Iam duas putas pelo elevador abaixo e uma disse:
-Cheira-me a leite de piroca!
E a outra diz:
-Fui eu que arrotei filha!
Anedotas e Piadas Mostrar Comentários | Atalhos
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Anedota
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Ia um lisboeta a passar no alentejo com o seu porche quando vê um alentejano debaixo de um chaparro e todo convencido diz:
- Bela máquina hã? Aposto que aqui não há nada tão rápido…
O alentejano levanta-se e diz:
- Aí é que você se engana! – apontando para um mini já velhote…
O lisboeta desata-se a rir e desafia-o para uma corrida!! O alentejano aceita e estão os dois lado a lado e o lisboeta diz:
- Aos três arrancamos! 1,2,3!
E antes de começar a andar já ia o alentejano a colh*es… O lisboeta não queria acreditar e então vai a Lisboa, compra um Ferrari e volta lá… A história repete-se!! Espumando de raiva o lisboeta desafia o alentejano para estar no autódromo do Estoril dali a dois dias para uma última corrida! Passados dois dias lá está o alentejano com o seu mini na pista, quando das boxes sai um carrão de formula1…
A corrida começa e vão os dois lado a lado até à última recta, chxegando lá o lisboeta vira-se e diz:- Haha e agora meu cabr*o de alentejano??!
O alentejano vira-se:
- Agora? Agora meto a segunda…
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Iam dois alentejanos a falar quando um vira-se para o outro e diz:
- Chiuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!
E de repente dá um passo atrás e pisa um caracol, então o outro alentejano pergunta:
- Então o compadre matou o pobre bicho???
Diz o outro:
- Matei sim!! Vinha há duas horas a seguir-nos!!!!
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Havia uma vaca no alentejo que dava cerca de 30l. de leite por dia.
Um dia o Manel decidiu tirar o leite em vez da Maria.
Quando acabou de tirá-lo foi mostrar à Maria a quantidade de leite que tinha tirado mas quando a Maria foi ver só tinha dado 1l. Então a Maria veio a saber que o Manel tinha tirado o leite ao boi. -
Anedota
Havia um padeiro que costumava ao longo dos meses e sempre na mesma volta entregar o pão ao domicilio dos seus clientes.
Acontece que um belo dia, numa moradia, houve mudança de inquilino e o padeiro sem saber, bate à porta para entregar o pão. Em vez de uma senhora muito gorda aparece-lhe uma bela loiraça em camisinha transparente a ver-se os seus belos seios e com a tranparência tambêm se via a cuequinha. O homem quando foi para casa, adormeceu a penssar naquela bela cliente.
No dia seguinte, a cliente abre a porta sem conbinação mas sim só com o soutien e cuequinha. O padeiro quando chega a casa não consegue dormir já só a pensar naquela bela cliente que o atissava cada vez mais.
O homem desorientado e ao terceiro dia, antes de bater à porta desabotoa a portinhola tira o seu pénis para fora. Mas, de repente, sai o marido e o padeiro atrapalhado diz:- Ou você me paga o pão que me deve ou mijo-lhe a porta toda!!!…
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Anedota
Havia uma senhora que queria fazer um aborto sem dor. Foi ao Médico, ao que este lhe respondeu:
- Amanhã passe por cá e traga 1 bolycao e dois pacotes de batatas fritas.
A senhora estranhou mas obedeceu e no dia seguinte lá estava ela no médico com a encomenda. O Dr. disse-lhe para ela se deitar, tirar a cuequinha, e afastar as pernas.
Depois pegou nas batatas fritas e começou a metê-las no orificio da Srª. e finalmente o Bolycao.
Durante três semanas isto aconteceu até que o Dr. lhe pediu:- Amanhã traga as batatas fritas e dois tijolos.
A Srª. ficou aterrorizada só de pensar no que se iria passar mas ainda assim trouxe o que lhe pediu. No dia seguinte, o procedimento habitual, batatinhas lá
para dentro, e depois o médico pegou nos tijolos, e esperou…, esperou até que de repente o bebé pôs a cabeça de fora e disse:- Então e o Bolicao?
E nessa altura o médico, pimba com os tijolos na cabeça do cachopo…
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Havia um lavrador que tinha um galinheiro muito grande e o seu galo Alfredo já tava velhote por isso decidiu contratar o galo Joao. À noite no galinheiro diz o galo Alfredo:
- Galo João aqui nós temos regras. quando tu queres ir à galinha, tens de dizer: “Com licença obrigado”
Então começa o galo Alfredo na ponta (muito devagar):
- Com licença obrigado…………
Quando o Galo Alfredo ia a meio começa o Galo João na ponta:
( + depressa)- Com licença obrigado…………
- Com licença obrigado…………
- Com licença obrigado…………
Passa pelo seu colega Alfredo e………………
- Com licença obrigado, desculpa alfredo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
Sr.a: Meu querido esposo, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de traz e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
M: Acho que tens razão. Vamos alugar a parte de traz e a parte da frente fica para Eu trabalhar.
Ao outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde dizia:
“Aluga-se a parte de trás”.
A Sr.a ao sair de casa para ir às compras, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca, e fica com as mesmas palavras escritas nas costas.
Indo pela rua, as pessoas iam lendo e riam-se mas não eram capaz de dizer alguma coisa. Até que um Senhor mais atrevido lhe perguntou:
Sr: Então a Sr.a aluga a parte de traz?
Sr.a: Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar. -
Anedota
Havia três meninos: o menino Pedrinho, o Zezinho e o Joãozinho e eles tinham uma professora BUE BOA. Um dia ela estava de mini-saia e caiu, levantou-se, muito indignada e disse:
- Menino Pedrinho, o que é que voce viu.
- Ahhh!!!! Eu vi a sua bocheicha da perna.
A Professora disse:
- Um dia sem aulas !!!!!!!! Menino Zezinho, o que é que voce viu.
- Ahhhh!!!! Eu vi a sua coxa.
- Um mês sem aulas.
De repente vira-se o menino Joãozinho e este diz:
- Adeus,malta até pro ano.
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Anedota
Estavam uma morena, uma ruiva e uma loira a conversar.
Diz a morena:- Ontem encontrei um maço de tabaco na bolsa da minha filha, e eu que nem sabia que ela fumava!
Diz a ruiva:
- E eu ontem encontrei uma garrafinha com Vodka na bolsa da minha filha. Nunca imaginei que ela bebia!
Diz a loira:
- E eu encontrei uma caixa de preservativos na bolsa da minha filha. E eu que não sabia que a minha filha tinha pila!
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Anedota
Estavam um inglês, um françês, um espanhol e um português a participar no concurso para ver qual deles era capaz de ordenhar mais leite a uma vaca.Vai o inglês e ordenha 5 litros. O público aplaude, vai o françês e consegue 8 litros, o público aplaude com mais força. Vai o espanhol e 12 litros, o público aplaude bastante e grita campeão, finalmente chega a vez do português e este apenas consegue ordenhar 2 litros pelo que é bastante gozado e insultado, vendo isto o português vira-se para o público e diz:
- Só gostava de saber quem foi o c*brão que me trocou a vaca por um boi.
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Anedota
Filho – Pai, pai! O que é a realidade virtual?
Pai – Olha: vais ali à cozinha e perguntas à mãe se ela, por 500$ dormia com o vizinho.
F – Mãe, mãe! Por 500$ dormias com os vizinhos?
Mãe – Claro que sim!
F – Ela disse que sim pai.
P – Ok! Agora vais ao quarto da tua irmã e faz-lhe a mesma pergunta.
F – Mana! Por 500$ eras capaz de dormir com o vizinho?
Irmã – Claro que sim!
F – Ela também disse que sim.
P – Então é assim: Virtualmente, temos 1000$, mas na realidade temos é 2 putas! -
Anedota
Estavam dois mosquitos a andar de mota, até que um diz para o outro :
- Pára a mota que me entrou um mosquito para o olho!!!
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Anedota
Estavam 3 tipos à conversa, diz um deles:
- Tenho impressão que a minha mulher anda metida com o padeiro.
- Não me digas, pá – diz o segundo.
- É verdade, cada vez que chego a casa tenho farinha debaixo da cama – retorna o primeiro.
- É pá então a minha anda metida com o carpinteiro, ele é serradura debaixo da cama que até chateia.
Diz o Alentejano:
- Ora porra atão a minha Maria anda metida com um cavalo.
- Com um cavalo ?? – dizem os outros.
- Sim. Cada vez que chego a casa, tenho o campino debaixo da cama.
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Anedota
Estavam três miúdos prodígio num colégio e um deles disse:
- Eu sou tão esperto, tão esperto que ainda me lembro de mamar nas mamas da minha mãe!
Vira-se o outro:
- Eu ainda sou mais esperto que tu. Ainda me lembro da enfermeira que me tirou da barriga da minha mãe!
Mas o outro ainda era mais esperto e disse:
- Eu ainda sou mais esperto que vocês! Ainda me lembro de ir a um piquenique com o meu pai e vir com a minha mãe.
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Anedota
Estava uma formiga no cinema, quando de repente chega um elefante e senta-se à frente dela.A formiguinha muito aborrecida, pega no pacote das pipocas e na sua coca-cola, levanta-se, dá uma volta ao cinema e vai-se sentar num lugar vago à frente do elefante.Depois de instalada, vira-se para traz e diz com um ar muito sério:
- Gostas, gostas?
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