uma garota muito bonita mas que estava sem um braço e sem as duas pernas:

    • Estou a comer esta garota.
     
  • Hugo 16:58 em 23 August, 2016 | Comentar!  

    Ela era um autêntico pisco a comer. Acabou por ficar tão magrinha 

    Ela era um autêntico pisco a comer. Acabou por ficar tão magrinha, tão magrinha que quando chegou a Agosto, em vez de fazer natação…
    Fazia natacinha…

     
  • Hugo 18:46 em 22 August, 2016 | Comentar!  

    Num descampado do centro da Austrália um cangarú entra num bar 

    Num descampado do centro da Austrália um cangarú entra num bar e pede um whisky… O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :

    • Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangarú que me pede uma bebida…

    Responde o cangarú :

    • Pudera, com o whisky a este preço…
     
  • Hugo 17:34 em 22 August, 2016 | Comentar!  

    Um helicóptero estava a voar na zona de Seattle quando uma avaria eléctrica 

    Um helicóptero estava a voar na zona de Seattle quando uma avaria eléctrica desligou todos os seus equipamentos de orientação e comunicação. Por causa das nuvens e do nevoeiro, o piloto ficou na impossibilidade de determinar a sua posição e a rota para o aeroporto. Então o piloto avistou um alto prédio, dirigiu-se a ele e manteve-se junto a uma das janelas. Num papel, escreveu em grandes letras: “ONDE ESTOU?” e mostrou a folha às pessoas que estavam do lado de dentro da janela. Estas, de imediato, mostraram-lhe outro papel onde acabavam de escrever, também em grandes letras: “VOCÊ ESTÁ NUM HELICÓPTERO.” O piloto agradeceu com um sorriso, afastou-se do prédio, olhou para o mapa, determinou a sua rota directo ao aeroporto SEATAC e aterrou em segurança. Depois de aterrarem, o co-piloto perguntou-lhe como raio é que a frase “VOCÊ ESTÁ NUM HELICÓPTERO” o havia feito determinar a posição em que se encontravam. O piloto respondeu: “Percebi logo que tínhamos de estar junto ao edifício da Microsoft porque eles me deram uma resposta tecnicamente correcta mas completamente inútil.”

     

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